1.世界上50%矛盾來自於：不會好好說話。
2.男人和女人的一大區別就是，當女人說“你聞這個...”時，它一般是好聞的東西。
3.在我小時候，爸媽的單位離家不遠。
記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。
有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：“照顧好妹妹。”然後和老爸出門了。
那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶……
春寒料峭的夜裡，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐揹著書包，裡面放著兩個保溫杯。
走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。
真的非常柔軟了。。
4.我覺得大家對人家問你結不結婚這件事情都太認真了，就跟我鄰居成天都問我吃飽了沒但他從來都沒在乎過我有沒有吃飽一樣 。
5.老媽說樓上的鄰居買了輛車，老爸問：“自動的還是手動的?”
老媽思考了片刻：“可能是手動的吧，前面有個方向盤。”
老爸：“……”
6.同事懷疑自己甲狀腺腫大，去看醫生檢查，根據化驗結果和醫生的專業意見：這只是雙下巴。
"沒想到房卡還有這麼多功能！"
7.來給大家彙總一下目前的賺錢方式：去迪拜撿垃圾、去機場當保潔、去農村養種豬、去韓國賣白菜、去美國賣老乾媽、去校門口賣捲餅……
8.那年騎自行車載著剛談的女朋友。後面一輛轎車，我都讓道了，還一直衝我叭叭。我暴脾氣一上來衝車子喊：“叭叭啥啊叭叭？有輛破車了不起啊，叭叭？”車窗一降，一個大叔探出腦袋：“沒錯，我就是她爸爸！”
9.侄子放學對我說:“這次考試題目好難，班裡好幾個人都交了白卷，老師生氣了，罰考零分的操場跑十圈。”
我問道:“那你這次考的不錯吧？”
侄子驕傲的說:“挺驚險，有一道題我蒙對了，考了兩分，剛好躲開處罰……”
"走近埃及····"
10.時間過得好快，前兩年還是“無圖無真相”, 現在成了“開局一張圖，內容全靠編”。
11.去相親，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，時不時地看時間。過了會，媒人去上廁所了，那姑娘也站起來要走了，我忙問手機號碼和信息，那姑娘“噗嗤”一聲笑了，說：你是個好人，我不騙你，這媒人是我婆婆，原先跟你約的那女孩跟別人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想錯過紅包，所以我就來了…
12.我小時候話賊多，自己跟自己玩都能玩嗨的那種。我媽單位阿姨家裡的小孩跟我差不多大，有自閉症，從來不和陌生人說話。我媽把我領去她家玩，阿姨也希望我的開朗能給她家孩子帶來改變。我和他玩了能有一個小時，不負眾望，他家孩子居然開口說話了，特別大聲的喊了一句：“你走啊！！！”
"第一次帶女友回家·····"
13.“我在試卷上罵了老師，牛不牛？”
“我擦，你準備請家長吧！”
“哈哈，你以為我傻啊！我又沒寫名字！”
“可是別人都寫名字了！”
14.雖然跟小小是青梅竹馬，但兩人戀愛的事雙方家長毫不知情。今天到她家蹭飯，不知怎麼她老媽跟老爸聊起樓下李阿姨嫁女兒的事。她老媽埋怨老爸:“人家嫁女兒，收了男方二十多萬的彩禮。你個老頭子倒好，閨女剛畢業，你就給她買了車和房。想想都虧，也不知便宜了哪個兔崽子。”一旁的我默默地將一盤素炒胡蘿蔔，端到自己面前邊吃邊說:“阿姨，我特喜歡吃胡蘿蔔!”
15.買了個東西,快遞顯示週一就到廈門了,但一直沒送.
今天浙江的客服打電話過來問我的手機號碼是否填錯,快遞員一直打不通,麻煩你核實一下,謝謝
我愣了一下….說要是填錯的話,那你現在是在和誰說話呢??
快遞員也愣了幾秒後說:對哦…..
後來廈門客服也打電話來問了同樣的問題…..
最後核實是快遞員撥錯號碼了…..
我不是故意的……
16.和老公剛認識的時候，他是做美容行業的。有次他一本正經的說，女人就要多吃水果，這樣才能保證身體裡的水份，比如蘋果，主要營養都在皮裡，吃蘋果皮不僅美容養顏，還能讓皮膚變好。所以他每次吃蘋果，我都搶著幫他啃皮吃。
一直到結了婚，我才發現，他是吃蘋果懶的削皮，tmd幫他啃了四年蘋果皮。
17.以後找我有事直接說事
別總問我在不在，在不在的。
你說讓我怎麼回答你？
我說在，你跟我借錢怎麼辦！
我說不在，你請我吃飯怎麼辦！
我說在，沒好事怎麼辦！
我說不在，有好事落下了怎麼辦！
所以有事直接說！這樣我好知道我在還是不在！
18.小時候跟我爸一起爬山，山高林密，曲徑通幽。路上我說，爸爸，你真厲害，走得好快哦，我爸一聽有些得意，就越走越快，最後竟然走沒影了。要不是我的哭嚎聲響徹整個山林，他休想找到我。
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