搞笑的萧剑任
分享几个十年前在医院工作时遇到的趣闻。
1 注射室：新来的一个小护士给一个肥硕的大妈臀部注射，小护士在臀部的右上三分之一处，细致认真的消毒，注射，行云流水，一气呵成。 拔针时大妈疑惑的眼神望着小护士问，前两次来都是扎屁股上，怎么这次扎肚子上？小护士低头一看，吓的不轻，原来胖大妈坐下来时，肚子上的肉 挤到后面去了。
2 化验室：某日，一位农村老大爷把化验单递到化验室窗口，化验室的工作人员看了看单子说，去取点大便💩来。不一会儿，大爷端一整坨💩来到窗口，问，够了吧？化验员忍住味哭笑不得，对大爷说：整这么多，大方呀！
3 导医台：一大娘走到导医台前问，请问“叉科”怎么走？导医护士疑惑不解，大娘又问“叉科”怎么走？护士抬头看了看指示牌明白了，问是不是放射科？大娘点头。
父母影记
1、记得第一次带新人玩寒冰，我让他买了破败无尽一类的六神装，第二次玩的时候，他大叫，大哥！我被人盗号了！我六神装被人偷了！！！！
2、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你。”
“嗯?”
“公司第三厂房女厕所知道吧？”
“嗯”。
“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有WiFi、三格！”
老子虎躯一震“老板， 再来五十个串，十瓶啤酒，我要，和我兄弟不醉不归！”
3、邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨。一天我带着我家狗站一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗把冰棍吃完。
4、那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒 ，女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶的水让我喝光，光喝水喝不下，晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了，醒来后特么肚子胀的怀孕了一样，打个嗝就漾出一朵木耳在桌上, 媳妇全家人都看呆了。
5、一发小，初一时候谈了个女朋友,，有次去女友家写作业，边看电视边写，看到动情，处，情不自禁把女友衣服扒了，正在此，时，女友的爸爸回来了，情急之下发小立马坐起盘腿伸手和女友做古代的传功状，然后一脸单纯对目瞪口呆的女友爸爸说：叔叔，我们在练玉女心经。后来，嘴都被打肿了。
6、女友天然呆萌娇小，而我却从小成熟老成， 本来就差几岁， 这一下更加差距大。第一次去女友家，女友的叔叔拉着我手说，这是亲家吧?还挺年轻啊！我的心啊！唉！
爱笑的少年有皱纹
读高一的时候有很多自拟题目的作文，我记得有一篇给了一个材料：日本古代的忍者体能都非常厉害，他们从小就经受了许多艰苦的训练。当一个小孩子决定成为忍者的时候，师傅会种下一棵竹子，然后让他们跳过去。竹子一天天长高，忍者们每天都坚持跳过去，就这么循序渐进。到最后竹子长到一定程度，忍者也就能飞檐走壁了。当时我看完这篇素材觉得实在是热血沸腾，写了一篇努力坚持的鸡汤作文，老师给打了四十多分，成绩出来后把我高兴坏了。
后来一次周末回爷爷家，发现爷爷也种了毛竹在后院。突然我想到之前那篇作文，我是不是也可以开始练习跳跃，以后也能飞檐走壁了？
男孩子对这种武侠桥段总会有一种莫名的情愫，我当然也没办法避免。于是当时我就选了一颗看起来比较标致的破尖笋，拿红笔做了个记号，轻轻松松跳了过去。
第二天晚上我想起来这件事，再去练习跳跃，发现这棵竹子已经有我半人高了。若不是有红笔做的记号，当时实在是不敢信。但是跳过去还是很轻松的。
第三天，回家洗洗就睡了，把这件事给忘了。毕竟练成忍者什么的，都是小孩子三分钟热度。
然而第四天我又想起来了这件事，想想前一天没练也没关系，今天多跳几次补起来就好了。
然而等我进爷爷家后院，仰视着那棵两米多高的毛竹时。
“mmp……你家小孩子送去当忍者，第四天就能跳两层楼高。”
哈哈哈，是不是很有意思。
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笑抽筋了
哥们邀我喝酒，酒店门口遇到他的同事，我一看我也认识，于是上前打招呼，寒暄过后离开。
哥们问我:“你怎么认识我同事的？”
我:“她是我的月嫂。”
哥们好奇的说:“不能吧，她现在是我们公司的高管，研究生学历，怎么可能当过月嫂。”
我:“她和我哥结婚一个月就离婚了。”
哥们:“嘿，照这么说真是月嫂，一个月的嫂子。”
语文老师特别爱拖堂，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。
教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了，老师生气地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。
后排的一个二货同学来了句：我今年17岁，看谁的时间多！
老师......
