2020-02-27 22:24:28 佚名

树洞妈妈说育儿

我认为“吓唬”和“贿赂”的做法是不妥的，虽然这样可以解决家长的“燃眉之急”，想要孩子安静下来，但是并不能从根本上解决孩子爱哭闹的问题也不能培养孩子好的性格。

孩子哭闹时，作为家长的我们首先要坚持自己的原则，要搞清楚孩子为什么哭闹？孩子哭闹一般就是他的需求得不到满足呗，那你要看这个要求是否合理，如果确实太不合理，那他哭闹就随他哭闹，打滚也好，你就站在一旁看着他哭闹，不劝他、不吓唬、不打骂、不呵斥，一定要稳住。等他哭好了就说咱们走吧，反正就是不能满足他。如果还在一哭闹就满足孩子，他就觉得这招好使，那以后他会经常这么干。如果无论他怎么哭闹，你就是坚持你的原则不满足他，以后他觉得哭闹也没用，那他就不会再哭闹了。

那孩子需要得不到满足，爱哭闹的时候我们怎么办呢？你要告诉孩子我为什么不能满足你，你必须说出合理的让孩子能够接受的理由。比如孩子想要买个玩具，家里已经有了类似的，那就跟孩子说家里已经有一个了，再买一个就是浪费。我们可以把这钱留着买别的或者吃的，反正就是不能买这个。

又或者说孩子想要的东西你觉得太贵了，不值当，那就跟孩子说，这东西这么贵，我们没有那么多多余的钱买这个，改天找个类似的便宜的再买。或者你决定不给孩子买，那也要跟孩子说清楚，把孩子当做大人一样去尊重让他明白你的想法。

总之，我们在拒绝孩子的要求时要让孩子知道为什么会拒绝他，用个不太恰当的说法就是让孩子“死也要死个明白”。多给孩子讲道理，他长大了才会是个讲道理的人，而不是怕孩子哭闹就满足一切合理不合理的要求，这样只会害了孩子。

这是我个人的看法，喜欢的话请关注我哟。

开心就好昕夕妈咪

哭闹，当孩子出生不久他会对声音嗅觉有认知，这时候哭闹就是饿了，或睡觉不充足。当孩子大了会跑了。他们会察言观色，喜怒哀乐这四中他们都体会到了，如果有水坑，孩子爱玩是天性他会跑去踩，这时候要么就和他绕行要么就和他分开走，让他离坑远点，你你离水坑近点随时拦住他。这时候你要是觉得他智商不够你错了，他就刚会跑，就清楚记得一切那有大花牛看。那有大水坑。谁家有小狗。这时候孩子会察言观色，你不和他去看去他会哭闹。我家孩子哭我就哭这时候角色换了他会过来哄你，他说他乖他不去了。在有孩子哭闹打滚，也有办法我就滚给他看，让他学者，照办往往孩子就会笑了不哭了，因为他没我打的滚好看。当然孩子童年爱玩爱吃爱闹都是有的。你我都有过回忆的童年。馋是孩子的天性，当孩子哭闹不管事时，他会拉着你的衣角很委屈的说走卖去，这时候我们就的给孩子买去，那时他的认知关到位了。孩子看到一个大鱼气球，我问了问要八元，平时五元就可以，要这贵没给孩子买。可孩子很委屈的说要，看着他可怜给他买了。孩子爱不释手，我背着回家了，回家和爷爷奶奶炫耀，拿着绳子，结果一出屋没抓住绳子，鱼飞了，我就装没看见，飞了我也没办法。孩子过来哄说飞了宝宝下次不买了，下次听话不买了。孩子爱玩碰碰车，买重了两个，一个我也可以玩，我和他一人一个。我们农村平房有两个门口我教给他骑着拐弯还有穿两个门口，脚不碰地，身体不能碰门穿过去，哈哈可好玩了。等孩子大大给他买了辆小自行车上去就会骑。现在都十二岁了，这时候就是在耍浑不听就是打了。不能惯着。我也不会演戏给他看了。

河北莫言青云

还可以温柔的坚持。

我觉得你这个问题应该不是针对还不懂事的小朋友的。如果是2岁以下的小朋友，一定要搞清楚孩子是不是有不舒服的情况。如果是对付无理取闹或者以哭闹要挟家长的孩子，我觉得自己还是挺有发言权的，因为“温柔地坚持”这种方法对我家孩子特别管用，而且我相信对大多数孩子都管用。

