大王的小家
我猜你是以家长的身份问的问题？英子就是因为太懂事，觉得反抗妈妈，会让妈妈伤心难过，但是她又被妈妈逼的喘不过气来，她一边想逃离妈妈，一边又怕妈妈伤心难过，她是矛盾的，孩子们是一个自由的个体，的确也许英子妈妈给英子安排的是通往成功最快，最近的平坦大道，但是我们谁不是在撞的头破血流的时候，才明白我们当初有一条捷径放在眼前，但是却没有选择，孩子们该走的路，该经历的困难，谁都替代不了，学会适当放手，是我们家长应该学习的科目！
葱蒜儿
乔英子很懂事的孩子，哪里讨厌了，我很心疼她。想考南大是她的梦想，也是她想逃开家庭的契机，但是父母不同意，几次要求都不同意，她只好求着爸爸签名。我认为家庭问题更严重，一个强势的妈妈，单亲家庭，英子想逃开没有错。她可以和刘静阿姨无话不谈，却在自己妈妈这里找不到一点共鸣。我孩子也看了，说特别讨厌她妈妈。而作为家长我是很能理解英子妈妈的，只是并不赞同。
十里桃花桃之夭夭
现在的我既是父母也是子女，我是有发言权的，到现在我还记得当年我的父母什么样，即使我都四舍五入快四十岁了，我的父母还是在管我，这个不能做那个不能做，这个不行那个不行，我对英子那种压抑无助无力的感觉能够深刻感同身受，孩子没法说，因为我也深刻知道不管想干什么，父母都不会答应，说了有用吗？从小到大没有一件事是被认可被支持被鼓励的，没疯没得抑郁，还积极生活够庆幸的啦
嫘祖
关于乔英子，我还蛮有感触的。因为我从小就是个听话的好孩子，家长说什么是什么，老师说东我不会西，就连小学的时候上课45分钟都能坐的笔直笔直一动不动。从上学以来年年三好学生，优秀少先队员。
因为高中恋爱，我从此不再是老师和家长眼里的好学生
一直到高中，情窦初开的我，恋爱了。本来成绩并没有受到什么影响。但是，在家长老师眼里却变了，不再是那个人人眼里的好学生了。
在课堂上，因为一个问题没答上，被老师说，优秀这么多年，不要晚节不保了。回到家像犯人一样被妈妈监控，被爸爸跟踪。曾一度有些刻意叛逆。
为什么在孩子稍微偏离了长辈们想象的规范的时候，大人们就不能好好对待，好好沟通，尝试理解与解决呢？
乔英子为什么从一个懂事的孩子变得＂越来越讨厌＂，宋倩的命令式教育-缺乏双向沟通是根源
在我看来，乔英子一点也不讨厌，她只不过是随着年龄的成长有了自己的想法并且开始表达自己的想法，只不过作为青春期的乔英子所用的方式有点过激。但是，一个原本近乎完美的孩子怎么会变成这样呢？
你的问题是，乔英子变得越来越讨厌，家长怎么办。恕我冒昧，怎么能觉得一个凡事言听计从的孩子就是不讨厌的。怎么又能到觉得她变得讨厌了才去考虑怎么办。
其实就乔英子而言，真正有问题的是她的母亲宋倩，乔英子的变化是被她一步步导致的。而这个变化也是从心底一点点改变的，直到南京大学这件事情成为了压倒骆驼的最后一根稻草。
宋倩对乔英子的教育一直都过于片面过于压抑，沟通也都是当方面的命令，并没有真正的双向沟通和理解女儿。乔英子不管说什么，宋倩都没有真正当回事没有真正去理解去感受。
乔英子曾经的懂事是完全按照妈妈的计划严格执行，伴随着乔英子的长大，渐渐有了自己的想法和梦想。同时，乔英子也知道无论她说什么母亲都不会理解不会认同，这才是导致乔英子变得所谓的越来越讨厌，甚至走向极端的原因。
要解决这个问题的本质就要从育儿说起，从孩子从小的教育与沟通说起。
1，尊重孩子
作为父母的我们一定要有意识于孩子是一个独立的个体，我们有义务教育他引导他，但是我们必须尊重他。尊重他的喜好他的意愿他的想法。
