搞笑博物館
哈哈，可惜只能發九張圖
攢了好多的
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遲到君豆豆
有趣的搞笑段子來啦:
1、晚上去夜市買腰帶，走到一個攤前，發現這的皮帶看起來很漂亮很結實，挑了一條喜歡的問：“老闆，多少錢一條？”老闆抬頭看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去鄉下一朋友家，路上看到有一個門口外曬了很多野菜，我看沒人，拿個袋子下車準備偷點， 主人突然出現喊到：“你幹啥？” 我連忙賠笑說：“買點野菜，多少錢一斤? ”主人：“隨便拿不要錢！餵豬的東西，反正地裡還有。”
3、傍晚在廣場跑步，累了坐到長椅上，旁邊有個少婦在聚精會神的玩手機，忽然，少婦伸手在我腿上撫摸了一下……我們大驚失色的對視了五秒，然後少婦站起來大叫:“啊！我的狗呢？剛還在這趴著！……”
4、早晨，老婆正在穿絲襪，我說：“你的腿非常適合給絲襪做廣告。”老婆美滋滋的一笑：“討厭，真的嗎？”我：“真的，你的腿充分證明了絲襪的彈性好……嗨！……你別拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪階層，男人每個月掙錢的多少和在家待遇高低是有變化的。舉個例子，假如我這個月掙了8000，老婆會給我抱出蠶絲被；我掙了5000，老婆拿出羽絨被；我掙3000，老婆拎出棉被；掙1000，我睡植被……
品味浪漫的傘
十個金典笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
每日創意視頻
我的小侄子小時候很淘氣，總是喜歡提起小女孩的裙子。
有一次，鄰居的小蘿莉的裙子被掀開了，
父親看到的時候，跟他開玩笑說，
如果你以後隨意掀開女孩的裙子，
你就應該對她負責到最後。
小侄子當時不明白，但他再也沒有掀開女孩的裙子。
二十年後，小侄子長大了，
向父親問：“你說的話還算數嗎？”
我給大侄女介紹了一個男朋友，讓她儘快去相親，回來之後，大侄女怒氣衝衝的來找我。大侄女：“小叔，你怎麼什麼人都敢給我介紹，這個人，始終棍子不離手，我不同意！”我：“拿棍子怎麼了，拿棍子好呀，從古至今，大人物都離不開棍子，孫中山手裡的棍子叫文明杖，貝多芬手裡的棍子叫指揮棒，孫悟空手裡的棍子叫金箍棒，喬峰手裡的棍子叫打狗棒”大侄女：“別說了，無論你怎麼說，我也不會嫁給一個瘸子！”我：“……”
小學的時候，一天上課，門外來了個打扮很土氣的大媽，推開了教室門。班主任問：“請問你找誰？”老婦回道：“我給我二娃送點米來。”班主任轉過身問道：“誰是二娃？”教室裡安靜極了。老師生氣地說：“兒不嫌母醜，狗不嫌家貧。”這時在後排聽課的校長，額頭冒汗，緩緩地站起來，走出了教室……
小李是富二代
這天，小李對爸爸老李說：
“爸爸，我找到了女朋友，我想結婚。”
老李沒有作聲，吩咐手下買了一隻小狗給小李，
叫他養一個月 。
結果沒幾天，就把小狗養沒了。
老李一看，淡淡地說：“你現在還不能結婚。”
小李不高興地問：“為什麼？”
老李：“你連一隻小狗都養不了，你還能養的了一個女人
還是先鍛鍊一下吧。。。”
眼前皆是回憶
下面給大家分享幾個有趣的笑話和段子，希望可以帶給大家開心
1.
最近手頭比較緊，想找侄子借點錢。電話打通，我把我的情況都給侄子說了，侄子在電話裡說到：“叔叔啊，你這是和我商量還是命令我啊”
我說：“此話怎講”
侄子：“如果是商量的話，我沒錢。如果是命令的話，我去借錢也得給你”
2.
一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，沒時間吃早餐，出門攔了一輛摩的。
“師傅，去公墓”
在清晨的迷霧中，師傅感覺身上涼颼颼的。
眼看快遲到了，小明一把抓住了師傅的肩膀：快點，天快亮了，來不及了
師傅當場暈了過去！
3.
