1一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說："對不起啊，我對你不誠實，這麼多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！" 妻子激動得說："我也對不起你呀，這麼多年了，我一直瞞著你，其實我是黑人！
2王：我們家還是吹牛專業戶呢！ 張：我們家吹牛不納稅。 王：我們家吹牛還不交錢呢！ 張：不是吹，我一出生就會上廁所。 王：爬著去？ 張：誰剛出生就會爬呀！ 王：那怎麼去？ 張：床就當廁所了唄！ 王：這叫尿床！ 張：要說吹牛，我可是沒人能比。 王：我不信，你敢不敢在這比一比？ 張：在這吹？沒問題！ 王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗麵條！ 張：我一頓飯能吃八斤水餃！ 王：哎呀，我發燒了！ 張：昨天晚上我也發高燒啦！ 王：我高燒六十七度。 張：我高燒九十四度。 王：你也不怕燒死啊！ 張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！...
3坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
4一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎："屋裡會不會有竊聽器？""不會的，親愛的。"新郎安慰著新娘。"萬一有竊聽器那多難堪啊！ " 新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的 玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。 "很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？" "非常抱歉。"服務員回答道，"因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。"
5課堂上，同學們聽老師講聖經。講到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同學問："你確定？"老師說："確定。"他問："那魚呢？"老師："你出去！"
6第一次跟女朋友去她家，未來丈母孃偷偷把我拉到沒人的地方，小聲的說："要娶我女兒，二十萬，怎麼樣？" 我想了想一百八十斤的女朋友，立刻搖頭："阿姨，我沒錢，要不……算了吧" 丈母孃立刻笑道："傻孩子，我是說只要你娶我閨女，我給你二十萬" 我："這個……怎麼也得二十五萬吧"
7老婆問我："假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？"我說："不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說'真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中'的。""咦，真的嗎？好感動啊！"當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
8一日，小王在鎮裡買了兩斤上好茶葉。提回家，老婆見了，問："這葉子怎麼吃呀？"小王："這個簡單，用開水燙了就可以吃了。"第二天，小王回到家，見老婆把茶葉都倒在鍋裡煮了。小王氣急了，給了老婆兩耳光。老婆一氣之下，叫來了婆婆。婆婆喝了口茶，說道，怎麼沒放鹽呀，難怪他打你。
9湖邊依偎著一對情侶。女友說："你愛我嗎？"男友："當然，我愛你勝過愛自己的生命。"女友指著湖面說："你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。"男友立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。女友："你幹什麼去了？"男友："親愛的，我去買了個救生圈！"
10一天晚上，上三年級的女兒在做算術作業。我在廚房，她喊我："115 除以5是多少？"我幫她回答了。接著她又問："180除以9是多少？"我再次回答。當她問第4個問題時，我說："為什麼你總是問我，而不是你自己算出？"她說："書上說可以使用任何一種方法。"
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