讀書越多,越能看透事物的本質,當看透一切,覺得自己很孤獨,誰跟我一樣?

偷袈裟的黑熊精


同感吧,下面的文字對你應該有幫助

一開始的自己,覺得看了一些書,自己就很厲害的,所有的道理自己都懂。還經常給別人講道理,如果別人不反駁你,你就會更覺得自己牛叉。

但是碰到一些問題,困難,挫折之後,就會很迷茫。這時碰到一些大神,給你講道理,灌雞湯,你就會感同身受。覺得很有道理,原來自己真的很無知,於是你就會更認真的去學習,去看更多的書。

最後,你看的書越來越多了,你不在因為看著點書而沾沾自喜,你會細細的看書,發現書中的知識,道理,從而用來跟身邊的人和事結合起來,然後分析,得到自己想要的答案。

最後的最後,你就會發現自己,對身邊的人發生的困難和挫折,都會很冷靜的去分析,有朋友抱怨生活,遇到挫折你也會用你自己所學到的知識去開導他們。假如你自己遇到一些想不開的事,這時候別人再來給你灌雞湯,講道理,你也聽不進去了。因為他們說的你已經早就知道了。正所謂“醫者不能自醫”因為你讀的書把你堆到了一個高度,別人對你幫助不到,所以你這個時候只能靠自己慢慢的想開。

這就是為什麼你會感到讀的書越多越孤獨。但是隻有讀的書越多才能站的越高,看的越遠,讀書是個好習慣,堅持下去吧!

下面這張長圖很好的說明了這個現象



xiao2灬


有意思的話題。從無知到有知,從偏見到完整認知走出固執,能看清事物的本質,從明白人成為開明的人走向明達人,站的高達到符視人間這需要看天地人,你我他的書。真的都看了嗎?有沒有一問三不知的。如,哲學,生理,心理,思想,政治,歷史,宗教法律,道德,人性……瞭解多少?識字的目的是什麼呢?不看知識性的書人能成熟嗎?思想不成熟永遠都是個孩子。這是不是答案的呢?🌴🌴🌴


難得糊塗李學龍


回答這個問題前,我先講一個小故事

昨天看視頻,郭德綱參加一個節目,其中說了一段話,是關於上海黑幫大佬的,他的大體意思是講杜月笙、張嘯林,他們在那個年代年輕的時候最初混社會的時候,都是脖帶大金鍊子,手帶大金錶,還必須得西裝革履,配著程亮的皮鞋。剛開始的時候,一定要有派頭,還必須得足。這其實應該是一個人,不怎麼自信的表現,需要靠一定的外物來襯托自己。

到了後來,這些大佬“成功”以後,他們反而不會要那些,大金鍊子、金錶。會身著長布青衫,腳穿布鞋,這布鞋還得是那手工的千層底,最多會佩戴一塊表,那種老舊一點的懷錶。這是因為,達到了一種境界,在他們那個地位從容了,自身就能貼切任何場合,應該是一種由內而外的氣質。

你這個,應該就是讀書的最初境界,感覺自己讀了很多書,能看透一切事物的本質,很是失落,開始覺得自己孤獨。

其實,只能說你書讀的還是太少。中國有句老話“書中只有黃金屋、書中自有顏如玉”。如果你真是通曉各類書籍,又怎麼會孤獨。超脫事物的淺顯本質,讓你倍感孤獨,是因為,你有疑慮,沒有找到真正的答案。如果你已經達到了超脫外物的境界,孤獨肯定會使你倍感無助,你不妨嘗試去行萬里路,一定會解決你的困擾。

讀書讀到的最高境界,應該是你會覺得自己越來越無知。

歡迎評論吐槽!


西北小Q


頭條上很多人都埋怨自己很孤獨,如何能把網上孤獨的人都聯繫一塊,不分貴賤高低,真心交個朋友,大家不就不孤獨了嗎?哈哈哈!痴想!其實,我也感覺很孤獨!孤獨也好,很適合搞研究,只要努力去研究了,就把孤獨忘了!


