作者丨唐一（插坐學院專欄作者）
來源丨插坐學院（ID:chazuomba）
朋友阿來剛剛把微信簽名改成了：“閉關中，不閒聊。”
之所以這麼做，是因為她最近經歷了太多莫名其妙、浪費時間和影響心情的微信閒聊。
譬如有個人想加她微信，備註說明是“商務合作”，結果加了之後一整天都沒有反應，還是阿來主動問：“你找我什麼事？”
結果又過了一天，對方才回覆，問的卻是：“在嗎？”
阿來立刻回覆：“在的，找我有什麼事？”
結果對方又沒回復，過了大半個小時才發來一段話：“看了你的文章，你是心理諮詢師嗎？”
阿來一下子無語了，敢情你連我是做什麼的都沒搞清楚，就來談合作？
類似的事情發生太多了，阿來被弄得心力交瘁，據說她準備關掉微信，有事找她直接電話。
它方便了人與人之間的交流，但也像一面照妖鏡，照出了人的成熟度。
真正成熟的人，總能通過微信這個工具，展示自己為人處事的高情商；而不夠成熟的人，總能在一句又一句的“在嗎？”之中，讓人失去對他的耐心。
1
都很珍惜時間
因為做創業類媒體，我接觸過不少創業者、商界人物甚至政府人士，發現他們都有一個共同的特點：
每次微信聊天，他們發的信息都非常簡潔明瞭，不寒暄不聊家常，有事直接說事。
譬如上星期，有個正在創業的朋友想約我吃飯，向我請教區塊鏈的玩法，他是這麼說的：
“唐一，這個週末想約你吃一頓飯，向你請教一下區塊鏈現在的最新風向和玩法，因為你熟悉這方面的狀況，我也急需這方面信息，不知道你能否幫忙？下次你如果要找什麼創業者做採訪，我也能給你牽線搭橋。”
你看，主題鮮明、邏輯清晰，上來就說明找我是為了請教，甚至連我能得到的回報也說清楚了。
如果有人聊微信，一上來只有“在嗎？”“有空嗎？”，那他的時間一定非常不值錢，要聊的事情也多半不重要，不然哪有心思放在這種寒暄上？
他浪費的，不僅是他自己的時間，還有對方的時間。
要經過一番擠牙膏式的問答，才能知道他們的真實意圖。如果他的目的並不重要，那豈不是很浪費別人的時間？
真正成熟的人，會珍惜自己的時間，更會珍惜他人的時間。
他們知道，時間是世界上最寶貴的東西，不浪費對方的時間，是對彼此最好的尊重。
在他們眼裡，時間都能直接換算成白花花的銀子，每分每秒都是錢。浪費時間，就是浪費錢。
“樊登讀書會”的樊登老師，說自己很少去旅遊。為什麼？他說自己算了一筆賬，他去講半天課，能賺8萬塊。
但如果他去旅遊一週，不但賺不了一分錢，可能還要花掉8萬。這樣一來一回，一個星期的代價就是64萬。
他說代價太大了，旅不起這個遊。
魯迅曾說：
“節省時間，也就是使一個人的有限的使命更加有效，而也即等於延長了人的生命。”
無效率地在微信上聊天，則是浪費時間的一大罪行。
明明有事卻只會說“在嗎？”“有空嗎？”，這種沒有信息量、轉彎抹角的溝通，在效率至上的現代職場，簡直就是謀財害命。
有一個身家千萬的企業家朋友更極端，他從不用微信，有事交流就打電話。後來他和我說：
“我要和你確認什麼事情，打一個電話，3分鐘能說清楚；要是發微信，大家你來我往1個小時，或許你還沒弄懂我想說什麼，我一天才24小時，哪來那麼多時間在微信上浪費？”
他的做法有點過分，而且是老闆的專利，一般人哪敢只打電話不發微信。但他的意思很明顯——時間很寶貴，不能浪費在無用的溝通之中。
大家試想一下，有多少次和同事、客戶在微信上，靠打字噼裡啪啦說了半天，但什麼事情都沒談成？
你不值錢，是因為你的時間不值錢。
平庸的人，總會毫無忌憚地在無關緊要的地方浪費自己的時間，卻不拿去用在真正有需要的地方。
不珍惜時間，時間只會越來越不值錢，從而陷入廉價人生的自我循環。
2
都擁有深度思考能力
很多人不會聊微信的又一大特徵是，他們根本不具備準確表達自己意思的能力。
你可能會不服氣，不就是聊天，有什麼難的？
那我問你幾個問題：
你所打出來的每句話，都能很好表達自己想表達的意思嗎？
對方是否能一眼就看懂？
看懂之後，他是否比較容易接受？
如果你在微信上想找一個人幫忙，你如何在短短几句話之內，組織好語言，表達清楚自己的意願，並讓對方樂於接受？
前插坐學院副總裁粥左羅曾舉過一個例子：
“你好，我們需要專業的營銷人合作，借你的公眾號發文推廣或幫我們策劃，都需要。歡迎溝通合作。”
他就吐槽：
首先，你對我這樣一個陌生人，我根本不清楚你要推廣或策劃的業務是什麼，你怎麼不講清楚？
其次，共贏才能合作，你光說你需要什麼，你怎麼不說說我能得到什麼？
最後，你起碼留個聯繫方式吧，電話、微信、郵箱都行，啥都沒留是什麼意思？
最後，粥左羅總結：
寫作是溝通，聊天是一對一溝通，一個人連微信聊天都聊不好，那溝通、寫作肯定是個問題。
生活中這樣的例子簡直不能更多，不少人根本不會表達自己。這種不會表達，不是一句話不說，而是一直說一直說，卻沒有一個重點。
比如前段時間約一個朋友吃飯，想和他確定時間地點，但他講著講著，從NBA說到電影，再從電影說到遊戲，說了1個小時，什麼都說到了，就是沒說到吃飯的事兒。
