大姑姐總是往家族群發一些文章含沙射影指責公爹重男輕女,我該不該反駁?

波波6670


大姑姐說公爹不公平,應該說有可能不公平,並在家族網說出來,可能事兒不大但也不小。解放前那代的人有點重男輕女。解放後以後的人思想稍有轉變(並不是全部)7,80年代還有60年代的家裡都具體或者非常窮,這N年社會的大變革,促使思想的轉化,衝擊了人們的思維,隨著獨生子女政策的實行了近半個世紀,徹底改變了大家的認知。男女都一樣的,殘存的都受到一定的抱怨、衝擊,往往父母處理這事時,給兒或女留下爭辨的空間,如果絕對公平是不可能的,相對公平尚可,我認為一方大量點,把什麼事看淡點,又有啥子不得了,自己沒有,可以奮鬥創造嘛,往往平窮可以變成動力,窮則思變嘛。財富是慢慢積累起來的,大姑姐,不平的應該不是房子,房子變錢只有拆遷,那是啥門面可能嘛,如果是這樣,作為你這輩,應該兄妹不多,那更應該智慧處理,大姑姐與公爹鬥,你參與那一方。都是你的錯,為什麼,難道我百家門接進來的,不能說話麼,那轉個人參與,你老公參與任何一方行不?老公參與有錯麼,我的回答是,你老公參與任何一方都有錯,這下無話說了吧,說具體點,大姑姐說公爹不公平,當然與你利益有關,你不可能站在她那一方,那就只有站在公爹這一方反駁大姑姐了,這當然你也落如你大姑姐一流的女性思維了,來個下下之策如何呢,針尖對麥芒,來多場口舌大戰,或再進一步,有可能有武術表演,最後結果是兩敗俱傷。估計一時清醒不了,幾十年後,風霜雨雪,春夏秋冬,修養人的身心,洗滌人的心靈,那時往回瞅這件事,可能得出三字,何必呢?多大個事,拼個你死我活的。

那也有中策呀,大姑姐說的是你頭頂的大樹,你被廕庇在大樹下,過你的安穩日子,任憑外面東南西北風,也吹不了你,風雲雷電奈何於你,靜於心風霜雨雪無所謂,春夏秋冬優閒自得,早上做做操上下午上上班,勞動勞動,晚上拉著老公的手散散步。但這生活也不那麼坦然,心裡總有個結,只有親親兩姐弟,或因父母就不那麼親熱,是不是有點令人詬病,或者不啥正常,是不生活總缺點什麼。

這不還有一個上策。大姑姐與公爹婆即使鬧或吵,你和你老公都應是有局外人之心,這可要超然之心,坦然之心,把錢財看淡之心,他們天鬧塌地鬧陷,都與你無關,當然沒這麼嚴重,僅在家族網發洩下,心中的怨氣鳴不平,攻擊是生她養她,給她成家的父母,太小的一件事,你有坦蕩的人,看淡一切之心,超然物外之心,這事兒如微風撩起一下衣角。秒過,但如果,你和老公經常去看大姑姐,兩家經常走動,大姑姐有困難還援助幫忙,這事兒就變了,而大姑姐可能在適當時會表露怨氣,而言語攻擊,凌勵劍擊,你綿綿之力化為無形(或以幽默風趣回答,也沒有多少呀,大姑姐。或直接忽略不理,當成沒聽到,或者轉移話題而聊其它),大姑姐沒有著力點,也就沒有下文了。


愛拼才會贏7


勸你少說。你姑姐其實也沒錯,她怨的是她父母,又沒說你,再者你也說了,公婆是你姑姐照顧的多,你們出錢,她沒出,但是她出力了,有什麼問題麼?你也說了,你公婆確實重男輕女,那她也沒說錯呀。她與父母之間的矛盾不是你可以出面的。就是你老公也不方便說她,畢竟得了便宜的是你老公。女兒抱怨父母也是情理之中的。你也別的了便宜還賣乖,她抱怨歸抱怨,但是父母還是她照顧的多,那就行了。


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你真是沒事找事做,那關你什麼事,非要去惹一身騷,人家鬧的厲害還是母女,而你算什麼?聯合起來懟你,你就開心了?