如果他的想法或者行为有错误，我们要教育要引导。但是绝不代表我们要强迫将我们的想法根植于孩子，或者强迫改变孩子的想法。
2，学会与孩子有效沟通
两代人之间的沟通是个很大的课题，要是放开讲，大概能至少写一篇文章。我在此作以简述，沟通的本质在于了解彼此的真实想法，解除误会，达成一致。既然是彼此，那么，我们就要公平对待。
如果无论孩子说什么家长都假装听听，最后还是无论对错都要求一切听自己的话那就叫命令了，无所谓沟通。家长要了解到孩子的内心才能真正的帮助孩子，所以有效沟通对于建立亲子关系至关重要，尤其是对于处于青春期的孩子。
有了真正的沟通，我们也要为沟通的成果做一点事情。让孩子去体验体验他想要的，前提是不触犯道德和法律的事。同时，也让我们有机会观察孩子是否真的适合或者热爱。
3，信任孩子
长期建立起来的信任，家长要在孩子的成长过程中根据不同的情况变换角色。如果能让孩子拥有良师益友的感觉最好不过了。
就算达不到，也至少让孩子对你拥有绝对的信任，让孩子知道在这个世界上至少有你有这么一块地方，是他能够被理解被接纳的地方。只有这样，才会让一个孩子在任何时候，都不会彻底放弃希望放弃世界放弃自己。
4，接纳孩子的选择
在此，也呼吁所有家长，人生那么长，时代变化那么快，他们所喜欢的不一定就是不对的，你认为最好的也未必就是最适合他的。
先不说个体的差异性，就看看这个时代，爷爷那代，工人是最好的；父母那代，事业单位国企是最好的；现在，BAT是最好的。时代在发展一切都在变。在我看来，孩子热爱的对社会发展无害的就是最好的。
倡导健康，良好，有爱的亲子关系。倡导给予孩子，健全的人格，独立的思想和积极主动行动力。让我们一起努力，让孩子家长都变得可爱，让有所讨厌都能被化解。
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一馨育儿
看《小欢喜》的时候，我就一直在想一个问题：乔英子的父母虽然很早就离异，家庭自小就不完整，但乔英子在精神状态上并没有显现出这类家庭出身的孩子一贯会有的沉重与自卑。相反，她能玩能学，爱笑爱闹，自律又活泼，有远大的理想，也有矢志不移的兴趣爱好，是一个积极乐观的阳光小女生。这是为什么呢？随着剧情的进一步发展，我突然觉得，乔卫东作为一个看似不着调，整天嘻嘻哈哈的父亲，对女儿英子健康性格的塑造起到了不可磨灭的作用，对比前妻宋倩，在教育孩子的方式上，乔卫东呈现出两点智慧：
1、直抵孩子内心深处的“共情”能力。
“共情”是心理学中的一个名词，所谓共情能力就是指能设身处地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受和理解的能力。给予孩子共情，就是指站在孩子的角度上看问题，从孩子的感受出发，理解孩子的感受、接纳孩子的情绪并帮助孩子把想法表达出来。
乔卫东虽然平时不经常和孩子在一起生活，但他真切地知道孩子的兴趣爱好和未来的理想，不遗余力地借助自己的经济优势给予孩子支持和鼓励，这个点抓住了，孩子的心也就自然能随时向你靠拢，另外我有注意到，特别是在高三最紧张的这一年，乔卫东没有坚持宋倩定下的“一个月见一次孩子”的历史规矩，屡次以各种“借口”频繁探访孩子：送玩具、送零食、生日小聚……这些在宋倩眼里的“投其所好”恰恰是他与女儿最单纯、最细腻的情感维系方式，哪怕是被宋倩有意无意的阻隔，我相信英子也沉浸在这种“充满禁忌表达”的父爱的世界里，这一点，恰好能够平衡她与母亲相处时的过度紧张和理性。
