懸崖上的金魚兒
媽媽去世後！爸爸新找了阿姨，就覺得在孃家住不是理所當然的自在了！不再張口就等吃了！每次回家買現成的菜 儘量不麻煩阿姨。。刻意對阿姨多說些客氣討好的話。。覺得回老家有點多餘了 好像打擾他們生活似的
小賊賊3
以前沒有感覺到。一直覺得父母的家就是自己的家。就在2019年年底。我打電話問我媽媽借錢。然後我弟媳婦就說了一些話。讓我感覺到真的特別難過。從那天開始我就感覺到。孃家已經不再是我的家。婆家也不一定是我的家。我身後沒有孃家的支持。讓我感覺生活真的太難了。在我難過無助的時候，我竟然找不到一個可以幫助我的人。曾經我看到過一篇文章，就是她跟她老公吵架，然後打電話給他爸爸，他爸爸直接就把他帶回家了。他爸爸說了一句話，說閨女過不下去就回家，爸養你。我流著淚看完，但是我沒有這樣的爸爸。我不是怪。孃家人。我只是覺得我自己把生活過成了今天這樣。是我自己選的路，孃家回不去婆家不是家。也許只有到今天這樣才能明白當初父母死活不同意的原因。自己選的路走到今天我誰也不怪。只能說怪我自己當初不聽老人的勸告。但是生活還是要繼續下去。我不可能因為這些原因把我的三個孩子扔掉。我要帶著我的三個寶寶。我下去不管以後的路會走成什麼樣子。不管孃家人會不會幫我婆家人會不會？對我好我只想好好的把三個孩子帶好。
abc安美
從什麼時候開始，你已意識到父母的家已不是自己的家了。
我是從我生小孩以後，回孃家坐月子時感覺到父母家已經不是自己的家了。
當時，我開開心心帶著小寶貝回到孃家。媽媽到時細心伺候著我，但是有一天，我穿著個睡衣在家裡。這時，媽媽說：孩子，換個衣服吧，穿這衣服來個人不好看，這不是你家裡了，現在你是客人。
我想了想，嫁出去的姑娘，潑出去的水，以後得注意形象，注意分寸了。
健康育兒心理
從我結婚開始。我的家就不是父母的家，父母的家也不是我的家了。每次父母來我家過年或者來我家過節。我的父母像變了一個人。飯菜我邊煮，他們邊吃，也不等我們。有時候等我煮完出來的時候，幾個盤子差不多都空了。說了好多次一起吃，他們也不理我照樣。說吃的太晚了，他們不消化。來我家就是純粹來做客的。家裡從不收拾，就是順手倒水灑在桌上了，也不會去擦。早上吃完早飯就出門了。逛到下午三點回來催著我做晚飯。如果在我上班的時間就等著我下班煮飯。一顆菜也不會幫你洗，也不會幫你買。我有時候人不舒服，回來實在太累了，也有說過一兩次說為什麼你們不先自己煮一下吃？我父母會說不知道我們要吃什麼，他倆也不知道要怎麼煮。後來跟我說我們家的煤氣灶，我們家的電飯鍋他們不會用。😂😂😂，但是其實我們兩夫妻都去上班的時候，他倆有時候中午沒出去玩，是自己煮飯的。我有時候真的很鬱悶。不知道老人家的心態到底是怎樣？是不是他們怕說煮了一次就要煮第二次，第三次怕伺候我們年輕人。我媽媽經常掛在嘴上的一句話就是我們是來你家做客的。雖然是一句玩笑話，但是有時候聽起來真的很心寒。
人老了都希望孩子孝順自己。他們為我們操了一輩子的心，可能現在想享受一下吧，我經常這麼想。所以，有時候雖然我心裡也很鬱悶，但是我會想，我們這些做孩子的陪父母陪一年少一年。不要計較那麼多，能在一起就是幸福。所以他們隨意，無論怎樣我是他們的孩子。不應該嫌棄他們。雖然我也有情緒，也有心情不好的時候，但那都是很少輸的時間，大部分的時間我還是盡力做他們愛做的。說他們愛聽的。畢竟每次想一想父母年紀已經那麼大了。不要計較那麼多，珍惜當下的每一天。
子非魚日記
什麼時候開始意識到父母的家不是自己的家了？第一次腦海浮現這個問題，大概是結婚後三天回門的時候。我從小在武漢出生，長在武漢，一直到大學畢業才離開武漢，去廣東找工作，到後來在廣東碰到了來自同一地方的老公，交往兩年後，覺得彼此都是這輩子最重要的人，在對的時間遇到對的人，然後結束兩年戀愛，結婚。結婚時候，我們各自請假半個月，回武漢準備婚禮，婚禮結束後第三天，武漢流行回門，就是女兒女婿回孃家，但是不能過夜，上午去，下午太陽落山前必須回婆婆家。然後那天一大早，起床，和老公收拾好後，和婆婆打招呼，說我要回家了。婆婆冷不丁的來句，什麼回家啊。那是你媽媽家，不是你的家，以後不能說回家。婆婆家才是你的家，我連忙點點頭。哦哦，原來，我結婚了，再回去我小時候的家，我是客人，不是回家了。原來我結婚了，我再也不能當自己是小時候那個不知道天高地厚的黃毛丫頭了，我離開媽媽了，離開家了，要擔當起你養我小，我養你老的使命了。
湖北豆在深圳漂