哭闹，大多数时候是因为小孩没有得到满足。第一步：要和他共情，告诉他你知道他是为什么而哭，让他明白你不是不理解他的想法，也让他缓一缓情绪，愿意和你进行下一步沟通。第二步：就是告诉他你的原则，通常在走到这一步的时候，他刚刚缓下去的情绪会再次上升，甚至哭得比一开始还厉害，很多家长到这里就崩溃了，赶紧满足他算了，那你刚才不仅是无用功，以后娃还会用这招对付你，时间也会拉长，所以在这时，给他擦擦眼泪，抱一抱他，或者倒杯水站在他旁边等都可以，不能离开让他自己哭，要让他知道你在关心他，可是原则是不变的。等他情绪再次缓和下来，把水给他，告诉他为什么你不同意这件事，基本上孩子就不会和你闹了。几个回合之后，你会收获一个几乎不和你哭闹的小孩，因为他知道你爱他，也知道你是有原则的。

百变美少女

大家好，我是云上5621。

孩子哭闹有很多种情况，只要不是遇到危险，饿了、渴了等生理需求，基本上就是在无理取闹。

其实小孩子没我们想想的那么脆弱，2岁以上的宝宝自己会把握好哭闹的尺度，所以大人一定要坚持原则，不心软。

1、2岁以内的孩子：这时候孩子小，通常刚会走，哭闹通常是饿了、渴了、拉屎撒尿了这些生理状况。当这些情况都被排除以后还是哭，可能就是孩子看不到妈妈没有安全感。这时候，很多家长喜欢抱着孩子摇晃，这是非常不可取的。一来孩子大脑没发育好，摇晃可能会损伤大脑。二来孩子容易养成让人抱的习惯，长大再想改就不容易了。

2、2岁以上的孩子：这时候的孩子已经有自己的想法了，能跟大人互动。这时候的哭闹很多属于无理取闹，大人明确说不能吃不能做的事，他非要去尝尝非要去干，如果不满足他就会哭闹，打滚。这时候就家长要做的就是明确讲出来为什么不能做，坚持原则，不能刚说完了不能做，看孩子哭的很伤心就心软。

我儿子3岁多，每次他在家无理取闹的时候，我就把他抱到安全的地方，明确的告诉他为什么不能做，并且严肃的告诉他“哭是没用的”。通常他会更大声的哭一会，看我们都不理他，不出五分钟，自己爬起来，跑到我身边搭讪，每次我都要在心里偷乐。

云上5621

做为一个三岁的宝妈，我回答一下我的做法，亲测有效。

分三步走：

1、了解孩子哭闹的原因。

孩子哭闹一般是他的需求得不到满足。所以我们应该冷静下来，再具体分析孩子的需求合不合理，如果合理而你又能满足他的需求，按照三次给一次的原则满足他。一般得到满足后的小孩就不哭闹了。

2、对于没得满足的孩子，还哭闹怎么办

不论怎样，我们在处理过程中都要冷静，不要吼他或者打他。没得满足的孩子还哭闹的话，就让他哭着把自己的情绪发泄完，不管他此时是趴地上，还是拉着你，打你，你就静静的看着他，直到他安静下来。在公共场合也不要怕麻烦和丢人，只要他不破坏到公物，没有危险就好。小孩可能会闹很久，半个小时甚至一个小时都有。不管怎样，在他旁边看好他，等他静下来，怕他哭出汗的可以帮他擦汗。

3、等他安静下来后，在好好跟他说理。

他安静下来后，抱起他，告诉他你的要求，让他知道哭闹没有用。有事情要说出来，还要和别人商量清楚，不能满足也不要不开心，不是每件事都能满足自己的。

4、循环多次这样处理孩子的哭闹，才可能有效。

教育是一件长久的事情，要孩子养成良好的习惯，需要我们当妈等家人有一致的观念和做法，并持之以恒的践行下去。如果妈妈在教育，而爸爸在反对妈妈的意见，比如妈妈在处理孩子哭闹时，爸爸却吼孩子或者做其他跟妈妈相反的反应，那么是教育不好孩子的。

最后，希望建议有点用。

这张图片就是我小孩第一次哭闹很厉害的时候，趴地板半个多小时。我就用这个方法处理，慢慢的他就不会这样哭闹。

苔花如米小

我是鲁冰花开，很高兴为您回答。

导致孩子们哭闹的原因很多，有时是因为吃东西，有时是因为玩具，有时还会“无理由”的痛哭。孩子哭闹时有的家长会要求，憋住别哭，男子汉要有勇气。有的家长会去哄，哄不住就一顿训斥。