在相处的过程中，我发现乔卫东的共情能力很高。英子很懂事，心里有再大的压力也不敢直接向母亲控诉，她爱母亲，了解母亲的个性，感激母亲的付出，很多时候她让心疼替代了直接表达。而当她把这种内心的情绪传递给父亲时，她的表达即是一种倾诉，更是一种宣泄和爆发。那乔卫东是怎么接盘的呢？我注意到，他每一次和英子沟通时，态度都极其认真，倾听的姿态像是一个多年的好朋友，让人很舒服；有些时候英子撇撇子没说完的，乔卫东都能暗自揣摩出英子后面要表达的东西，他真正get到孩子的点了；然后是最厉害的地方，即听完孩子的哭诉，他不是一味地同情她，而是想办法将这种情绪经由他的口表达出来。剧集中乔卫东不止一次向宋倩说到“孩子压力大”，虽然我们的宋女士每次都不过心，但父亲表达的越多，对于宋倩后期的觉悟提升是大有裨益的。这也恰恰是能够让英子情绪一直较为平和、不过分叛逆乖戾的原因。
相比之下，宋倩每次和英子的沟通都是“妈妈知道你……，但是……妈妈不是说过了吗……”，这种伪共情的表达是不利于母女关系的良性发展的，而乔卫东善于倾听，能够准确理解并接纳孩子的情绪，并站在孩子的角度去想方设法表达出这样的情绪，对孩子是体贴而不是同情，这是给孩子最好的情绪保护。
2、不遗余力地为女儿制造安全感。
破碎的家庭最难实现的是“一家人”在法律上被分开还能实现真正地融洽平和的相处。剧中乔卫东和宋倩的关系一直处于对峙紧张的状态，心平气和只是偶发现象。当乔卫东每次硬着头皮往母女俩的生活缝隙里挤的时候，英子作为旁观者内心其实既期待又害怕——她期待自己的爸妈共处屋檐下的那份真实，哪怕在打闹，在拌嘴，那都是一种难能可贵的家的味道，她从心底里贪恋这种短暂而虚幻的“家”的味道，同时她也害怕，自己尝尽了的来自于母亲专属的专制蛮横的气质会将这个已经脱离他们共同生活圈子很久的父亲逼到更远的境地。
见识了宋倩那么多次厉害的乔卫东他退却了吗？没有。剧集中的乔父每次看女儿都是想尽各种小对策，诙谐皮实的表演下我们看到的是一个有趣的灵魂，尤其是在奋战过程中，还不忘给女儿各种小暗示，例如“OK”、“放心吧”、“爸爸会搞定的”、“加油”等等，我相信他感觉到女儿对完整家庭的期待，所以在周旋之中才会那么自然，这样一种努力给予了孩子最大的安全感，让她在成长的路途上有可以信守的温暖和力量。
之前有看到一个话题说乔卫东一味纵容孩子，我认为这个说法站不住脚：如果他真得想依靠纵容去赢得女儿的心，那他大可不必在表达父爱时老是看宋倩的脸色，他可以不需要考虑女儿成绩到底能不能稳住直接给她请假，他也可以在女儿面前站队，说宋倩的坏话，还可以抹去陪伴、抹去精力，在经营好自己第二春的同时偶尔与女儿见见面。乔卫东现在所做的一切都是基于对女儿最真挚的关切，可能有些时候大的方向上会稍微站不住立场，毕竟与女儿长期分开，女儿撒撒娇就会让他失了原则，但整体上他是一个不错的老爸。
圈内小鬼
楼主应该是位家长吧，而且性格应该是宋倩那种类型吧。换位思考一下，站在英子的角度来看，或许你就会有不一样的看法了。
一、英子成绩优秀，传说中别人家的孩子。 有一次英子成绩没考好的情况下是620多，是考的特别差的情况下。试想如果是我家孩子，能考600分以上我睡觉能乐醒。
二、单亲家庭的孩子，性格压抑，强势的妈妈。
大家都知道，宋倩为了女儿牺牲了很多，放弃了名校老师去辅导机构代课。为了女儿没有再找的打算，一心放在了孩子身上，甚至有点神经质。但是呢，作为女儿，是不能理解妈妈这种行为的。女儿想去天文馆讲解，她反对；女儿想考南京大学，她反对。