車樂行


以前我不愛看書,覺得和身邊的朋友關係很好。後來當我學習看書的時候,我和身邊的朋友關係慢慢變得淡了。再後來,我交到了不一樣的朋友,現在的我即使讀再多的書,也不會覺得孤單。

01

看書之前



以前我不喜歡看書,因為以前我有個朋友看書,成了“書呆子”,連生活中的很多常識都不懂。

有一次他銀行卡掉了,我問他:“你銀行卡掉了,你沒有去掛失補辦嗎?”

他說:“不知道,還要這樣做嗎?”

我當時就有點懵了,就覺得這人讀書讀傻了吧!這麼一點生活常識都不知道,看來書讀多了真沒有太多好處。

現在社會發展那麼快,書裡的很多知識說不定都被淘汰了呢。還不如和身邊的朋友多聊聊天,這樣可以多交一些朋友,有需要的話還可以讓別人幫一下忙,至少自己不懂得,別人可能懂。

02

決定看書時



後來,我出社會找工作了,遇到了我的師傅,我的師傅是一個美容老師。

我師傅有一次講了他的經歷,他說:“在大學的時候,有一個學姐,沒事就會跑去圖書館看書,覺得那個學姐很厲害,一聊天什麼都懂。於是,他也效仿那個學姐,每天沒事就去圖書館。”

他從事美容行業已經7年了,這7年裡,他經歷了很多,也得到了很多。我經常會在朋友圈中看到他得到的獎盃和看的書籍。

為了能夠像我師傅那樣厲害,我決定看書。

剛開始總是斷斷續續的,後來慢慢改變,現在我可以每天都堅持看書、寫作。

從我開始看書的時候,經常會遭到身邊朋友的嘲笑,覺得我是一個“書呆子”,覺得我是在“裝文藝”,覺得我這個人“不合群”、“高冷”,各種各樣的話都有。

慢慢地,我的朋友去玩,不怎麼叫我去了。話變得少了,交流也少了,關係也疏遠了。

有一次,我告訴他們,沒事可以多讀書,這樣能夠讓自己改變很多東西,我朋友說:“你讀了那麼多書,也沒見你改變什麼呀!還不是那樣,不是所有人都像你一樣喜歡讀書的。”

因為我讀了很多書,所以很多道理我都懂,然後知道了很多解決問題的方法。我有時候覺得自己知道了,但是想要把我的領悟和身邊的人去交流。

發現,沒人願意和我聊這些。我覺得自己很孤獨,因為只有自己懂,那種說出來別人不懂,還會說你的感覺,讓我覺得讀書是否正確。因為讀書,我忽略了身邊的朋友。

就像在電視劇《新三國》中,諸葛亮遇周瑜。周瑜死了過後,諸葛亮去弔喪。諸葛亮就感覺周瑜的死去,自己少了一個知音,沒人能夠懂自己心裡的想法,一種不說就懂的默契感沒有了。

當時,我讀書也有這樣的感覺,覺得身邊的朋友和我想要的感覺不一樣了。

03

現在的我



現在的我依舊每天都堅持看書,但是我不會感覺到孤單了。

雖然以前的朋友關係慢慢變得淡了,但是我依舊不後悔選擇這樣做。

因為我知道,我想要進步,我想要改變自己,我覺得讀書對我來說好。

我想讓自己變得越來越優秀,我也相信在優秀的道路上,我會遇到很多比我優秀的人,我可以從他們那裡學到很多東西。

雖然以前很多朋友聯繫少了,但是當他們需要我的幫助的時候,我也會去幫助他們。但是我不會因為身邊人的不理解,而停下我前進的腳步。

現在的我,每天會看書,也會把看書領悟到的東西,發表到我的頭條賬號中。讓更多的人看到,就好像找到了很多的知音一樣。有的朋友也會關注我,成為我的粉絲。

我覺得很開心,因為我不再覺得自己孤單了,看書的路上有那麼多的朋友陪我一起,我就覺得很幸福。

成功的路上並不擁擠,因為堅持的人不多。不要感到孤單,因為還有我陪你一起。

我是檸檬,歡迎關注 ,感謝你的閱讀,喜歡的朋友點個贊吧!

