光辉161725827
- 我有38个表哥，谁敢惹我！
- 你的屁股这么性感，一起拉个粑粑怎么样！
- 空口无凭，吃饭为据！
- 这鞋多少钱一斤?
- 哎呦，您这么忙、还亲自跟女朋友逛街啊?
- 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
- 昨天去纽约参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 像我这种懒人、能被你一个电话叫出来、看不出来你还挺有本事！
- 你不丑的话还是蛮漂亮的.
- 在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
- 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
- 每次当你被你媳妇、气的快崩溃的时候、一定要冷静深呼吸、告诉自己我选的、我选的、我选的、活该！
- 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
- 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
- 白天鹅乐队——-白天就敢讹你。
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- 不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以。
- 连我你都不喜欢啊？你忘本啊你！
- 穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
- 秃驴，敢跟贫道抢师太？
- 真羡慕你这么年轻就认识我了。
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- 不用跟我介绍车，我是来看车模的！
- 期末考试不给你露一手，还真以为你教得有多好！
- 有个人丁丁很短 、所以他去练拉丁舞！
- 老师说要是不想学习，那就趴在桌子上装屎！
- 自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。
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- 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
- 有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
- 虽然你长的丑，但是你想得美啊
- 客官 ，您是吃饭还是住店，我想大便
- 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
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- 这几天没事，天天睡觉，真累啊！
- 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
- 起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
青云口才
A.老公打电话说中午不回家吃饭了，吃自助餐去！
我发个表情：不带上我?
:自己打饭，别人打菜，自己洗碗的自助餐，你来啊？
MD，去食堂吃饭，说得那么高大上啊！
B.今天下班早，回家做好了饭菜。
老婆回来吃完，擦了擦嘴：
“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”
我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗、拖地、洗衣服、收拾屋子都干完了。
C.一小伙去相亲，回来后对老妈说：姑娘长的还可以，就是有点胖。
老妈说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖，也能饿瘦她！”
D.传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能吟诗作对。
现代女子不行了，只会作对!
桔红苹果
“你说你还能干点啥，自己设个密码都记不住。” 男生反击：“那能赖我么，我当时说设成结婚纪念日，我生日或者你生日，你说不安全，完了，我让你设，你还不设。” 女生：“你自己记不住还有理了。” 男生：“我记得设的密码挺好记的，好像是一句话，就是想不起来。” 女生：“谐音你不都试了么，5201314都不对。我不让你把密码写下来么，怕你忘了。” 男生：“是写下来了，纸条放保险柜里了。”
Dear良良
没有，GIF倒是有一个，每看一遍我都会稳不住微微一笑。今天倾情奉献出来一起笑笑吧～
何小河
一句话也可以幽你一默，只言片语也能博你一笑。不信就试试吧～笑了算我赢～不笑算你输！
1.老子吃火锅 ，你吃火锅底料；老子喝酸奶 ，你舔酸奶盖盖。
2.有的男人：香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认，麻将要搓到赤膊上阵，吹牛要吹到自己不信。
3.世界上最有味道的女人在中国～是谁？是老干妈哦！
4.一位老先生用一幅对联总结2017年工作：
上联：活一岁，老一岁，岁岁只为儿孙辈。
下联：干一年，累一年，年年出力还出钱。
横批：无私奉献 作者：白求恩的弟弟——白球忙
5.千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑（啸）。
6.不要抱怨牛肉面里没有牛肉，老婆饼里面也没有老婆嘛。
7.若要老婆高兴，做饭；若要儿女高兴，做牛；若要朋友高兴，做东；若要自己高兴，做梦！
8你们尽管聊，撩到真妹子算我输。
9.对于恐怖分子，原谅他们是上帝做的，而我们的任务就是把他们送到上帝那去！
10.没事不要老跟男人生气！因为男人是猪，女人是书！永远不要指望一头猪能读懂一本书。
11.烟对肺不好，咖啡对胃不好，爱情对心脏不好。
12.结婚就像“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
13.优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：“老板，早晨了！”
14..气象台：报不报是我的事，信不信是你的事，下不下是天的事
15.一山不能容二虎，除非一公和一母。
16.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
