有人说“很多家庭兄弟姐妹的不和睦,父母要承担90%的责任”对此你怎么看?

时光潋滟滴墨盛放1


当然是父母的责任。一个是自身不以身作则做好表率作用,一个是日常行为没有家庭观念和责任,一个是没有教育好孩子手足情深的概念,一个是偏心。总之,这种父母都是自私的父母。


爱的魔法棒440


先说个真实故事吧!

就在上个月,我二大爷过生日。他有两个儿子,老大家庭条件比较好,老二家里比较拮据。

一般生日的酒席钱是兄弟两个平分的,这也没毛病。关键的一点就是,生日的当天老大的朋友来了很多,上的礼钱也不少,但是最后,二大爷将礼金都数了数给了老大,老大也收下了。

这样说来,酒席的钱是不是老大收礼金的部分应该他自己负担,但是他没有,仍旧跟老二平分。

老二家里本来就拮据,这下子老二媳妇就不愿意了,但是二大爷还偏着老大,说老二长期在外地都是老大在他跟前尽孝心了,竟然还计较这点钱,就是他不对。

其实我们知道的,老二可没少尽孝心,逢年过节什么都少不了,不是买东西就是请吃饭,反而是老大只出一张嘴,还嫌请客的地方不够气派,买的东西不够好,都是毛病。

就这样,就这样兄弟俩的关系能好的了吗?

所以不只是这当大哥的不懂事,主要的还是二大爷形式本身就有偏有向。

所以,我认为一般的家庭兄弟不和睦,父母是有责任的。


你妈喊你回家吃饭


我同意这个观点。我们老家就有这种情况。 有兄弟俩,关系一直不错。 可当一个男老人去世之后,女老人便把所有的养老钱,人情钱交给来其中的小儿子管理,并且没有和大儿子商量。原先一直相安无事。但是近来老人的房子不能住了,需要维修。这时大儿子希望从人情钱中拿出一部分资金,不够的兄弟平分。结果钱都没有了。老人也不知道怎么花了那么多钱, 兄弟的关系也就不好了。

还有一个同事的例子。同事的岳父岳母是机关干部,有一儿一女,儿子一直在老家种地。女儿随着父母到了城市。老人的身体一直很好,70多岁还能自理。老人也没有对自己的以后生活做出合理的安排。有一次,男老人不小心摔倒了。结果腿骨折,女儿你是一直在身边照顾。这时家中的大哥,便有了想法。没几天便带着自己的对象来照顾老人,不让自己的妹妹再插手任何事情。但是由于长时间和老人不在一块儿生活,老人极度不适应,心情很差。没几天男老人就犯病死了。他们便把老人的房子卖了,带着女老人回老家住去。听说没有几个月女老人也死了。听同事讲,这对老人,如果照顾得好,活到90多岁没问题的。

所以奉劝大家。作为老人要合理的规避风险。不要让不必要的矛盾影响自己以后的生活。作为孩子,要理解老人。多和自己的兄弟姐妹沟通,及是处理不必要的矛盾。毕竟家和万事兴。


蜗爱古诗词


有一定的道理,弟兄姐妹之间不和睦,首先应该是有父母偏心造成的,他就偏疼哪一个?会造成弟兄姊妹之间因嫉妒而不和睦,父母在儿女中间传话,而且还要经过自己的加工却说,这是造成弟兄姐妹之间不和睦的第二个原因,第三个原因就是在赡养父母上,有的人就不愿意赡养父母,父母到老了,他就不愿意出生活,这也是导致弟兄姊妹不和睦的原因,而且这个原因非常的重要,有的时候往往父母越是偏爱哪一个哪一个就越不孝心。四个就是贫富的悬殊,是自己的一母同胞,有钱的和没钱的永远处不到一块儿去,这是第四个原因,第五个就是在分隔父母的财产上,因为争父母的财产而争吵,这是引起弟兄姐妹之间不和睦的,也是主要原因之一,不管什么事,弟兄姊妹之间不和睦,总之都跟父母有千丝万缕的关系,当然还有其他一些原因就不必要细说了,太多了,


闫方9


在一个家庭中,兄弟姐妹不和睦,父母有责任。我觉得这句话还是有一定道理的。

在生活中,在我的家庭中,我们姐妹兄弟共三个,我是老大,弟弟妹妹都小,虽说是在那个年代,我们家姐妹兄弟并不多,但我们家兄弟姐妹很团结,从不打架闹意见,互相关心互相爱护,我觉得我们兄弟姐妹能够做到这样,确实和家庭环境有关,和爸爸妈妈的教育分不开,有直接因素。


