蜡笔小猪fmy
感谢能够回答题主的问题，
你稍微往旁边挪一点
一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
一年换两个丈母娘
几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！” 他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
我就静 静的听着
A：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”
B：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”
A：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”
你有什 么愿望
刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？
我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。
师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？
我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。
希望这些段子能让笑醒[呲牙]
综艺小升
一、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
二、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
三、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
四、好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房。
五、是谁嘲笑了我们年少的梦想？回复：家长。
六、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
七、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
八、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
九、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
十、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
十一、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
十二、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
十三、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
十四、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
十五、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。
十六、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
十七、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
十八、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
十九、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
二十、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
彩虹角落
01
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
02
“单身两年以上是什么体验？”，“单身20年不知道你说的是哪两年？”
03
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了
04
网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花
05
朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
06
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
07
李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。
08
如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
09
古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁， 经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
10
“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
11
小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
12
黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴······”
13
和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
14
看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了
15
我做错什么要来到这个学校？你做错了题
16
记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了。。。。。后来被揍蒙了。
17
初中的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,于是我叫来了我爸妈一起看,这辈子都忘不了那顿混合双打。
18
“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
19
火车K是“快”，T是“特快” Z是什么意思？
.......“贼快”
20
"做题的时候首先要想出题者的意图""他想让我死"
21
“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
22
“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋”
23
“等我瘦了就来找你” “不想见就直说啊！”
24
男生：“我能尝一口你的口红吗？” 女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”
25
昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。
26
去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：‘美女眼睛好大啊’ 我说：‘哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来’
27
排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！妹子说：因为我没素质。大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！ 大姐回答说：因为我有病
28
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....
29
有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
30
我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
31
"国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛""你先考上振华第一高中清华重点中学长华再说"
32
在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 我努力平复心情，深吸一口气对她说道： “过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？
33
“你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我的年龄”
34
快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！
35
小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
让你笑研究室
1.小满在看西游记。
叔叔来了，小满：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空。
叔叔想这孩子肯定喜欢猴子，于是喊：孙悟空！
谁知道这小满来了一句：爷爷在此！
小满爸爸在边上脸都笑歪了。。。
2.
小满：“这条弯弯曲曲的路好搞笑啊！我就喜欢走弯路！”
小满：“我把汤加到饭里，饭就会变得柔软。我就喜欢吃软饭。”
3.
小满写作业，写着写着突然说：“爸爸，我想小题大作。”
爸爸：“你想怎么小题大作？”
小满说：“我想小孩的题让大人做。”
4.
小满:“老师，你画的是什么？”
老师：“钻石。”
小满：“我家有很多这个……而且很大。”
老师：“……”
小满：“你不信？哪天我打开我家冰箱让你瞧瞧。”
5.
仓鼠板栗已离开几日，妈妈一直没告诉小满真相，说：“板栗喜欢上一只名叫杏扁的仓鼠，去结婚了。”小满倒也信，说：“唉，我还没来得及给她准备嫁妆。”
6.
爸爸在开车，小满说，他来出题，其他人回答。
小满：“最长的车是什么车。”
妈妈：“电车。”
姥姥：“火车。”
小满摇摇头，说：告诉你们吧，是～堵～车！
爸爸：.......
7.
奶奶给小满讲“狼来了”的故事。
结束时问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？
小满：奶奶，羊肉肯定很好吃。
8.
晚上十点小满还在写作业。
妈妈：太晚了，明天再写吧！
小满：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
9.
妈妈正在辅导小满做作业。
小满冥思苦想，坐立不安。
妈妈:怎么了？
小满：我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
妈妈：.....
10.
妈妈带小满起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”
小满听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？
妈妈：......
11.
在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问小满：你说一休为什么聪明呢?”
小满： “因为他没有头发呀！”
爸爸：“头发与智慧有什么关系呢?”
小满：“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
12.
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?”小满：“这还不简单! 马上停止想象就行。”老师：“你出去!”
关注我，小满让你每天一乐。
池小满说
霸道总裁语录，哈哈哈，果然是熟悉的味道。
草莓酱香饼不加葱
前几天晚上在家睡觉，睡不着跟媳妇聊天，聊到了《围城》这本书，突然发现记不得里边的女主角叫什么了，媳妇就一直在念叨：苏、苏、苏什么来着？然后我鬼使神差的冒出来一句：苏大强？当时差点把媳妇笑背过去
G仔君
段子源自于生活，很多段子都是看十次笑十次！比如：反转剧情，意外结局，农村着装段子，比较拼的段子，都是很好的搞笑段子，过目不忘！
饭多多吖
让我想想，应该没有，可能是因为看多了段子的原因，看段子可以到我主页看看， 看多了麻痹。
小笑话
梦到自己中大奖[捂脸]
人在他乡遇故知
中20个亿