宋倩口口声声说是对女儿好，她只是站在自己的角度，并没有体会女儿的情绪。英子是成年人了，有自己的兴趣爱好很正常。但是，她又不敢违背自己的妈妈，只能找理由即不让妈妈伤心，又能满足女生的小心思，何乐而不为呢。
三、沉重的爱。
宋倩妈妈爱的太沉重，应该向一凡和洋洋妈妈学习，尊重孩子，静下心来与孩子沟通，站在孩子的角度思考事情。
作为妈妈，即不能放纵孩子，也不能压制孩子，站在孩子角度思考问题，然后找到解决的办法，心平气和的来化解矛盾，才是我们做父母最应该学习的吧。
豪气闯天涯
《小欢喜》中，乔英子欺骗父母，假如我是英子的父母怎么办？如果我是英子的妈妈，我对这个女儿是十二分的满意。
首先，英子学习努力，成绩优秀，考得最差也是620分，这就是别人家的孩子啊！又有自己的目标和主见。英子想上南大，有想离开宋倩的想法，也是因为她对自己的未来有规划。想想现在的孩子有几个是主动为了梦想而努力的？就凭这一点这孩子就很好。
其次，英子为什么欺骗妈妈？还不是宋倩的控制欲太强。宋倩是把英子当作了自己的私有物品一样的管理，大到上大学，将来职业生涯的规划，小到生活的吃喝拉撒睡，宋倩是样样的都想管，还都想让孩子按照自己说的做。孩子是自己生的不假，可是她也有自己独立的思想，并且，以后的人生路还是要孩子自己走。如果什么都按照自己的来，孩子的郁闷人生谁负责？孩子将来的幸福感又从何而来？
再者，英子如果是个不求上进，品行不端的孩子，做父母的就是得负起责任来严厉管教，可英子不是啊！英子完全可以说得上是品学兼优的孩子。英子的梦想是做宇航员，可是却不选择更适合的北航而去南大，是为什么？能让孩子想到逃离自己，作为母亲的宋倩，难道不该反思自己吗？
最后我想说，如果英子是我的孩子，我做梦都会笑醒的！
柴老师练字
那是她唯一能反抗的方式。妈妈宋倩太强势了，什么都站在自己的角度，凡事自己说了算，从未问过英子是怎么想的，英子是被逼迫的没有办法，不自觉地撒了谎，就比如她想去南大，妈妈死活不同意，她只好偷偷地找爸爸签字。
“欺骗”家长的英子，还有救
我不觉得英子越来越讨厌，如果她不知道反抗，唯命是从，那才是最可怕的，因为这样的孩子会把情绪想法全部堆积在内心，等到日后统一爆发，到那时，爆发出来的东西，才是有杀伤力的，不可挽回的。
还记得曾经轰动一时的北大骄子拉黑父母的事件吗？从小生活在父母严苛控制下的他，就连去国外读书，都没能逃脱父母的控制，父母找了自家亲戚，开启了另一轮监管和控制，终于这个孩子工作了，脱离了家庭，他12年不回家过年，6年前拉黑了父母，更是写下了万字长文，控诉父母对他的极端控制，造成的伤害。
所以，不要等到事情无法挽回的那一天，再幡然醒悟，给孩子平等和自由，不如从现在就开始。如果我是乔英子的妈妈，我会及时收回自己控制的双手，试着放手，试着看见孩子，试着还给孩子一个独立的空间，否则，令人窒息的母爱，真的会毁了英子。
还给孩子独立的空间，平等对待孩子
我要是宋倩，我估计做梦都要乐醒，我女儿这么优秀，还热爱天文学，我会无条件支持她上南大，追求她自己喜欢的天文事业。
大部分家长教育孩子的时候，特别容易嘴上说着平等，实际行动却彰显着“我是你妈，我都是为你好！”如果真的爱孩子，就要看见孩子的真正需求。
