用户3783090063
我妈妈不喜欢和我们住一起，爸爸去世半年了，接她来也不来，她最操心的是如何找个称心如意的老伴。我还过5个月生孩子，我没有婆婆，我的工作也不能丢，我的难处可想而知，其实我就想她能在月子里帮我看着点月嫂，毕竟月嫂外人，要不然我睡觉不踏实，后面我打算请长期保姆，可是她说我只能去你家半个月，时间久了家里养的花该死了，那一刻心里拔凉拔凉的。
lsl薇薇
听过一段很温暖的话，说生孩子，不是为了传宗接代，不是为了让他代自己完成未成的梦想不是为了将来养老，而是陪他走过一段路，感受其中的点点滴滴…
很美好吧，但是生活中又有几个人能真正做的到呢？孩子不是你的私属物品，他是一个独立的个体，也许中国的传统孝道观念太强烈，但是毕竟时代在发展，我们也该与时俱进不是？
在一起必定会有诸多的矛盾，既然会大家都不开心，何不一开始就不要勉强住一起。我的想法就是老了住养老院去，现在的社会压力这么大，以后会更甚吧，毕竟不想真的做一个，讨人厌的老人😂😂
优魔88
说句实话，现在年轻人真不愿意和老的一起住。这不是不孝顺，是在一起住真的不合适。以下原因，如果有老年人看到，也请反思。
1.老年人普遍控制欲比较强，喜欢做主，喜欢指手画脚，以自己已经过时或者错误的思维去看待这个世界。特别是当家做主惯了，无法适应孩子已经长大的现实。无法接受自己已经老了，应该由下一代当家了。
2.老年人普遍生活观念和教育观念比较落后，而且又固执坚守自己的理念。对新的事物接受能力差，听别的说点什么容易信以为真，唯独自己子女的话怎么说都不信。
3.很多老年人卫生习惯差，很多还有皮肤病，幽门螺旋杆菌，乙肝之类。自己又不加以控制，分餐还觉得受歧视。
4.最主要的是和年轻人生活习惯大不相同，老年人喜欢吃饭早，喜欢吃蔬菜，喜欢吃很熟很烂的，这个和年轻人的饮食和作息习惯大相径庭。还有老年人洗衣服喜欢手洗，年轻人喜欢洗衣机洗，这个又是一个很大的矛盾。
5.还有一个关键问题，毕竟媳妇是外人，没有几个媳妇是真心喜欢和婆婆一起住的。做儿子的也应该适当考虑媳妇的感受。就像让你常住丈母娘家一样，永远没有归属感的！
耐心三秒
这是一场古老的轮回，原则上，无解。
想一想就行了，重要的是要管住自己的腿。
父母子女的缘分，不过是一场渐行渐远的道别和修行。
其他的，都是附加值 。父母与孩子，能相守固然好。不能也是命运的使然。孩子是这个世界的，只不过借母亲之腹降生 。父母养育孩子， 如果单纯是为了养儿防老 ，那就是耍流氓；如果就为了让孩子将来报答，这种有目的的投资叫交易。
这世上最重大的误解就是：以为孩子是自己的私有财产，想怎么教就怎么教；想怎么着就怎么着；
而很多发达国家，生宝宝前，父母必须接受相关培训，过了测试才能当父母。这还没完，如果在抚养孩子过程中，父母有不当行为，严重的国家会剥夺其抚养权。由政府出面强行干预，送到设施资质齐全的机构，由国家来抚养。有的连会见权都会取消。
说句不客气的话，并不是所有的人都能胜任父母这个终身制职位的。
要求高，任务重，时间长，常年担惊受怕。别说回报了，能不反身敲骨吸髓， 很多人就打算烧高香了。
但依然有不少人前赴后继糊里糊涂就成为了父母。有的父母笑着笑着就哭了，有的就没机会笑过。
孩子本身，是上苍赐福给拥有他的人最美好最不可思议的礼物。抚育的过程就是让充满瑕疵的我们变得柔软、知足，觉悟、成长和完满自我的过程。
只要能让孩子健康成长，走了正道 ，对社会有用。父母就该弹冠相庆，夫复何求！
凡是不纯粹的心念，（即因）就会导致不纯粹的果。这是天道，无人能例外。
故，睿智的父母，会过好自己的生活 ，也能放手不干扰孩子的生活。不要有过多的奢望。有了还想再有，近了还想更近。
毕竟，陪伴我们走到最后的 ，是我们自己选的伴侣，而不是孩子。我们与孩子相伴18年，而他会和自己的爱侣终其一生。所有带有目的性的养育，按照宇宙的因果规律，大概率会是一场空 。