喝最多那次是七年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那？那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了！！！
当年，我参加高考的时候，旁边有一对父子也要进考场，父子刚要进去考场大门，就被学校的保安给拦了下来。保安说：这里只准考生进入考场，家长是禁止入内的。父亲模样的人没有理会保安，继续往前走，保安：哎，那个谁，你听见了吗？我说这里不允许家长进去啊！这时候，这位“家长”挥一挥手上准考证，不带走一片云彩……
我们一直都开玩笑说有一种区别叫做别人家的孩子和自己家的孩子，但是这一直都是一个段子，现在事实来了，这就人别人家孩子和自己家孩子的区别，不光是衣服上有区别，就连一些婴儿用品上也有区别，卖家秀就很可爱，买家秀感觉就比较惨了，看起来跟个“法宝”一样，这也是要把自己的孩子收起来吗....
第一次去男朋友家，他妈嫌弃我胖，一直冷言冷语，不太愿意我和她儿子在一起...吃饭的时候我开玩笑的说道：“前几天我被一个好大的马蜂咬了一口，肚子一下就涨了起来...”男朋友轻轻怼了我一下...我看了他妈我一眼，然后又笑着说道：“其实我这个人比较爱喝酒，所以就有了啤酒肚...”男朋友又怼了我一下！我淡定的说道：“阿姨，我怀孕了，四个月了...”
活泼开朗的小菲儿
1今天一直打嗝。一个人去楼下快餐店吃饭，对面一个五大三粗的猛男。我一边打嗝一边吃。突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了：打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：“嗝好了吧？我以前就是这么治的！”。超级搞笑的笑话，让你笑到肚子疼，不笑算我输！
2.大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆，回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗？”外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买！”。
3.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
4.一哥们前几天当爹了，我去医院探望，抱了抱婴儿，问哥们老婆：“剖腹还是顺产啊？”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得！”哥们老婆脸上泛着母性光辉，“孩子多重？”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊！”然后哥们两口子到现在都没理过我，我很纳闷。
5.“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。”本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！
6.昨天和老公一起回家，看见婆婆给公公测脉搏，一边听一边测，测完公公满头大汗！我不解地问老公：测脉搏会疼吗？老公赶紧把我拉走了！吃饭的时候，无意中听婆婆提起测脉搏可以听心跳。回家后我就也买了一个，晚上老公回家，我温柔的帮老公绑上，带起了听诊器，然后抓着老公的手问他：你私房钱藏哪了？
仙女爱说笑
一天，我正在楼下修自行车，放学回家的儿子突然向我跑来，边跑边说:“惹祸了，惹祸了……”
我一听暴脾气就上来了，一把拉住儿子。“说! 在学校又惹什么祸了”
儿子吓得一动不敢动，低着头望着脚尖说:“我上课时玩吸铁石，被老师看见了，没收了”
“哦”我放开儿子说:“这也不算什么祸啊，后来呢?”