我婆婆以前也整天在群裡發那些視頻,兒子娶了媳婦,不要媽了,兒子娶了媳婦,媳婦不養老,嫌棄婆婆,被兒子打,離婚了,兒子沒有女兒好,女兒孝順,以後財產都給女兒。很多時候都是發給我看的。我無視。隨便發吧。無所謂。過年過節該有的禮物還是不斷。

別說我不孝,從嫁過來第一天,小姑子說要我報銷車費2千,給了。我婆婆笑嘻嘻的誇她閨女聰明。知道他家沒錢,我工資高,老公工資低,我都讓老公工資都寄回去了,小姑子學費不夠也是我湊。自己撐起了所有。特別多,特扎心,有事找我婆婆,她只會說不會,不懂,不知道。她閨女同樣的事情立馬去。我高燒不退不管不問,看都沒看一眼,說她生病她婆婆也沒看,她閨女高燒半夜帶著尋醫問藥,花幾百回來。我閨女不帶,整天想著要我拿錢,背後挑撥離間等,太多扎心事了。

鬧過一次離婚後,現在安靜了。現在沒那麼作了。這次公公做手術,老公說沒錢,婆婆說小姑子沒錢,我又掏了1萬5。呵呵。

所以不關自己的事少插手。人家永遠不會知足,好起來時只會嫌你多管閒事,沒叫你管。


農村小烷


我怎麼覺得是這個女的嘴欠呢?這話也輪不到她去教訓大姑姐!

大姑姐做得沒毛病,不和你直接對話,免得衝突升級。所以把話發到你老公也就是他弟弟那去。

再說下這個事,父母的地,因為女兒家條件差一點,給自己女兒種,不收錢不也很正常?一般情況下,種了父母的地,女兒也會照顧著父母的吃喝,並不會白種。這哪裡輪得到一個兒媳婦指手畫腳說三道四?

顯然就是這個當媳婦的自己沒擺正位置,大姑姐沒錯,你有問題。


努力幸福567


仔細看了你說的內容,你說你公公生病,你老公出錢,有空的時候爭取回去守著兩天,你大姑姐照顧的多是吧,然後你大姑姐以為做了這事是立功了,在群裡發父母生病了,女兒照顧的多,我覺得你做的是對的,你大姑姐有點不討人喜歡了,照顧了幾天,一分錢沒拿,就覺得自己委屈了,你應該在群裡告訴她,姐,咱爸生病的錢,我們兩口子出了,知道你經濟困難,所以沒讓你出,你弟忙,只能趁歇班才能回醫院照顧,你要是覺得你照顧爸受委屈了,我們按天給你錢,就當請保姆了!就得這麼打她臉,她不仁,不顧你老公的面子,你何苦給她面子!而且種地她不想給錢,確實是她不講理了,這種大姑姐實屬不能慣!你不厲害一點,她還會一回回的嘴欠!你就應該讓她知道你的厲害


黑暗蘿莉863


你們離的遠,父母平時的三病兩痛都是離的近的孩子吃虧。不要以為給點錢就盡到義務了。實際現在大家都缺的是時間,讓你們平時三天兩頭的請假,單位扣的你可能都比你掏的多,再個單位能經常性的批你們的假嗎?(因為我是深有體會,媽媽病了,我也想出錢找個信得過得人照顧吃喝,辦理醫院的一切手續,可是到那裡去找?家政但是可以,但是放心嘛)。所以就不要只從自己的角度看問題,有些事不是用錢就能辦到的。


巫婆大嬸


大姑姐說她父母,怪也怪她父母 又不說你,你有些多管閒事……

有些父母真的是重男輕女 就算沒有兒女……只有幾個兒子也是非常偏心……

雖然我也知道一碗水不能端平……

但太偏心一個 有時的確讓人討厭 我公婆幾個兒子,兩老有一套房,只給某人的,但她常常生病住院,醫藥費卻次次平分,分房時只知道只有一個兒子 生病的時候 才知道她有幾個兒子……我也不想多說了 她住院有時我也會去看,有時也不去,有時一個月住院住幾次……我也不得每次去看她!

