关系，是语言创造出来的。好的关系是好的语言创造出来的，不好的语言则会给关系带来伤害和撕裂。
沟通不是知识，而是生活里里的必备技能，只是我们常常使用的是“暴力沟通”，将各种关系经营得越来越不堪。
大家不妨先来看看这个场景：
老公经常加班，一开始老婆很体谅，但是时间长了，感觉得不到老公的关心与陪伴，就开始抱怨，并且经常生闷气，搞的老公一头雾水，不知道自己做错了什么。
老婆：“你就知道加班，一回来就躺那里玩手机，家里的事不管不顾”；
老公：“我每天加班还不是为了这个家，我也很辛苦的好吗？回家还要受你的气”；
......
这样的沟通，继续下去，只会让双方的关系渐行渐远。
小喵老师建议，在有矛盾的时候，可以翻看一下马歇尔•卢森堡的《非暴力沟通》，读完之后，想想出现问题的原因，回味一下相处的细枝末节，相信你会有不同的感悟。
在《非暴力沟通》一书中，马歇尔•卢森堡用观察、感受、需要、请求四个核心沟通要素讲述了如何好好进行有效沟通。
简而言之就是，在我们与人沟通之前，先客观地描述自己观察到的事实，接着说出自己的感受，并告诉他人自己需要什么，最后提出请求。
这条定律几乎适用于所有的人际关系，今天小喵老师就上面的问题来讲讲怎么进行非暴力沟通。双方的沟通需要这样，而不是靠猜，要将真实的感受表达出来。
用非暴力沟通模式再来时光倒流一遍：
观察——发生了什么？客观描述可以观察到的事实。
“老婆在家很辛苦，一天下来，希望老公回家能安慰一下，多陪伴，并不是吐槽老公经常加班。”
感受——我此刻的情绪？根据观察到的客观事实，说出我的内心真实的情绪感受，快乐？难过？生气？
“老婆很难过，感受不到老公的关爱”
需要——我需要什么？哪些未满足的需要导致了不愉快感受。
“老婆需要老公的陪伴”、“老婆需要一个简单的拥抱”、“老婆需要老公的安慰”
请求——我需要你怎样的帮助？直接了当提出期待他人采取怎样的行动来满足我们，要具体可行。同时注意“请求”和“要求”的不同。
“老婆表示对老公加班的辛苦，为家付出的关爱。但是回家之后，能否抽个时间两人聊聊天，谈谈感受”
以上，其实可以简化为：“老公，你加班辛苦了，来，我给你按摩一下吧，其实我在家挺想你的，希望回到家能陪陪我，好好聊聊天”
所以，如果这样的问题这样说的话，结果会大大的不一样。
非暴力沟通，其实就是让沟通的双方直面客观问题，直面感受需求。
在沟通中，尤其是还仍然希望能够用沟通解决问题的时候，应该在说话时避免会令自己思维固化、导致对方反驳的“评论”和“想法”，只表述观察和感受。
这没有看起来那么简单，尤其是日常生活中的暴力表达已经陪伴了我们那么久。
例如：
我说话你从来不听。
你太自私了，只考虑自己，从来不为我考虑。
你从来不带孩子。
你太忙了。
你经常不接我电话。
观察是不带感情色彩，对事实的描述。以上这些话都不是观察，而是评论。“从来”“经常”“总是”“从不”，这类表述，很容易把观察和评论混同，在对话中要少用。
与之对应的，下面的表述是观察：
我半年前建议你买房子，你没有接受。
去年和前年春节，我和你一起回了你的父母家。
昨天孩子想叫你给他讲故事，当时你正在玩手机游戏，你拒绝了孩子。
“感受”和“想法”也不同。例如：
我觉得你不爱我。
我觉得你一点也不关心我。
我真没用。
以上都是想法，是“我”对“你”或对“我自己”作出的判断。而非感受。感受是：
我觉得很难过。
我很生气。
我很沮丧。
能够区分说事实和说观念的不同之后，就可以进一步练习非暴力沟通的方法。
非暴力沟通的四个要素是：
1. 描述你的观察；
2. 说出你的感受；
3. 表达你的需要；
4. 明确提出请求。
让孩子收拾玩具的时候，也可以这样说，体现以上四个要素：
你的房间地板上堆了好多玩具，我刚才进来时踩到差点摔跤（1. 观察），我觉得不太舒服（2. 感受），我希望房间整洁（3. 需要），你可以现在把地上的玩具收拾好吗（4. 请求）？
非暴力沟通强调要明确、具体地说出自己的请求。
“我希望你能多关心我。”是一个抽象的请求；“我现在头很痛，我希望你能过来陪我。”是一个具体的请求。
小喵老师说
所以，尝试准确说出自己的需求，迈出和谐沟通的第一步。
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