在我的家庭中,爸爸是军人,我们姐妹兄弟从出生就在军营里长大,耳濡目染见到的都是正能量的教育,爸爸妈妈经常在我们耳边说,做人要一生正气,不能搞歪门邪道,教我们如何做人,如何做事,以至我们姐妹兄弟三个从小到大,无论是和邻居还是在单位和同事和大家相处的都很好,从不闹意见,遇事做到自己吃亏,也不去占别人的便宜,更不用说兄弟姐妹自己还闹意见不团结,从来没有过。


在生活中在我的身边还真有位邻居,她们家哥五个,谁和谁都不团结,更别说逢年过节走动了,甚至连九十一岁妈都必须排班来护理,谁都不要,而且哥几个现在各个埋怨她们的妈妈,因为在他们小时候她妈妈天天看牌打麻将,从不管儿女的生活,连小时候他们不好好上学甚至逃学都不过问,闹的现在个个生活经济紧张,条件不好谁都不要妈,而这位年长的妈妈自己也不愿和儿女来往,也不过问儿女的生活,老死不相往来,难道说这样的家庭这样的兄弟情,能不是妈妈的责任吗!


总之,在一个家庭中,父母就是儿女的第一个启蒙老师,父母的一言一行,一举一动至关重要,儿女的成长和父母的教育有着直接的关联,所以说兄弟姐妹们的成长取决于父母的教育这话是有道理的,千真万确。


孙女士的生活


同意,我没有结婚,我妈一直说我不结婚以后老了没人管,到时就会给我弟添麻烦。在我弟面前也经常说这些话,我弟也觉得我不结婚以后会给他造成麻烦了。我说你们放心,我到时会去养老院,不给你们添一分堵。倒是现在我弟经常会“麻烦”我帮他做点事情,这些“麻烦”我妈不觉得是麻烦了,她觉得姐弟间能帮就帮吧。呵呵,年轻时是姐弟,老了就不是姐弟了。


敏敏与毛毛


兄弟姐妹间不和睦,主要原因就在父母身上。

前几年,大姑姐因为家里困难,我将她弄回娘家村,一同合伙承包了五六亩地,然后各人盖了个草莓棚,几年下来,经济条件好了,两家的关系也到了冰点。

就说一个月前的事吧,大姑姐嫌弃她家盖的棚面积小了,想就地扩宽,我当时认为,她扩宽就扩宽吧,多挣俩钱干什么也好。同村一起种棚的人说,她的棚要扩宽就必然要加高,要不棚的弧度出不来采光就不好。冬天棚高提一米后面就遮回两米的阴。当时挺烦愁,就想让俺家的老头去找找她姐,毕竟姊妹两个,应该说也不能没有商议的余地,不承想,他的姐姐能跟他说棚盖在她的地里,后面管不着,说什么冬天你的棚受影响,春天就补上了,他兄弟说冬天草莓值钱我下不来,春天不值钱下来多好干什么?最后他兄弟就说,那你光管自己,也不顾姊妹感情了?他姐夫在边下说,早没有姊妹感情了!还一晚上说了好几遍而他姐一声也没反驳。

一开始他上他姐家去之前,我找俺公公婆婆来,俺婆婆一句话也没说,俺公公说了,嫩=姐想翻新大棚,你不能光堵要疏通,我说怎么个堵,怎么个疏,俺公公说,堵就是你不能不叫她盖,你要给她想法。我问他怎么想法,他说要不你把大棚给她,叫她给你两个钱,要不就你给她出去找个地方重盖!我当时就无语了


明天282883741


我不太同意这个观点。这样的论断太过偏激。兄弟姐妹之间的不和睦跟父母有一定的关系,但是没有那么邪乎到90%的程度。

首先,我们的父母不是圣人也不是神仙,要做到不偏不倚绝对公平不太现实。何况圣贤之间的亲疏也是分三六九等。就是你自己也不可能做到绝对公平。女同胞们对待娘家和夫家是绝对公平的吗?男同胞们对待自己的父母和丈母娘一家是绝对公平的吗?我们要求父母做到一碗水不偏不倚是不是太过苛刻,是不是太不人性?