其实我们应了解，哭是一种情绪的表达，每个人都会哭，遇到伤心事会哭，压力大了也会哭。哭也是一种发泄的方式。

让小朋友不许哭，实际上是在让孩子压抑情绪。不许孩子哭会对他们造成伤害：

1，孩子哭，是在他信任的人面前展现自己的真实感受，但被制止后，久了孩子会不想和大人交流，这对培养良好的亲子关系是一次打击。

2，有时孩子哭也是想得到家长的认可，他们用哭来获取大人的注意，家长表现出对哭泣的厌烦，也会使孩子变得内向，不爱说话。

因此如果孩子哭了，我们要陪伴，用鼓励的话语去关心他们，多倾听，及时安慰，直到孩子们敞开心扉。我知道能做到这点很难，但种一棵树最好的时间就是:现在。

鲁冰花开

你好，我家有两个孩子，一个两岁半，一个近四岁，如果孩子哭闹时，我来分享一下我一般使用的方法。孩子哭闹肯定是有他的原因，所以作为父母一定要了解自己孩子的心理，孩子如果哭闹一定要知道是什么原因，孩子因为生病或身体不舒服的哭闹，和无理取闹之间肯定是有区别的，今天我们分为两个年龄段，分别是0-3和3-6这两个年龄段来区别对待孩子的无理取闹行为。

0-3岁孩子无理取闹该如何处理？

学前教育领域，我们会根据孩子的心理发展，语言表达，自我管控，自理能力等多方面因素分为0-3岁婴幼儿期，和3-6岁幼儿期。0-3岁的孩子处于大脑发展的黄金时期，一切东西对于他来说都是新的，什么都是好奇的，但是自身的能力发展无法满足自己的心理需求，可能会发脾气，无理取闹，所以这个时期孩子如果哭闹：

1.一定要找明原因，表示认同，可以告诉他，爸爸/妈妈知道你现在很伤心，你可以哭一会，这一点的目的是告诉孩子如何发泄情绪。

2.一定要停下手头的事情，抱着孩子，让他知道，你是很爱他的。

3.告诉他我们知道你想要做什么，但是我暂时不能满足，就算能满足也要训练孩子的延时满足，分散孩子注意力，做选择题。

例如我家女儿，早上一起来就要看小猪佩奇，我不同意，然后大哭。我会停下来，抱起她或者蹲下告诉她，爸爸知道你很伤心，可以哭一会，抱着她拍一拍，一会问她好点没有呢，然后说，爸爸知道你很想看小猪佩奇，但是现在不是看电视的时间，要不我们去刷牙洗脸后吃饼干或者做游戏，如果还是大哭，这时可以抱着她告诉他，如果你觉得哭一会会舒服点，那爸爸就陪着你哭一会吧。就陪着哭完为止，不然以后都会用哭来威胁，我家两个孩子都是用这个方法，所以他们都知道哭不能解决问题。

3-6岁孩子无理取闹如何处理？

3-6岁孩子，无论是心理和生理经过三年的成长有了很大的进步，并且跟父母斗智斗勇了三年也知道了父母的底线在哪里了，0-3岁的时候没有教育好，那么3-6岁一定要做克制任性训练（李玫瑾老师原创），因为6岁前是性格养成的关键时期，如果培养不好，以后就不好管了。

1.孩子3岁左右自我约束能力进一步提高，开始明辨是非，可给孩子立规矩了，例如我们家三天家规，不准伤害自己，不准伤害他人，不准破坏环境，如有违规会有相应的惩罚。

2.克制任性训练，如果孩子还是用哭闹的方式解决问题，首先把他带到一个独立的空间，不要有其他人，然后微笑的看着她哭（千万不要怒气冲天），等他哭一会后问他什么感觉，要表示认同，如果还难过可以继续哭，直到他安静下来，可以给他擦擦鼻涕眼泪，然后跟他好好谈谈，讲道理，让他知道什么是合理的什么是不合理的，只有通过沟通才能解决问题，哭闹是解决不了的。

3.延迟满足，例如他非要去吃肯德基，可以，但本周一个星期不可以无理取闹，下周末就一起去（一定要兑现），或者要吃肯德基或者孩子有多个要求的时候只满足较合理的那个要求。

