愛讓世界充滿美好
對自己最想說的一句話就是雖然力單勢薄，微弱塵土，沒有驚天偉業但對得起父母和祖國，沒有給他們丟臉。
llll
其實我最想對自己說的一句就是《對不起》！
為什麼這麼說呢？有幾點吧！
第一；因為我出來工作幾年了談個女朋友也幾年了到頭來離開了就只剩自己一個人 還一次又一次的傷害自己麻醉自己，只是逃避現實！到了醒悟的時候覺得很對不起自己！對不起自己那時候以為愛情就是我生命的全部了。痛過，傻過，執著過，堅持過，愛過，可到最後還是一個人過。才知道，不是我的，我就不該要，為了一份愛情把自己弄的傷痕累累的。真的很傻！
第二；工作幾年了，這幾年裡不知道熬了多少個夜，喝了多少酒，泡了多少酒吧，抽了多少煙，一次又一次的。最後呢？錢沒剩到一分還把身體給整了一身的毛病。現在後悔了感覺很對不起自己！對不起自己這些年這樣子對待自己！
第三；我曾把愛情看成我生命的全部，對她百般呵護百般照顧，對自己呢卻捨不得吃好點穿好一點，現在想想真的很對不起自己，也很對不起我的父母，我父母生我養我愛我，我都沒有為她們做過那麼多。現在想想挺對不起父母的也挺對不起自己！
最後；希望自己病早點好了，賺多點錢孝敬自己父母！
看到我經歷的人，希望你們往後餘生多愛自己一點，多愛自己的父母一點，多愛自己愛自己的人一點😄😄😄
小輝64594
我想對自己說:“別怕，勇敢的往前走，其實一切都沒有你想象的那麼糟糕”。
離開校園後，我突然覺得一切都不是我想象的樣子，我開始膽怯，想逃避。但是為了生存，我又不能逃避，所以，失眠，多夢，一直纏繞著我，睡覺，變成了一件痛苦的事情，以至於很長時間，我只有聽著《安徒生童話》才可以入眠。
我不明白，我曾一直期待的，獨立的生活竟然是這般模樣。我不想讓別人認為我是一個喪氣的人，所以，我偽裝成一個單純，樂觀，滿身都是正能量的人，然後自己一個人在角落裡悲傷。
我不想再這樣子了，我不想在最好的年華里陰暗的渡過。所以現在，我只做我自己想做的事情，人生只有一次，不要再虧待自己，只有對自己好一點，才會發現，其實這個世界很美好。
一衣故里
我對自己最想說的一句話:我們常回家看看那個年邁的父母。
在我很小的時候，由於家裡窮。住的窯洞房，很多人可能不相信那會是真的，平時爸媽不捨得買菜，都是自己在地裡種一點吃的蔬菜，每天在工地上班一天也就一塊錢的收入。捨不得吃捨不得穿。
我印象最深刻的一件事就是:爸媽經常去外面撿皂角，一撿就是幾大袋？因為捨不得買洗頭膏，所以一家人都是用皂角洗頭髮，但是這個很實用。
在我上初中的時候，家裡經濟條件能好點，爸爸媽媽掙了一點錢，家蓋起了新房子，我那會真高興啊。不用被同學說你們家太窮了，住的還是窯洞房，也不用被學生排擠，我也可以住上新房子了。我們要爭取改變自己的命運，讓自己脫離貧窮。 現在經濟條件已經好多了。
我現在也畢業了，在外地工作，可是父母還是捨不得吃穿，爸爸媽媽五六年了，沒買過一次新衣服。爸爸的水杯壞了又粘好，壞了又粘好，襪子破了又補破了又補，現在想想心裡真不是滋味呀。
父母苦了一輩子現在我們長大了，成家了，父母卻老了，永遠不要嫌棄自己的父母一定要懂得感恩，一定要多回家看看，別在讓父母牽腸掛肚。好好努力奮鬥吧，讓我們也努力變成城市人。歡迎大家關注分享留言，謝謝！
Fan757125
這些年風風雨雨我只想對自己說：對不起辛苦了！很想給自己一個大大的擁抱。 半輩子走過來，從小父母重男輕女。家裡髒活累活我乾的最多。找個老公很懶，家裡零活不幹，孩子不幫忙照顧，我還要幫他出去收電費，還要去農田種地。家裡家外都是我乾的多，導致他有時間出去找女人，經常不回家。為了孩子和我沒有退路的孃家我忍了。他父母對我也並不算好，但是為了他能保護和我離婚，我拼了命的孝順他父母。自己有多傷心只有自己知道。實在忍不下去離婚走人，從什麼都沒有，到家裡有房有車，家裡的一針一線都是我的心血，雖然不值很多錢，但是我心疼，我捨不得我一點點經營起來的家。但是沒辦法，我只有離婚一條出路，我不能容忍他一生都背叛我，我的容忍已經達到了極限。三個孩子我要了兩個，我選擇了出國。國外的生活也不是大家想象的那麼簡單輕鬆，生活習慣的不同，文化的差異，加上語言不通我帶著兩個孩子在外面打拼。我只有每天去工作工作，根本沒有時間顧及自己的身體和自己的感受。稍微好一點了，把我兒子的撫養權夜爭奪過來了，兒子八歲了還不會說話，因為他的兩個耳朵聽力都很弱，我每天教他發音教他說話，一點點從不會說話到完全可以交流。這一個孩子付出的心血是普通孩子的幾倍，從兒子來我就開始長白頭髮，五年下來我的白頭髮已經長了三分之一了。十年的單身生活，即使抑鬱症再痛苦都不容許我有死的念頭，我終於熬過來了。十年的堅持十年的抗病， 現在終於有人和我一起撐起一個家了。我會好好愛他，幸福的過完餘生。