因为纯粹的爱没有条件，无需报答，只是爱而已。
这是每个成年人最基本的觉悟。
孩子能管理好自己的人生，就是对父母最好的报答 。如果父母有超越之上的需求，有条件孩子则责无旁贷；没条件的话，父母就得修正自己过高过多的需求。索要本身，已经意味着父母的某种缺失。这是父母在用自己的行为教导孩子如何为人处事。他必将仿效。因为父母是原件。
为人父母，谁没有这个觉悟， 谁就注定会痛苦或者道德绑架孩子一起痛苦。
所以 ，通达的父母 ，一定是精神和人格都健全和独立的父母。
而更多的时候，不是孩子离不开父母，是父母离不开孩子。
而在所有的爱的类型中，唯有母与子之爱是为了分离而存在的，母亲之所以伟大在于： 她能把婴儿按普世价值观教养成对社会有益的人 ，只要他健康、 独立、快乐， 她就是成功的 ，是别无他求的。（注意 ：只有无所求，才能配称母爱是伟大 的）
父母与孩子在一生中一定会有一次定乾坤的较量，这个较量是在精神层面的 。 当孩子温柔而坚定地对父母说不 ，并按照自己意愿去生活的时候。 这是真正意义上的脱离母体的标志，也是第一次精神上的决裂和胜利 。从此 ，会渐行渐远。 真心爱着孩子的父母看着孩子的背影即使默默流着泪 ，也会暗自为他祷告 ，希望他被这个世界温柔以待。有私心的父母，会渴望你碰壁 ，以证明他们的一贯正确 ，甚至把你找的爱人当假想敌终其余生，高度戒备，和防范，并与之争夺你的关注和爱。
更多有控制欲的母亲，在多年与伴侣行将就木得过且过的婚姻中 ，早已把你当成自己的爱人（一般她察觉不到自己的错位）。丈夫的爱是长期缺位和处于匮乏状态。于是她们会把更多的目光精力投注到孩子身上，辐射到他的小家庭。她无微不至 ，无所不管 ，放手是比较困难的 ；失去是难以接受的 ；让度给另外一个年轻的女性接手与你耳鬓厮磨更是无法忍受的 。所以 ，这就是千百年来婆媳不和的根本原因 。
最重要的她们根本不会公开承认自己忧惧失去的私心 ，而是会口口声声以爱之名 ，一切都是为了你好！（其实能放手的父母会赢得更多的尊崇和爱戴 ，而且是双份的）
所以爱最真实的体现，就是尊重和放手。
从某种程度上来说 ，凡是父母亲之间感情质量不高的 ，母亲就会把更多的爱和希望寄托移位到孩子身上。（少数成功移情到艺术、自身或者工作上，和孩子有距离的相处也更融洽）她们会对孩子有强烈兴趣和控制欲。即使孩子成家后，也会闯入孩子的小家庭，以爱为名，各种干扰而不自察。大到生不生小孩，房子装修买什么颜色的家具 ，小到和小两口去哪里旅行 ，都要参考她的意见 ，否则各种不愉快。他们从来没有问过孩子是否需要。
因为有一种需要就是父母觉得你需要。
他们更多的是把孩子当成私有财产。这一点在孩子成年后 ，特别是择偶时 ，体现得格外显著。
他们希望孩子按自己的喜好去找伴侣 ，而不是按照孩子的自身需求。孩子会承载和背负着来自父母的过多希冀，到终了 ，会因为心累而相互怨恨。 因为孩子有自己的家。终究会修正自己的跑道，在成熟时，挣脱桎梏。
没有人，会在自己被捆绑的那条路上忍耐太久，不管这捆绑的材质到底是什么，是枷锁还是战车。因为没有人喜欢被束缚。
母亲的控制欲 ，除了塑造一个乖宝宝 ，多数还有一个副产品 ：就是缺乏边界感。 她什么都想管 ，什么都想知道 ，什么都要听从她的安排。特别是在嫁娶问题上 ，格外执着 。本质是 ：她们一直都对自己现存不满意（一般都意识不到）所以很难对别人满意。
不顺从 ，就各种脸色、 泪水、 冷暴力 ，女性通常会使用这些常规武器 ，最后就会以孝道、断绝关系或以死相胁。即顺我者昌 ，逆我者亡 （你很难贯彻个人意志，不顺遂母意，小家庭的幸福安宁？你想多了。）
所以，想要去孩子家共同生活的父母，毋庸置疑就是缺乏边界感的父母。在所有的教育里，有边界感（有分寸知进退），恰恰是要传承给孩子最好的信条之一。