不要给孩子一车的苹果，孩子不乐意，你到头来还把自己感动了，大声责问孩子：“给了你一车苹果，你还不知道感恩，真是个小白眼狼！”，可是你别忘记，孩子只是想要一根香蕉啊，但是你从来都没有问过孩子想要什么，所以，你给的不是孩子想要的，你付出再多，又有何意义！
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格格斗爱baby
个人觉得，事情都是有因才有果的，撒谎的确不是一个好的习惯，但是提问者讨论乔英子撒谎这件事，却不提乔英子撒谎的原因，只说乔英子总是撒谎令人讨厌是不客观的。作为一个经历完高考六七年的人，我还是挺理解乔英子撒谎的行为的，但是我同样也不认可乔英子撒谎的行为。同样的，我理解宋倩对女儿的那份细心周到，同样也不认可她的那份咄咄逼人的无微不至的照顾。
纵观全剧，乔英子是一个很厉害的学霸，但是大部分学霸通常都有一个严厉甚至包办一切的父母。可能受几千年来儒家思想的影响，很多父母非常认可那句父为子纲以及父要子亡，子不得不亡吧，所以潜意识里觉得，我给你的都是你需要的，我不让你做的事情都是为你好。于是乎，孩子从生下来就被决定好了一切的路，幼儿园上哪个，小学上哪个，考试必须考到第几名……殊不知，孩子是个人，他有自己的三观，有自己的选择，如果一味地要求他按照父母设定好的剧本来走，无外乎出现两种情况一是孩子起来反抗，亲子关系恶化，更有甚者以死相逼，最后两败俱伤，剧中的乔英子就是这个例子，她最后得了抑郁症，但是现实中，往往很多人不知道抑郁症也是一种病，不加重视，最后酿成惨剧；第二种则是孩子一味听从父母的指派，最后毫无主见，甚至发展成啃老的一代，例如那些妈宝男，什么都是我妈说怎样怎样，一点自己的思想都没有，在社会上也是最容易被骗的一个群体。这种教育方式出来的孩子，大多都太过于单纯且性格会很执拗，要么容易被骗，要么自理能力不够，要么过刚易折。再说回剧中的乔英子，宋倩对她的确很好，但这种好令人窒息，伴随宋倩对乔英子无微不至的照顾的同时，是宋倩对乔英子的控制，连卧室里面都装上透明玻璃，方便其监控乔英子的一举一动，足可以看出这个妈妈的控制欲是有多强。也正因为宋倩对控制欲以及每次沟通的不欢而散，导致了乔英子放弃了跟妈妈沟通，导致了乔英子内心越来越孤寂，最后得了抑郁症。
因此，父母对孩子严格教育管教的同时，也不能迷失了自我、完全以孩子为中心，不能忽视孩子的诉求。孩子有需求要及时跟父母沟通，把自己的需求跟父母说明白，不能因为沟通不好，就以撒谎，欺骗的方式来应对父母。
如果我是乔英子的父母，我会及时摆正心态，如果孩子想大学考到省外，我会支持，但是要求孩子立下军令状，大学在外上学，学业完成，工作要在北京寻找。另外跟乔英子探讨撒谎的问题，让她意识到自己的错误。有想法面对面沟通清楚，不能所有事情都闷在心里，憋出疾病。
辟芷悠兰
看待一个人与一件事不能只看到她的不好，也要看懂她的好。不要因为乔英子懂事听话而喜欢她，也不要因为她开始叛逆而讨厌她。她对家长的欺骗与反叛是长期压迫下的结果，天天被妈妈盯着自己的一举一动，为了不让妈妈失望开始压抑自己，扮演着好孩子的角色。
终于，在上大学这件事上她有了自己的想法，想出去过自己想要地自由生活，而妈妈却想将她绑在裤腰带上，不让她离开自己离开北京。处于长期压抑环境中的乔英子开始叛逆，想与妈妈作斗争，想跟随自己的内心。她又不敢与妈妈起正面冲突，所以选择了用谎言对待妈妈。
在这个家庭关系中，我感觉最应该改变的应该是乔英子的妈妈宋倩，她的生活处事方式会让身边的人感觉到有压力，并且很累想要逃离。