看著他發過來的一段段文字，我真的有點頭大，本來那天事情就多，只能見縫插針，替他說出重點，然後藉故離開。
其實，表達能力的缺失，不僅是溝通能力有問題，實際上更是深度思考能力的缺失。
哪怕是最不愛寫作文的小學生，說起他喜歡的遊戲，也能說得深入、富有激情且打動人心。這是因為對於自己真正掌握的東西，大部分人都能表達得很好。
因此，在微信上說半天都沒辦法說到重點的人，我們也只能斷定，他對自己要表達的東西並沒有真正掌握，欠缺深度思考和總結、提煉的能力。
相反，能一針見血說出重點的人，勢必具備優秀的結構化思維能力，能對事物進行推理、歸納和概括。
只有這樣的人，才能謂之成熟，能在職場上被委以重任，成為老闆的得力助手，同事們的帶頭人。
3
都懂得尊重別人
我的前上司，一個在南方報業出來的資深媒體人，曾經由衷地感慨：
“會聊微信的人，其實都是一等一的產品經理。”
這話怎麼說？她的觀點是：
“發微信給對方，什麼時候合適？要避開對方忙碌的上班時間，如果不是重要的事情，也不要耽誤對方的節假日。”
久未聯繫的朋友，如何一句話暖場，然後提出自己的需求？如何更好地提出需求，讓對方更容易接受？
這一切都要經過仔細考量。不是自己有什麼想法，不管時間、場合是否合適，想都不想就給對方發一大串文字。
如果真的不管不顧想發什麼就發什麼，與其說是沒腦子，倒不如說是不懂得尊重對方，不會站在對方的立場考慮問題。
真正成熟的人，都懂得尊重對方，不給對方帶來任何麻煩，即便是簡單的聊微信也不例外。
職場使用微信的要義在於高效和迅速——如果明明有事卻只跟對方說一句“在嗎？”，浪費時間不說，本質上是一種信息不對等，被問的一方要承擔更大的壓力。
有個段子怎麼說來著：我在不在完全取決於你找我做什麼，如果是借錢，我很忙；如果是請我吃飯，我今天明天后天都有空。
一上來只說“在嗎？”“在忙嗎？”，其實是把壓力的皮球踢給對方，對方怎麼回答貌似都不合適，因為一回答，就要承擔你要說的未知信息的風險。
因此，尊重對方的人，都會盡力避免讓對方陷入這樣的尷尬境地之中，一上來就會把所有信息原原本本地交待清楚，至於對方是否答應你，這就是對方的事情了。
尊重別人的另一種表現，就是會尊重別人的需求。
我有個習慣，寫文章時會關機，確保集中精神，因此有人發微信給我，我常常是一兩個小時之後才能回覆。
大部分朋友都能理解我的做法，但有些人就不開心。比如有個遠房親戚有事找我幫忙，我在寫稿沒看到，兩個小時後才回她，她立刻發來一段語音：
“有出息了啊，微信這麼晚才回，不知道的還以為你是國家領導人，日理萬機呢。”
我一下子就無語了，難道我就不能有自己的事情要忙嗎？我必須每天守著手機，等你找我然後就立刻回覆嗎？
真正成熟的人，都會尊重對方的需求，絕對不會以自己的需求為先，用道德綁架來強迫對方放棄自己的需求。
因為他們知道，別人不是24小時待命，一看到微信立刻就能回覆；即便對方拒絕，他們也能坦然處之，因為他們也清楚，提要求的是自己，對方完全擁有幫不幫忙、怎麼幫忙的權利。
對他們來說，人與人之間的交往，歸根結底還是以相互尊重為前提。只有尊重別人的人，自己才值得被尊重。
4
真正成熟的人
可以說，微信，就是一個人成熟度的檢測儀。
平時工作、生活，我們一天能有10個小時泡在微信上，我們在微信上的所作所為，自然暴露了最真實的自我。
一個人的成熟度，往往藏在每一個細節之中，而微信正是瞭解對方的最好途徑。
那麼，我們聊微信時，有哪些值得注意的地方？
第一，打電話、發郵件，永不過時
雖然現在很多人都說自己有電話恐懼症，但就節省時間而言，電話還是最佳選擇，畢竟你在微信上打字1小時，遠不如電話溝通5分鐘來得直接。
當然，如果對方不喜歡通電話，那就不要勉強對方，還是老老實實打字聊微信吧。
第二，如果真的要用微信交流，請記住幾個原則：
1）請直奔主題
很多人其實也不想先問“在嗎”，只是總覺得如果不寒暄幾句就求人辦事，會顯得非常突兀。
相信我，如果你找人幫忙，對方是否答應，絕不是因為你是否顯得很有禮貌，而是他能否獲得對等的、有價值的回報。
稍微有點本事的人，時間都很寶貴，你半天都沒說到點子上，只會讓對方更加反感。
即便是想聯絡感情，這樣的寒暄也毫無必要。因為一個有事業、有想法的人，是不會和陌生人以這種閒聊的方式去建立友誼的。
2）尊重對方的需求
你發微信對方沒秒回，可能對方只是一時沒看到，不是故意忽視你。對方看到了自然會回覆，不要看到對方沒秒回就心生不滿。
你提出了要求，但不一定能得到滿足，對方有答應或者不答應的權利，取決權在於對方。
一旦被拒絕，請不要惱羞成怒，更不要一時意氣把對方刪掉。
因此，別看聊微信這樣一件簡單的事情，裡面的學問多著呢。
但其中最大的學問應該是：學會尊重他人，從對方的角度思考問題。
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