檸檬心屋


有句話說得好,低質量的社交,不如高質量的獨處。


在以前,我下班一般都同朋友們一起去吃飯,唱歌,八卦,東家長西家短的。基本上一天一個月甚至一年都沒有翻過一本書。


當我年復一年,日復一日的這麼過的時候,我發現自己病了。而且還病得不輕。在生病休息的期間,我審視自己,回過頭去看看自己過的日子,發現過去的日子一直都不是自己想要的,甚至於過得很荒唐。每天都是唱歌聊天八卦,居然每天到十一二點都不睡覺,每天都要一兩點才能夠睡得著。而第二天又要上班。


自從我生病後,很多朋友都離我而去。我才發現,我交的也只是酒肉朋友,也只是泛泛之交。而這種交際,讓我的生活,讓我的身體,陷入了困境。


後來,我拿起書,一邊看一邊做筆記,每天在十點半就睡覺。


雖然這段時間很孤獨,可我卻發現我並不孤獨,於是我明白了,書中自有顏如玉,書中自有黃金屋的道理。


讀書越多,越能看透看懂世界的一切,越能夠明白一些東西的實質。


有時候看上去的熱熱鬧鬧,實際上卻是孤獨;有時候看上去的孤獨,實際上卻是熱熱鬧鬧。


所以說,讀書真的很有用,不再物質,再精神。當你精神都墮落的時候,你的物質也只是個陪襯。


土豆燉排骨


筱簡君一直保持著讀書學習的習慣,對此是感同身受。



舉個最簡單的例子,筱簡君三年前在偶然的一次刷頭條的時候,誤打誤撞的申請了頭條號,剛開始是抄襲大戶,但是後來想著抄襲不長久,所以開始舉步維艱的模仿原創,到了現在,筱簡君終於可以獨立的完成一篇原創文章。

放在之前,這是筱簡君不敢想象的,我從來沒有想過,在未來的某一天裡,我也可以寫的出讓大家,讓自己看的過去的文字,但是我做到了。

在通往寫作的這條路上,筱簡君忍受著室友的不理解與嘲笑,忍受住了孤獨與寂寞,雖然現在做的依舊沒有一些大號厲害(比如那些天天拿青雲計劃的號),但筱簡君總覺得在未來的某一天裡,我也可以做到他們曾經做到的事情。因為還年輕,所以我覺得我會有一切可能。

其次再說一下讀書會感到孤獨的事情。



能深入讀書的讀者都可以體會到這一點,但是知道了這一點之後我們也無法改變什麼,我們能改變的,或許只有自己,用自己的行動來影響他人,而不是用自己那尖銳的語言來叩問他人的靈魂。

都在說好看的皮囊千篇一律,有趣的靈魂萬里挑一,但是又有幾個人想過,當他們一直在刷抖音,追劇,天天不學習的時候,他們的靈魂真的會通過這些東西變得有趣嗎?答案肯定是否定的,但他們自身並不知道。

筱簡君不評判他們刷抖音看電視追劇打遊戲,畢竟這是他們的個人愛好,而筱簡君無權干涉,能做的唯有尊重。

我們都是這個星球上獨立個體的存在,我們都有選擇自己生活方式的權利,有人選擇刷抖音去生活,有人選擇去讀書生活,可是無論哪種選擇,都是一種生活,無聊也好,有趣也罷,終究都是自己選擇的,自己開心就好,自己最重要。

我是筱簡君,一個喜歡情感和讀書的普通人。

文藝筱簡


同感,可是看透又如何,現實世界的人不會讓你說透畢竟每個人都戴著面具生存做人做事,比如我現在成為了法醫,看到了太多的死亡,以前有個渣男總是用死亡來威脅我讓我當他的女朋友,可是看透不說透發現好心根本沒有任何用,必須告訴他所有的事實,而且一個拿自己生命威脅女孩的人本來就是最大的惡意,加上他其實什麼都沒有不過就是個小屁孩而已,既然是單親家庭為什麼不知道自己努力學習而是利用別人的同情,最無語的是他糾纏我一年連我真實的職能都不知道,所以,我從小無聊的時候就看書,現在一直看紅書和中國十大奇書,畢竟由於一直是全年級第一導致大家也不怎麼理我。所以也就沒有感覺了!