“后来，老师收我吸铁石时，不小心吸铁石一下子吸到老师大金镯子上了，怎么拿也拿不下来”。
我一边低头修自行车一边问:“再后来呢？”
“再后来老师就哭了，课也不上了，一边哭一边找教导处主任去了，最后不知怎么就和教导主任打起来了，那个挠啊，把教导主任的脸都挠的一道一道的，血都流出来了”
我拍拍儿子头说:“好了，没什么事了，去玩去吧”
儿子嗯一声颠儿颠儿的向楼上走，快到楼梯口时我突然暴喝一声:“停下”
儿子一脸惶恐的回过头。
“以后拿着吸铁石玩的时候给我离你妈远点……”
沃土上的森林
在超市里，我和两个哥们在选东西，一个在看体育用品，一个在看书。过了好一会一个哥们突然想起姓闻的哥们儿于是大喊闻兄呢闻兄呢闻兄在哪儿直到旁边专柜的导购小姐笑盁盈地向我们走来，我才反应过来赶紧溜了。有一回和媳妇去日本玩，在街上看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎，媳妇小声地对我说这是不是鸡呀。谁料那个女郎猛一回头用标准的京片子说你丫说谁呢小样儿找抽吧媳妇吓的再也不敢吭声了。去国外游玩最好不要乱说中文老外会说中文的，太多了，一不小心就撞到枪口上了。我两哥们到法国巴黎游玩，一出机场迎面碰见两个黑人。一个对另一个说真黑呀。那两个黑人马上走到他们面前异口同声地说了声就你白，弄的哥们巨尴尬。这下全程再不敢乱说中文了。我朋友在地铁口碰见一老外，那老外衬衫上三个扣子没扣，朋友小声说老外的胸毛好性感。那老外立即回以中文谢谢。还有一回朋友坐地铁，刚好在风口太冷，抬头看旁边有个老外，就很小心地蹓到老外的边上让老外挡风。然后就听见那哥们说挺聪明的嘛，当时她就傻了。所以千万不要欺负老外不懂中文，有的老外中文说的比中国人还好呢。搞笑一下，不知你们笑了没
江湖上人1980
1.一位年轻人在海边徘徊。一位老者上前开导他“看好了，”老者拈起一粒沙子，随手一丢，“能找到它吗？”年轻人苦笑，摇摇头。“我有颗珠子，”老者掏出一颗珍珠，掂量一下，轻掷在沙滩上，“能找到它吗？”年轻人弯腰去捡地上的珍珠，这时。。。年轻人流下了悔恨的眼泪
2.前天，我老婆的闺蜜小曼送我老婆一盒她亲手做的核桃酥。老婆问我好吃不，我说好吃，顺便夸了小曼两句，老婆不开心了。我吸取教训，不能在老婆面前夸别的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：快来尝尝小曼做的核桃酥，超好吃！我反应很快：说真心话，她做的超难吃！比不过你做的馒头！话音未落，小曼从我家厨房出来了...
3.有一次我去买菜的时候，刚好有一个大爷也在买菜，大爷就说：“你这个薄荷怎么买的？”卖菜的阿姨说：“1块5一把。”那个大爷说：“可以便宜一点吗，三块钱两把卖不卖？”卖菜的阿姨思考了一会儿就说：“可以可以，你拿吧。”我在旁边都笑蒙了。
4.坐车，旁边是一个年轻漂亮的小女人，很有气质，不一会只见这小女人接起一个电话。小女人：“喂，什么，20万肯定不行，我橱子里有好多呢，你拿40万……对，不用还我忍弱弱的问小女人：“大姐啊，你咋这有钱还坐公交车？小女人：谁说我有钱？我：“你都几十万几十万借给别人钱，还不用还，还说自己没有钱？小女人：“我是护士，我借的是青霉素！”
5.小的时候都很穷，一年也吃不着几次肉。有次叔叔家炖肉，炉子旁围了一群小孩。我就护在炉子旁对他们说，小心点，别把炉子弄翻了。然后就被人推了一把，一锅肉全在地下了。叔叔婶婶看到了赶紧过来，叔叔拉着我的手说，没烫着吧，婶婶提着锅说，我的炖肉啊！长大了才知道，在叔叔心里，我比肉重要！
小莫说笑
这不是段子！这是事实！事实！事实！重要的事情说三遍。
那年我还在外地上学，那年还没有高铁，绿皮车更是一票难求，便宜啊。
十几年前，坐过火车的人都知道，车厢里真是围的水泄不通，你就感觉自己悬浮着一样，人挤人，根本没有落脚的地方
。人有三急嘛，有人腹泻，奈何挤不到厕所去。这哥们也狠，抬起车窗玻璃，就站到小餐桌上，把裤子一褪，屁股直接伸出车窗开始干活了......那画面
事有凑巧，乘警远远的看到了，扯着嗓子喊，喂，前面的大脸乘客，不要在车窗外面吃油条，危险......
山家往事
1家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”
2我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。
3一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
4我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
5某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！
6老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的…… ”
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他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