婆婆就和別人說我不去看她

只有某某去看她

我就問別人假如是我要他們房子 醫藥費也平分……某某人還能像我這樣不出聲

嗎?還會照顧她嗎……家家有本難唸的經

很多事請不好說……很多事情外人永遠不會懂


第二個夢1314


這麼說吧,你的大姑姐生活在重男輕女的家庭裡,從小至今她都是不被重視,對她來說是很悲哀和可憐的遭遇。她在這樣的家庭中得到的是偏薄的愛,所以她有不少的委屈,即使她有委屈,但是她在這樣的家庭環境中沒有地位,沒有發言權,有苦沒得說,所以就出現了你描述的那些生活情節,她就通過她那樣的方式去發洩和表達自己的不滿和委屈。

其實你也沒有錯,你的出發點是好的,但是你考慮的東西和做法不夠周全,為什麼這麼說呢?

因為你大姑姐從小就忍受重男輕女的委屈,她的弟弟得到了大部分的愛,現在弟弟結婚了,他的媳婦又能分到父母的關愛。她自然心裡有不平衡。

除此之外,因為性別的原因,本來她自己受了不少委屈,有苦不堪言,然後從外頭嫁進來而且同為女性的你,還是個晚輩,你還對她說教。本來你的存在對她而言就是挑戰她在這個家庭中的位置和地位感,所以她是很難聽進去你說的話的。

其實從你老公的做法和態度可以看出他很心疼他姐姐,因為你老公知道從小跟姐姐生活在一起,她受了怎樣的委屈。這是你所不能體會的。

你問要不要反駁? 那要看你是向誰反駁了,你要是向你老公反駁,那可以,但要注意言辭和態度。

如果你是想向你的大姑姐反駁,那我奉勸你,沒這個必要。你要是出於好心,想幫忙解決家庭矛盾也可以,但是你只能在你老公背後出謀獻策,暗地裡幫忙,不能由你出面調和,畢竟她的心眼又不大,你也沒入她的眼。

所以,經此一役告訴你:家家有本難唸的經,如果你不能讀透,沒有那樣的能力,很容易會幫倒忙,甚至會激化他們的家庭矛盾。你現在不就已經挑起這個開頭了。


小木情訴


我也是一個大姑姐,就只有兩姐弟。父母也是偏心的,父親名下一線城市兩套房,一大一小,一新一舊,全部留給弟弟,另外還掏錢給弟弟名下買了房子。我這個姐姐不動產是一點兒也沒有,至於存款就不好說,因父母還健在,還沒到分家產時候。但我一點也不怪父母,我自己努力,現嫁在三線城市,生活也富裕,父母與弟弟同住,為弟家庭出錢出力,我也半點意見沒有。見他倆日漸年老,跟他們說將來老了走不動了,歡迎過來跟我過,來我處享福。


桃子7367763962377


你可真是鹹吃蘿蔔淡操心。。。人家姐弟倆的事兒,你岔個什麼勁兒啊。

姐姐只是發牢騷,她抱怨了那麼多,父母生病她還是陪床的多。

你老公心理可能不舒服,但他也沒往心裡去,該給姐姐的還是給。而且他要是不舒服也會直接跟姐姐嗆聲。

擱你這兒一打岔,倆姐弟怎麼相處呢?你是好心,本來沒當回事的弟弟心理不舒服了,本來只是牢騷的姐姐被你橫插一槓子,也不舒服了。

你圖啥啊?


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