玄緣雪蓮


我真正感到孤獨的時候是我開始瞭解了人性的時候,從前的我,活潑開朗,樂觀,喜歡熱鬧,覺得世界充滿愛,因為我是在充滿愛的家庭中長大,我總是善待身邊每一個人,與人相處,我總擔心人家吃虧,只要大家開心,我寧願自己吃點虧都沒所謂,尤其對待家人我更是儘自己最大的能力去幫,多年來都是如此,從來向家裡都是報喜不報憂,其實,我是家中最小的那個,可慢慢的我發現,我的善良和付出被她們當了習慣,所有人都覺得我夠獨立,任何困難我都能克服,她們沒有見過我難過脆弱的時候,人總是不會一分風順的,確實,之前我的人生之路都很順暢,在我經歷了人生低谷的時候,我發現,曾經自己熱情相待的朋友,甚至我至愛的一些家人,都選擇了冷漠,當然,並不是所有人,我的父母和二哥二嫂都很關心我,我兄弟姐妹四個,在一件一件事件中,我慢慢的開始覺悟,開始瞭解人性醜陋陰暗的一面,這讓我難過,失望,恐慌,原來心中美好的世界在一點一點的坍塌,可我仍不願放棄我的善良和樂觀,我還是相信愛,渴望愛,因為我害怕,我害怕自己一旦不再相信愛,那麼我的內心世界是冰冷的,所以,我現在經常處於一邊理智一邊感性的狀態,自己和自己打架又自己和自己和解,慢慢的我開始產生了對人性醜陋無力的孤獨感,可我在慢慢的學會接受,接受成年人的世界,我開始成熟了,因為小孩子的世界是不會有孤獨的,會有恐懼和害怕。今天給一個很久之前的一個朋友打電話,他在養老院,一個曾經風光無限的人,我問他近況如何?他說很不好,養老院像監獄,飯菜沒有營養,瘦了很多,我聽得出來,他在梗咽,他的家人同在一個城市,但是很少去看他,幾乎是不理的狀態,雖然他自己說,到今天這個地步都是他自己曾經造的孽所受到的報應,可我仍深刻體會到他此刻近在年關一個人的無助和淒涼,我告訴他,年三十我會做些好吃的帶給他,不管他曾經做過什麼?我仍願意他現在能感受到愛和溫暖,而帶給他溫暖的同時,我心中也感受到了愛,雖然我的獨孤感時常還在,但我永遠還是那個懷揣12塊錢滿著父母偷偷坐綠皮火車去省城找工作的勇敢純樸的小女孩,那一年是1992年。




蓉兒扒拉扒拉


我可能是個另類。我接觸過的人群當中,絕大部分書讀得越多的,越會認為自已掌握了真理,其它人都是錯的。並且不容別人反駁。

五年前,我到某親戚家拜年。她是大學教師,博士生畢業。一家拉我玩撲克,純娛樂,不帶彩。打對家,她父母一組,我和她一組。她父母都七十多歲了。我本來就不愛玩牌。於是,我和她十次輸七次。她埋怨我打牌不上心,笨。

我說:讓你父母贏,這不都開心嘛。她說:你這智力有限,和你玩牌傷自尊。不玩了不玩了。

前年,她母親癌症去世了。

去年,去親戚家拜年,又遇到她一家人。親戚提到打牌,她再不和我一起玩了。

我心想,現在,在她母親墳頭扔一張方片小三,她母親都要不起了。何必呢。


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