因为孩子年龄还是比较小，自控能力有限，所以不能太严格说一不二，只要有进步的时候就要给予鼓励，循序渐进，一定能克服哭闹的习惯。

希望我的回答能够帮助你。

父母和孩子是约等于号的左边和右边，你想要什么样的孩子，你就要成为什么样的父母，你的改变藏着孩子的未来。喜欢我的回答请转发点赞加关注。

洋洋和小小洋的爸爸

你好，我是七七妈妈呀，很高兴能回答你的这个问题。

关于孩子哭闹我们安抚时采用的方式我认为分以下几种情况和应对措施：

1、比如孩子是因为要某样东西或者就是没理由的撒泼打滚哭闹不止，那么我们遵循着有边界的爱这个原则，就可以看着他/她哭，他/她哭闹我们无需做什么只要在旁边陪着就好，不要吓唬。孩子是很聪明的她/他看这一招不管用得不到他想要的，而且也哭闹累了，自然就不哭了，这时候我们家长可以拿个湿毛巾或者纸巾给她/他擦擦眼泪，进行安抚，告诉孩子想得到东西这样哭闹是不行的，没有用的，你可以和我沟通，如果你能说服我那么我会满足你的需求。这种情况有个一两次孩子就不会因为这些事而哭闹了，同时教育了孩子只有沟通才能有机会得到想要的。当然这种方式适用于稍大一点至少3岁左右的孩子。

2、那么对于小一些的孩子，当父母去上班分离时孩子会哭闹，一般孩子哭闹的厉害老人会说再哭警察叔叔来把你带走了啊，再哭妈妈就不要你了啊等等的话。这样孩子的心理真的很害怕，很恐惧，尤其是说爸爸妈妈不要你了这样的话。我的建议是爸妈可以给孩子做好心理建设，尤其是妈妈告诉孩子你要去哪里，去干什么，多长时间能回来，小一点的孩子对时间没有概念可以给孩子一个参照物，比如太阳到什么地方，比如说到平时我们吃晚饭的时间就能回来等等的，有了这个心理建设，那么孩子会明白妈妈是还会回来的，不是离开我，不至于有心理恐惧切忌偷偷摸摸的走开，那么在你和孩子约定的时间里你一定要回去，告诉孩子这些后刚开始你走孩子依然会哭闹，但是没关系你走你的，反复几次孩子就知道了，妈妈去上班晚上就会回来，我现在哭是没用的。告诉在家里带孩子的老人孩子因为这个哭就让哭一会吧，不要吓唬，不要贿赂。

3、还有一种是被忽视的哭闹，记得我儿子小点的时候带他去舅舅家，去了后我就会看他妹妹和他舅妈说话啥的，其他人也没有很好的关注到他，他就哼哼唧唧哭哭啼啼的闹腾，这时候我们需要做的就是去关注孩子就好了。

总而言之孩子不论是什么阶段，我们做家长的都要遵循着有边界的无条件的爱这个原则去陪伴孩子，引导孩子。观照孩子的情绪，有几句很好使的话在此分享一下：你是因为某某事情而难过吗？是因为我不让你干某某事情所以你哭吗？只要孩子说了“是”那么孩子就觉得你懂他，情绪自然稳定了，自然就不哭闹了，希望在教育孩子的过程中我们做家长的更多的是去引导而不是恐吓，贿赂。有时候孩子的哭闹真的是一种聪明的表现，他/她就看家长怎么反应。

以上就是我在带孩子过程中关于孩子哭闹的一些应对措施，希望对你有所帮助。谢谢再见。

我是七七妈妈呀，育儿路上共同成长。

七七妈呀

你好，我回答一下你的问题，希望能有所帮助。

孩子哭闹时，很考验家长的耐心和智慧，吓唬和贿赂，可能当时是凑效的，但是长期来说不利于孩子心理的健康和好品格的塑造。吓唬和贿赂不可取，训斥、打骂更要不得。那我们能做什么呢？根据孩子哭闹的原因，采取相应的方式来应对。不管是什么原因，通用的方法是和孩子共情，先解决孩子的情绪问题，再解决具体的事情。

哭闹原因和相应对策如下：

01 需求没有得到满足

孩子的哭闹一般都是因为需求没有得到满足，比如，想吃糖，父母怕吃多了坏牙不让吃；想出去玩，父母没时间或不想带出去；想看动画片，父母担心看多了损伤视力，不让看；等等。

以我儿子哭闹着要看动画片为例，我是这样处理的，蹲下身来看着孩子泪水直流的小脸，心平气和的询问他，是不是很想看汪汪队啊？回答是，我接着询问，妈妈不让你看你是不是觉得失望又生气啊？儿子点点头。我接着说，可是你已经看过一集汪汪队了，还看了一集小猪佩奇，这对你这么小的小孩已经足够了，再多看就伤害眼睛了。儿子开始耍赖，说就要看。我坚持我的立场，并且提议，我们来玩做饭的游戏怎么样，这是他最近很喜欢玩的，他欣然同意了，乐此不疲地玩起来，忘忽略了看动画片的事了。

当然，转移注意力这个方法不是每次都凑效。对不该满足孩子的，父母要坚立场，态度要温和而坚定。