有时候成熟真的和年龄没关系。有些人即使90岁了，即使儿女成群，也幼稚得紧。
这世上最好的感情都是被距离过近毁掉的。不要试。一试万骨枯。
如果想要长长久久不变味，最起码留下一个小区的距离。
此外， 与没有界限感的亲人 ，你也要强行划出一条红杠来，不允许踩线。否则对双方都是一场灾难。
学会拒绝和让别人失望，他们才能真正收回目光关注自己家的事，而不是时时刻刻把目光聚焦于你和你的家庭，甚至一开口就直抵你的床帏后事。
两个家庭在一起生活，无需多久就会变成灾难现场：鸡飞狗跳，不离不休。
孝道下的道德绑架 ，其实就是冷暴力 。
犹如砒霜里加了再多的糖 ，也无法更改它是穿肠毒药的事实。
所以拿出家伙什儿绑人的，你得到的注定是一场虚情假意的演出；那挨绑的因为摄于众人舆论，而不是德行召唤下的父慈子孝，内心也必是怨恨丛生。
所以，慎为。
最后，不管是父母还是孩子，都不要越界：自己生的孩子自己养，天经地义。爷爷奶奶没有义务带孙子。没这个觉悟就无法胜任父母的岗位，趁早别要，鸡下的蛋让鹅来孵，到底不厚道；孩子成人后，父母就该学会放手，回归和享受自己的后半生。不要介入孩子的小家庭。明智的父母都会躲远点，否则你的孩子成长会很慢，能不能存活下来都两说。即使子女需要父母帮忙，也要尊重父母的真实意愿。不能勉为其难，更不能谜之理直气壮，理所当然。态度要好，鞠躬要深，银子也要多多益善。就像小时候他们万般克扣自己却快乐地给我们买好吃的那样。回馈那份珍贵的心意。
因为父母从来都不欠我们的。
也无论父母还是孩子，都不要惧怕孤独 。孤独是每个人觉悟后最得宜最恬静安宁的状态，应该尽早的拥抱。
在儿子喊孙子叫杂乱的喧闹中孤独，还是与爱侣静赏晨昏，这是个问题。
而大概率上，这个世界最可靠的人是我们自己 。用萨特的话来说，他人就是地狱。
所以离得远一些吧，再远一些。
渡娘道
很巧，昨天还在讨论这个问题，说我们人真是奇怪，孩子小的时候需要我们，我们总是想让他自己玩，比如我儿子就会常说，妈妈不要看手机了，和我一块玩吧，可我总是忍不住，好不容易闲下来就想看看手机，心里也知道孩子需要我们的时间就这么几年，应该好好珍惜，用心陪伴他，但说是一回事，做起来总不能让自己和孩子满意，这一点我需要努力改正。再说我们老了，孩子有自己的生活，那个时候估计我们玩手机已经玩腻了，就想和孩子唠唠嗑下会棋，但那个时候的孩子肯定很忙，有工作有家庭，他闲下来的时候很有可能也像当年的我们一样，就想刷刷手机，轮到我们说，不要看手机了，这么久没见了，我们聊聊天吧。是不是很有意思，有句老话说，什么阶段做什么事，但我们似乎就是不能，少年的时候想长大，长大了又想回到小时候，孩子需要我们的时候我们不想陪，孩子不需要我们的时候我们又想和他粘在一起，每一个阶段都不能够真正的活在当下，享受当下，总是烦心一些有的没的，光阴就是这么消耗的。
不管你还年轻，还是正在老去，都好好的活在当下吧，无论悲伤喜乐，都请享受当下，因为今天逝去的正是明天你所怀念的。
aa飞蛾扑火
我也就纳闷了，怎么这世界上总有这些垃圾想法呢？我得好好论述一下。第一，我赡养我父母，是因为我想做、我能做，绝不是因为将来我要我孩子赡养我而先去做什么表率，不是给我孩子看的，懂吗？第二，把父母送养老院去，这也很正常。难道养活孩子，就是为了将来有一天来给自己养老吗？你真的就没出息到这个地步吗？现在社会，大家生活都不易，你们认为年轻的夫妇有了自己孩子的情况下，真的还能有精力去照看父母吗？脑子想啥呢？第三，假设孩子不养父母老是不孝顺行为（假设送养老院去也是不孝行为），那孩子结婚时，父母不能给花大笔的钱财去买房子和车等，那这样的父母能否被推论称“不合格之父母”，世界上有这道理吗？第四，你们不觉得，现在的孩子，若是将来他们自己结婚后，能过好他们自己小家的日子，那绝对就够孝顺的了？第五，人老了，需要子女陪伴，就一定该得到陪伴？那你孩子年轻时假设需要留学或创业，需要那大笔的资金，你作为父母也必须能拿出来？世界上有这种道理吗？第六，我们现在的人，假设去了养老院养老，就不是常情了？非得与儿女在一起吗？怎么？住到别人家很舒服吗？儿女为了照顾你，住你家，你感觉很舒服？脑子有病吧？