17.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
18.再烦，就把你绑到草船上去借箭。
19.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
20.天气冷（热）的像个笑话，日子过的像句废话。
21.以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像TM青龙偃月刀！！！
22.嫁对了人，天天情人节 ；嫁错了人，天天清明节 ；嫁个懒人，天天劳动节； 嫁个有钱的人，天天过春节； 嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！
23.做什么都不容易，当和尚还得冒着断子绝孙的风险……
24.花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！
25.凭着自身条件掙钱又花光光的月光族，叫一败天地！败完了自己又开始啃老的，叫二败高堂！找了個
和自己一样败家的伴侶，叫夫妻对败！
26.男人四大幻想：家里有个做饭的，单位有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
27.当今女性：不仅要上得了厅堂，下得了厨房，还要斗得过小三，打得过色狼！
28.辛辛苦苦几十年，退休就成炊事员，平时照顾小皇帝，周末迎接返乡团！
光辉161725827
1. 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，这年头做个鬼都这么难
2. 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
3. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
4. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
6. 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
7. 做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
8. 从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
9. 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
10. 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她们，真是怪可怜的。
小王分享
1、其实我到18岁我才知道我们家有钱！！
2、到大学之后我才发现原来世界上还有穷人！
3、我这辈子从来没碰过钱，因为我对钱没有兴趣！
4、我最后悔的事情就是创立了阿里巴巴！！
听到这些名人说的段子，才知道什么是经典！！
小莫说笑
分享几个一句话的幽默段子，微微一笑，烦恼不要！
一、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
二、别到处发照片秀恩爱了，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
三、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
四、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
五、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是“瘦得只剩胸了”
六、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
七、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，和你熟悉之后是大鹏展翅！
八、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
九、成年人应该懂得，工作日不要提分手，以免影响对方明天上班。
十、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
十一、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
十二、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
三个逗皮匠
★A:你有什么迷信和习惯？B:选C
★今天女朋友问:“我如果和你妈同时掉河里，你救谁？”我想了一下，反问她:“如果我和快递一起掉进河里，你救谁？”然后我们陷入了该死的沉默。
★A:还记不记得当你鼓足勇气对ta表白，ta是怎么答复你的？B:耳光太响，没听清。
★觉得钱买不到快乐的人应该是走错店了。
★A:“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？B:司机一滴酒，亲人两行泪。
★你搬的每一块砖，都砌成了别人壁咚的墙。
★A:为什么圣斗士出招前都要大喊一下招式？B:函数要先声明，然后才能调用。
★世界上最大的谎言就是:我已阅读并同意此条款。
★A:你最佩服你老公什么？B:太能捉迷藏了，到现在都没出现。
★司机:“我不想他不让。”行人:“我不信他敢撞。”结果……
★A:女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？B:试试内增高。
★赖床是对假期最起码的尊重。
★A:暗恋是这个世界上最傻的事情吗？B:不，还有比暗恋更傻的叫“互相暗恋”。
★每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。
★A:手机最令人心跳的功能是什么？B:振动
★A:面对你喜欢的人，你一般会是什么表现？B:一边觉得自己自作多情，一边自作多情。
★A:你怎么能要求一个人连你的样子都没见过就爱上你呢？B:你怎么能要求一个人见过了你的样子后还爱上你呢？
★A:马桶堵了怎么办？B:首先你得有个男朋友。
★A:在人群中怎样才能让别人一眼看到你？B:打瞎他一只眼。
★A:说一句你上课最怕听到的话。B:我的名字。
★A:在你没有瘦到两位数之前，不用思考他为什么不爱你。B:当你瘦到两位数后你就会明白，他不爱你不是因为你太胖，是因为你长的不好看。
任性LL
我有个初中同学，我们在一起玩的时候，他对另外一个胖点的同学说，你这么肥，你的屁股有多少斤，差点没把我笑趴下[捂脸]