我媽去世後，我爸很快就交了女朋友，其實從那個時候起，我就已經感覺出來了，那個家已經容納不下我了！雖然起初的那種感覺還不是很明顯！
那一年我14歲！從很多生活細節中我都感受到了，我在家裡是最不受重視的一個人！我媽媽在世時，我的感受是父母的忙碌都是為了我！而後來我感受到的是，所有的忙碌不再為我！
媽媽給我買的書籍，文具，所有曾經屬於我的東西，沒有人徵求過我的意見，也沒有了問過我還需不需要，就都成為了繼母帶來的妹妹的了！家裡買的零食，水果擺在那裡，沒人讓我吃，我甚至碰都不敢碰了！確實沒有人因為這樣的事罵過我，打過我，但是那種臉色和眼神早已讓我感受到了不友好和排斥，其實那種傷害很多年前就已經形成了！根本不是現在才出現的！因為現在根本沒有人可以傷得了我了！
被人惦念和被人冷落的感覺是不一樣的！被人討厭，有時根本無須表達，就可以真切的體會出來的！那時我雖然只有14歲，可能說不清楚自己的感受，但是我心裡得到的滋味是不一樣的！媽媽活著時，我zuo 都帶著把握，媽媽不在了，討好和諂媚人家我都會擔憂，自己是否投其所好了！用一句老百姓常說的話就是，拍馬屁都害怕拍不好，反被踹上幾腳！一開始的時候，我是不知道這一切是為什麼的！在我的世界裡，我只會認為是自己做錯了事情的時候，才會被爸爸嫌棄的！可後來無論我怎樣去做，我都是錯時，我才知道了，其實我並沒有做錯什麼！只是成年人的世界太複雜了！有自私自利，有不負責任，有忘恩負義，有無情無義！這一切都是我後來想明白的！不怪我媽活著時說我傻！我確實傻，很多東西我都是親身體會過之後才看清楚的！
小時候很在乎那個家和那個家裡面的人對我的態度！現在最不在乎的就是那個家和那個家裡面的人對我的態度！你愛怎樣就怎樣，別想再用孝字綁架我！如果談孝字，屁大點的事我都不想付出了！真心話，也是實話！但出於做人的良心和良知，該我承擔的責任我還是要去承擔的，責無旁貸！因為那個家早已不屬於我了！不差錢，差的是親情，是溫暖，是呵護，是那個當年還很弱小的我被拋棄的事實！
炎焙焙
在心裡我一直以為我有兩個家，一個是我和愛人的家，這個家裡有我和老公，有我生的娃，有年年來過冬的公婆；一個是愛我的父母的家，這個家裡有親愛的父母，和善的兄弟和弟媳，有可愛的侄子。 一大家子人相親相愛，我游來於兩個家之間，過得幸福自在。
然而有一天，老公突然離世，讓我一直沉浸在痛苦中不能自拔。婆婆已去世幾年，公公被其他兒女接走照顧，我娃在遠方上學，孃家一直是我的心裡依靠。然而我年邁的父母和兄弟弟媳因為不放心我一人，一直要求我住在他們那兒，這時候我突然發現在我心中最重的還是我的老公的那個家，那是我倆一手操辦起來的，到處都有我倆的影子。現在他人已不在，但我只有在這個家裡才能感覺到安穩。畢竟父母之愛與兩口子之間的愛不一樣，孃家永遠是我最強大的心理後盾，但自己的家才是最安穩的窩啊！
不想說話看看就好
我家共七個姐妹，一直都很團結一心。26歲那年，幾個姐姐均已出嫁，只有我還在家裡。父母要翻蓋新房，我覺得這是自己家在蓋房子，就指手畫腳說，房子要蓋成什麼什麼樣子，大屋給父母，中間做餐廳，再弄兩個小間等等，當時我覺得這就是我的家呀！可很少出語的大姐夫站起來說，是給你蓋房還是給爸媽蓋房？我愣住了。從那刻起，我意識到這將不是自己的家了。後來，父母年邁，涉及到房產分配，就發現越來越遠。
大偉老師
懷孕後周六日就回孃家吃飯，一直覺得還是自己家，直到有天便秘太厲害，不舒服，我媽慌慌張張把我送醫院，一直唸叨著在我家出事了怎麼辦，怎麼給我老公交代，給我公婆交代，瞬間淚目，原來嫁出去的女兒就是別人家人了。老公工作忙顧不上我，孕期沒怎麼給做過飯，自己也得上班，聞不了油煙味，沒辦法做飯，隔三差五弟弟妹妹來給改善伙食，妹妹男朋友都出動來我家給我做飯，每週週末空手回家吃吃喝喝，堅果水果家人挑最貴的買，他們一口也不捨的吃，怕吃完了，我突然想吃了買的不及時，孕期見紅、孕吐住院也是自己媽在身邊一直照顧……結果，一旦有意外了，媽媽居然會底氣不足，怕沒辦法交代，難受好多天過不來勁兒
2021劉
2019年的暑假，我和我老公帶孩子回孃家，呆了有一個星期，我弟弟有三個孩子，我阿爸媽媽他們一起住，我弟弟的老大上一年級，老二上幼小班，老三剛出生一個月。兩個孩子上學一般晚上八九點就睡了，我兒子4歲了。回去和他姐姐弟弟玩的很瘋，我們和朋友同學聚聚，他們作息時間就被打亂了，我弟弟說了一句，你們回來這幾天我都沒有好好睡個覺，但是心裡就挺不舒服的，[流淚]，