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我每周都问我这个问题。
我孩子1岁，没自理能力，天天需要人照顾。
我妈妈不喜欢小孩，她又希望我陪她，但是最好不要带孩子。
我做不到呀。
我周一到周五上班，下班回家喂奶，孩子缠着我，我也出不去。
周六去我妈妈家一天，不带孩子。
每次去妈妈都说我，你爸过世了，你姥姥姥爷爷爷奶奶都过世了，我就只有你，想和你在一起，可你却一周大部分时间都是和你的孩子在一起。我以后是不是就是孤寡老人，死家里好几天放臭了都没人知道。
我说我天天给你打电话呀！
妈妈说:打电话，我要出事儿，你来得及过来吗？我快死了还有力气给你打电话吗？
我说:按个摄像头儿在你家吧。
妈妈说:我没隐私吗？天天还想监控我？
我说:那我怎么办
妈妈说:我死了你就轻松了。我为你付出这么多，最后连陪伴都如此奢侈。
我觉得自己真没本事，不能兼顾照顾妈妈，孩子和工作。心里真的很愧疚。
我理解我妈妈的感受，独生女，没姐妹没兄弟。朋友再好，人家也有自己的家庭老小，不可能天天陪伴她，也许我老了，也会变得越来越孤独。
爸爸妈妈宝宝520
我特别害怕回答这个问题，但这个问题也实在太现实了，总让我想起很多事情。
一、奶奶去世的时候，我没有回去。
大学毕业后，跟很多毕业生一样，我由于择业原因来到外地工作。
当时，爸爸说了一句话，我记得非常清晰：“你是我血脉的传承，你走到哪里，也相当于我的血液流到哪里。你想做什么，想去哪儿，就尽管去吧，不用操心家里。”
当时，我觉得爸爸真的太理解我了，为有这样的父亲感到骄傲。
时过境迁，如今，我远嫁他乡，时常陪伴在孩子和爱人身边，一年只能回家一次，经常会感觉到远嫁的悲哀。此时再想起父亲的话，竟然觉得非常凄凉。
去年，奶奶过世，父亲竟然没有告诉我，和家里其他兄弟们一起料理好奶奶的后世后才告诉我。
爸爸说：“你离家太远了，一来一回地花好多钱，还是别回来了，老人年纪也大了，走得很安详。”
但这件事，其实已经成为我心里的一块心病，总觉得该回去看看她。
二、爸爸生病的时候，我没有在身边。
爸爸一直很坚强，在我的印象中，永远都是笑呵呵的、身体健康结实。
随着年龄的增长，很多老年病也开始慢慢找上父亲，他开始有了高血压，经常会感到头晕、眼花，常年的劳累让他的腰椎也不是很好，有段时间甚至疼的直不起来。
但除了打电话，跟父亲聊天解闷儿、给他买了按摩器以外，我竟然什么也帮不上。妈妈陪着他去的医院，邻居教他怎么使用按摩器，我一个当女儿的，像个旁观的人一样。
每每想到这些，我的心就很痛。
我的儿子如今已经快7岁了，他现在慢慢长大，会说很多大人的话。
有时候，他会担心地问我：“妈妈，等我长大了，也会像你一样离开自己的爸爸妈妈吗？”
我总是狠着心说：“宝贝，虽然妈妈希望你将来是优秀的、独立的，但我不希望你离开我太远，最好就在我身边待着。”
现在孩子小，舍不得离开爸妈；
将来孩子长大了，则是爸妈不得不离开孩子啊。
三、我老的时候，孩子会在我身边吗？
对于孩子要不要留在我们身边，其实我自己也没有很好的想法。
在培养孩子的时候，我只是想着尽自己最大的努力把他养得更好、更优秀，将来足够有更多的力量去做更好的自己、去追求更美好的生活，至于他到底会不会留在我的身边，我不敢想。
我希望他优秀到独闯天下，又希望他足够优秀到可以选择留在父母身边。
