05.21 幽默段子:一年級的時候還在村裡上小學,我們學校裡面還有豬圈

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剛才在外面吃飯的時候,看到一名父親再哄著自己的孩子說著:巴拉拉小魔仙變身。雖然動作有些可笑,但這是滿滿的父愛啊。不禁讓我想起了小時候爸爸假裝變身奧特曼把我當成怪獸一頓毒打!

幽默段子:一年級的時候還在村裡上小學,我們學校裡面還有豬圈

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聽說合租兄弟帶了女友回來,我特地化了濃妝,翹著蘭花指,扭著屁股從屋裡走出來,看到他倆,故意白了室友一眼,嬌嗔的,哼了一聲瀟灑離去!現在聽說那女的當場就分手了,室友提著刀到處找我,怎麼辦?

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父親夜歸,喝了酒,我知道我阻止不了這場家庭暴力,看著父親對母親一頓毒打,我開始心疼起來,突然母親隨手拿起一瓶農藥對父親說:“我受夠你了!我會讓你知道失去親人是什麼感覺!你後悔一輩子吧!”說完母親就把農藥瓶擰開往我嘴裡使勁灌。

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一年級的時候還在村裡上小學,我們學校裡面還有豬圈,開學第一天都是要大掃除的。老師叫我去掃走廊(我們那豬圈發音與走廊差不多,而且那時的老師你們也懂得,發音帶點本地話的。)然後我就拿著掃把直奔豬圈。。。後面的人:走廊在這,不是豬欄。。。臥槽,那時候幸好還小,要不然真要把自己關進去別出來了。。。

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今天我和我外甥在看奪寶熊兵, 我趁他不注意偷了他的蝦條吃了幾個。此為背景。過了一會外甥問我,二舅,你多大了? 也說28啊,怎麼了? 他說你28了還偷我蝦條吃,我姥姥知道麼? 尼瑪啊,能不能一起快樂的玩耍了?

幽默段子:一年級的時候還在村裡上小學,我們學校裡面還有豬圈

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剛剛坐哥們的車,音響放大各種嗨,突然前面交警查車,這哥們證照齊全,對著我們得瑟的說:看著!然後牛逼哄哄的開到交警面前停下了,非常得瑟的對交警數數說到:今天我證照齊全,我看你們能把我咋地!交警數數看了看他,對他說:我說一樣你沒有的。那哥們說到:不可能,我TM出門前特意檢查了,啥都帶了。交警數數笑著說:你TM沒系安全帶……全帶……帶……

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記得上高一的時候和一女生打的火熱,她還隔三岔五往我家打電話。不過最後老媽直接把電話搶去叫不要再騷擾我了!十幾年過去了,再沒有女生看上我,老媽每次想到這事就嘆氣:“我怎麼就把這個瞎眼兒媳婦親手推開了……”

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我活明白了,45歲以後大家都是同妻,老公禿頂,腰圍三尺一,每天看新聞,週末跟一群男的去茶館打牌,輸贏五十,贏了回家就要吃魚,輸了不說話。上床就睡,打呼嚕biaji嘴,中間呼吸停頓三次,每一次以為他死了開開心心的爬起來塗口紅的時候,他呼吸又接上了,啊,活著,不就是為了等老公死嗎?

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上學偷偷談了女友!被種了草莓。回家老媽問:脖子上怎麼了? 我:被掐了一下! 老媽:你再掐一個我看看! 於是我咬著牙掐了自己一下,一看鏡子還挺像,哈哈!第二天去學校, 女朋友:你脖子上怎麼多了一個… 我:掐的! 女朋友:你再掐一個我看看………

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一個乞丐蹲在書店門口,他眼裡滿是求知的渴望,書店一四十多歲保潔大媽看見乞丐,準備將乞丐轟走,乞丐便說:我就看看,保證不進去!大媽一臉鄙夷,說:你們這些臭男人,那次不是這麼說的,最後還不是進去了!


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