冰點毋需遮掩
一切，如你所願！
這是我最想對自己說的一句話。
因為我相信——
無論我遇見誰，他都是在我生命中該遇見的，與我相隨；
無論我經歷了什麼樣的事，那都是我必然會經歷的，讓我成長並完善自己；
無論我此刻明白與否，終究的明白：每一片葉子，都會準時出現在它該長出的位置，不遲也不早，不大也不小！
善待自己！
舒默驛站
夜已沉默心事向誰說？飲一杯酒任由思緒漂泊……
此刻我最想對自己說：“扛不動的事，就放下吧！抓不住的心，就放手吧！心累了，就停下來好好的讓它休息休息吧！”
始終覺得自己是那種很好相處的那種人__給點兒陽光就燦爛。人家稍微對自己好點兒，就巴不得把心掏出來給人家，很多的時候似乎只要所愛的人高興了自己才會開心了。
你的一句話輕易的會影響到我的心情，你所有的不開心會讓我在那一瞬間變得難過起來。突然有種悲傷湧上心頭，默默的問自己愛情到底長的是什麼樣？讓人忘也不敢忘，想也不敢想……很累很累了，多想跟自己說累了就休息一下吧！
雲不淡風易不敢輕
我想對自己說聲辛苦了，這些年一直做餐飲，男人做廚房都辛苦的不得了，尤其是夏天，廚房熱的跟個大蒸籠一樣，剛開始做的時候，那會做快餐，一中午就有兩百多人吃飯，那會在工地做的快餐店，早起就開始燒水切菜燉菜，在配家常小炒，那會都累傻了，經常忙到切到手，要不就是油鍋澎油燙到手上，胳膊上都是泡，有時臉上都會澎上油點，濺起泡來，一天從早忙到晚，就我和老公兩個人在做，從開始做，就是我在廚房，老公在前面打菜賣飯，到後來，快餐店不做了，開了家川菜館，那年在四川請了個大廚來，我就跟他學了一年因為以前就有點底子，第二年我就自己做，慢慢的也做了這麼多年了，老客戶一直都挺喜歡我家菜的口味，中間也找過廚師，可是老客戶們吃習慣我做的菜，站在一邊得看著是我炒的，到後來一直就沒找廚師，都是自己在做，人都說我，這個年紀的女人都是天天和化妝品打交道，我你卻天天和油煙打交道，自己就笑笑，心裡知道，自己選擇的路，哭著也要走完，因為得活出個樣來給自己看，心裡默默的給自己說聲辛苦了。
一個八零後的女廚娘
孩子，願你永遠保持初心，不要長大！
今年是我離開學校的第三年，也是我快滿26的時候！
如今我工作快三年的時間，感覺什麼也沒得到，卻失去了時間。
今天的我壓力很大：衣食住行！身邊00後的摧殘！
衣食住行，說到底就是錢的問題。三年時間過去了，北漂2年，杭漂1年，剩下的除了年紀，就是各種賬單！好像總有還不完的賬，雖一月一萬的工資，但每個月下來，能解決溫飽就不錯了！
現在的我有種前所未有的無力，，，，，，，
工作，生活都一樣！
每天三點一線，回家就是癱倒沙發，叫個外賣解決晚飯。
看部綜藝就當旅遊了全世界。
生活好像沒有了目標感，也不知道該去追求什麼？拖著一個疲憊的身體遊離在這座心裡的荒島！
這是我現在的狀態！我知道不對，我想改變！可早已習慣這種生活，又從哪開始改變呢？
26的你，已經長大了，該學會丟掉小孩子的那一套了，祝你生日快樂！
以半教你談戀愛
你對自己最想說的一句話是什麼？
我想問自己，為什麼別人很富有，為什麼我那麼窮？為什麼別人能做到，為什麼我不能？是不是我太笨了？我的腦海裡會出現十萬個為什麼？
我甚至還在懷疑自己的出身，我是不是上輩子沒有積德行善，所以就沒有祖先給我留下家財萬貫。
我還沒用的問自己，為什麼我沒有出身在官宦世家？如果生在有錢人家，我就可以衣食無憂，要風得風 要雨得雨，可惜我不是。每次看到人家住著別墅，我就幻想著自己住在別墅裡那該有多好呀！可惜我沒那個福氣，哎！祈求來生吧！
每一次我看到人家開著大奔，我就想對自己說，我今生能開著現代也就不錯了，哎，我不是大富大貴的命，我對自己說，努力吧！加油！
每當自己生病的時候，我就對自己說，有一個好的身體比什麼都強，我對自己說，錢是什麼東西，生不帶來 死不帶去，夠用夠吃就行，知足長樂！
任何一個人，什麼情況會說什麼話，每一人的眼光不同，要求也不同，但是，像我這類痴人說夢的人不多！
量力而行！自我安慰！我知道這是不求上進的表現。
我對自己最好的忠言是，做一個對社會有用的人，有多少光就發多少熱吧！