这样的父母，这样的我，是不是很贪婪？
每个人都有老的那一天，过世的奶奶、逐渐老去的父亲、总有一天会老的我，还有我的孩子，谁能逃脱这命运的轮回？谁又能在这命运的轮回中做到一切安好？
难啊！
人鱼妈妈
说实在的，这个问题还挺不好回答的。
因为很纠结。
三年前我爸去世，现在我妈不愿意跟我们任何一个住。
我爸生病多年，三年前去世。
我们姐妹几个孩子都小，得赚钱，得照顾孩子，没办法陪在我妈身边。
那让我妈跟着我们吧，愿意跟谁就跟谁。但得到城里来住。
可是她老人家不乐意，就觉得村里她那院子好，她那一亩三分地种的菜最好吃。
更不用说，村里的空气好，邻居都熟悉。
总之是各种理由，就愿意守着那院子。
我们说，你一个人在家我们不放心呀。万一有个头疼脑热的，身边都没有人。
碰上晚上，不是叫天天不灵，叫地地不灵呀。
我妈说：那有那么夸张。对门的奶奶也是一个人住。
我们说，你跟对门的奶奶比，人家儿子也在村里住的不远。天天可以过来看看他妈。有事一个电话，三分钟就到了。
没办法，我们姐妹几个经常打电话给她，奈何人家出门都不愿意带手机。
感觉她要接电话，我们就跟中彩票一样。
只好找各种理由让她到城里来。
比如，我要上班，来帮我接几天孩子。
你孙女想你了，过来看她几天。
我去外地有个事，孩子没人管。
冬天家里太冷了，城里的暖气费交着也是交着，省的家里再烧暖气了。
邻居都没有住进来，害怕来给我们做个伴。
有个小婴儿，一个人饭都吃不到嘴里了。你总不能看着你女儿外孙饿肚子吧。
总之利用了她疼爱子女的心，让她在我们身边，也让我们可以放心。
这不借着要照顾百天的外甥，老妈不情不愿的跟着小妹去了外地。
题主说，让我们老了，不知道题主的年龄多大。人的想法会变的。
我家对门的奶奶，70多岁了。
儿女双全，谁也不跟，自己一个人住个大院子。
据她说，年轻时被婆婆管，做低伏小的。
婆婆厉害又偏心，妯娌泼辣，小姑刁蛮。
我还记得那位太奶奶，三寸金莲，喜欢抽旱烟。
小时候我们做错事，也会挨她批评，但对小孩还算慈祥，毕竟我不是她亲重孙。
奶奶好不容易多年的媳妇熬成婆，结果，媳妇翻身了。
没有人做低伏小了，婆媳平等相处了。
开始帮忙带孙子，一手带大了4个孙子，9个重孙。
儿孙都很孝顺，都愿意让她跟着住。
结果人家老太太那也不去。
女儿让去城里住，不去，说去了地方小，人也不熟。
女儿女婿要上班，外孙和外孙媳妇也要上班，还有两个重外孙要照顾。
闹哄哄的不如自己在村里住着，每天吃了饭，跟多年的邻居聊聊天，农忙还可以帮忙干点活。
对他们来说，真的是金窝银窝，不如自己的狗窝。
孩子成家后，与父母疏远是必然的。不是孩子没良心，而是迫不得已。
一个人成家后，就与另一半，孩子组成了小家庭，新的家庭。
新的家庭与原生家庭有关，但之间的联系是越来越没那么紧密。
都说50后，60后的父母开始放飞自我，旅行，跳舞，上老年大学。生活多姿多彩，他们已经不愿意跟着孩子。
所以才有了年轻人为了孩子，为了工作，为了生存迫不得已的“啃老”，才有了“老漂”，都成了引起重视的社会现象。
说不定等你真的老了，你会觉得干嘛要跟孩子在一起呢？
自己两口子好不容易真的闲下来了，是麻将不好打，还是广场舞不好跳，非得给孩子献爱心。
所以，放飞自我吧。
小布头
父母的家永远都是孩子的家。孩子的家不是父母的家。孩子大了成家立业了，由他们过自己的小日子去！年轻人喜欢自由，观念不一样，在一起生活会产生很多矛盾，最好不要生活在一起。作为老年人，要有自己的兴趣爱好，比如打打牌、下下棋，跳跳舞，或外出游玩，有自己的社交圈子，不要老是把精神寄托在孩子身上，那样活得好累！人生的境界是:前半生教育好自己的孩子，不被孩子所拖累，后半生改变观念，不拖累自己的孩子。年轻时候努力挣钱，留点钱让自己后半生过得好点，自己老了才有资格过自己喜欢的生活。