其次,我们的父母那一代人,孩子多,经济条件差,知识普遍匮乏,传统意识沉重。他们往往以他们自己的认知去关爱自己孩子。在父母看来哪个孩子羸弱,哪个孩子内向,哪个孩子太操心,都是他们需要多付出一点关爱的理由。换做我们自己,也是如此。

之所以感觉父母偏心,是因为我们太多地站在自己的角度看父母。就如同你用你今天的认知力去思忖当年的父母一样。历史的评说还要追溯到那个时代背景里去理解去解释,我们怎么可以以现在的状态去评判父母当年的行为。

第三,每个父母都是疼爱孩子的。但是,他们不是教育家,不会因材施教。而我们又是千差万别的,龙生九子,各有不同。兄弟姐妹也性格迥异。在父母看来还算平均合理的事情,性格不同的我们可能就会有不同理解。有没有这种感觉,我们自认为是对孩子有利的事情,孩子却百分百的不认同。这是同样的道理。

多多理解父母,在几十年前的社会背景下,在有限的经济条件下,在传统思想的禁锢下,在有限的知识水平下,他们所做出的决定可能不是很公平。也不尽如人意,但是,他们的主观意识绝对不会是在几个孩子之间刻意制造矛盾,他们也希望看到和睦的大家庭。

他们抚育了我们,才不至于让我们留宿街头,他们养育了我们,才不至于让我们的人生早夭。多多理解他们,因为我们自己也做不到绝对公平。

多多放宽自己的心胸,父母再不公平,我们也长大成人了。感恩父母,不是埋怨父母,才是我们应该做的。亲情,不应该因此隔阂,更不应该迁怒于父母。

好儿不吃分家饭,好女不穿嫁妆衣。父母的偏心再大,也是有限的。而要想过好日子,还得靠自己。


缺席的审判长


兄弟姐妹不和睦绝对和父母有关系,我深有体会!

我们家姐弟四个,三个姐姐一个弟弟,弟弟最小,在家待遇最好,从来都是什么好的都留给他!时间久了就成习惯了,我们姊妹三没有和他计较的!等我们都结婚了有家庭和孩子了问题就出现了,大姐家一开始困难点,妈妈就会偏着大姐,但是弟弟这时候就不干了,很有意见!感觉妈妈偏向,所以就和妈妈吵,和大姐提意见了!家庭矛盾一直升级,后来我就和爸爸说:妈妈的脾气谁也不敢说她,你作为老伴完全可以劝劝她,兄弟姐妹不和就是父母的事,如果不想我们打成一窝,那就让俺妈妈收敛点,对弟弟多用点心吧!毕竟弟弟是儿子,我们是闺女,嫁出去的闺女泼出去的水,以后你们老了还是弟弟负担的多!后来妈妈改了不少,现在我们家没啥矛盾,平时我们也不大回妈妈家,都是节日才会聚在一起!

我感觉现在的状态挺好的,父母身体健康,我们都还算和睦,一家人开开心心的比啥都强!

孩子多的家庭,父母一定要当好调和剂,不能在中间活稀泥,毕竟孩子都听父母的!



豆芽菜


就是父母的问题,我家姊妹多,过去家穷,都是大的看小的,随着年龄慢慢长大,姊妹之间谁有能力就相互帮助,家是一天比一天好,大姐和大姐夫给父母买吃的买衣服鞋,厨房里的锅碗瓢盆,床上的大部分也都大姐买,家的洗衣机表都是从大姐家拿的,大姐给下面的姊妹找工作,二姐帮下面的姊妹找对象,生孩子帮忙送饭,下一代上托儿所上学都是找二姐,三姐是最大受益者,大姐给她从单位要房子,二姐给她老公调工作,我成家后下面的弟弟妹妹生孩子在医院我全管,帮弟弟家看孩子,我孩子爹有手把手把我三姐家我弟弟家妹妹家带起来做企业,现在他们有上亿资产的有上千万的,这样的姊妹应该亲近吧!,我父母看到都长大了,我和大姐没有利用价值了,戳戳这个说说那个,现在都不说话了,以前我父母生病都是我拉我家看好病送回去,现在我也等安排不主动了,我父母每天没事就是捣鼓说瞎话,因为作为孩子首先是相信父母,在父母的教育下成了狼,我父母说我,正因为你人人家有钱了,人家才恨你。这就是我父母的教育方法。遇到这样的父母也是无语


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