參加朋友的婚禮，司儀問新郎：無論新娘貧窮富有，漂亮醜陋，疾病健康，你都願意愛她一生一世嗎？
新郎：我願意。
司儀：如果今後你變得醜陋了，貧窮了，殘疾了，你願意放過新娘嗎？
新郎：我願意
我去，這司儀要逆天了！
4.
女朋友一臉認真的對我說：這個天氣太熱了，如果我和你媽媽同時掉進水裡，請你先救你媽媽，我想在水裡多待一會兒！
5.
有個同事姓錢，人家問他貴姓，他比劃著數錢的姿勢說我姓這個。
那個人說：啊，姓搓啊！
笑容保衛戰
1、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。
到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，
兒子還沒說話，打完了以後，醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。
兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。
最後只剩我和醫生一臉尷尬。
2、就剛才，買了份臭豆腐，在攤位前邊吃臭豆腐邊看段子，一個沒注意臭豆腐蹭到邊上大爺的皮大衣上了。大爺立馬就火了，說：“小夥子你瞎呀？我這衣服新買的，準備明天參加女兒婚禮穿呢，你耽誤了我閨女婚禮我和你沒完！”我一聽心想這是要訛人啊，於是說：“大爺您先消消氣，要是因為這衣服你閨女明天結不了婚的話，那就把你閨女介紹給我吧！”大爺看了我一眼，說：“小夥子，你這是知道我要嫁閨女，故意來碰瓷的吧？”我……
鬥神不敢當
今天去超市買菜，逛了半天感覺都不是很新鮮就沒買，當我走到門口的時候，一保安過來問我：你衣服裡是什麼東西？我說是肉呀，說著就往外走，這時又過來兩個保安直接把我按在地上，然後拿著對講機就喊：這邊有情況，一大媽拿肉不結賬就想走，不一會他們隊長就來了，氣憤的我把衣服掀起，然後大聲的吼道：這是肉，但是是我自己的。
那隊長一個勁的向我道歉。
侄子讀小學一年級，一次我問他：你有沒有男朋友？
侄子說：有。
我又問：多少個呢？
侄子說：一個唄，還能幾個。
然後我就逗他，小明都有兩個，你才有一個呀？
只聽侄子不懈的說道：他一共就那兩個還是我們班最胖的，我是每天一個。
我……
老婆的肚子一天天的大了起來，然後她告訴我好像懷孕了，把我高興壞了，接下來的三個月一直把老婆當太后一樣供著，什麼都不讓她做了，每天除了吃就是睡，肚子也在一天天的漲，到第三個月的時候，肚子就不見漲了，把我急壞了。想著還是去醫院看看吧，一去醫生說沒懷，我就不服了說道：沒懷肚子怎麼一直變大，醫生：那是吃的。
正在吃晚飯，女友給我發了一條信息：我們還是分手吧，我的心都涼了，我們處了兩年了，她居然說要分手，我剛準備打電話過去問下為什麼要分手，這時手機又來一條信息，打開一看還是女友發的：對不起，剛才發錯了，
我就說嘛我們處了兩年了怎麼能說分就分呢，肯定是發錯了。
中午和老婆正在午睡，忽然有人敲門，我一下就醒了，抱起衣服褲子就往櫃子裡躲，躲進去後發現鞋子忘拿了，只見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了，開門一看是她爸，我忽然意思到這不就是我家嘛，我幹嘛躲櫃子裡，然後出去繼續睡了。
每次老婆不在家，我都會帶兒子去吃大餐，後來一天和老婆吵架了，老婆要帶兒子回孃家，可兒子死活不去，老婆就自己走了，
老婆走後，兒子就問我，爸爸我們中午去哪吃呀？
我說你媽走的匆忙沒給錢呀，
然後兒子以每秒百米的速度衝了出去，邊跑邊說：爸爸你在家好好反省，我去姥姥家玩幾天。
我……
今天不小心把手機弄丟了，想著下班和老婆一起再去買一個吧，結果下班一到家就被老婆打了一巴掌，然後就對我說：你長本事了是吧？高升了是吧？忘本了是吧？忘了我當初為你吃的苦了是吧？說完又給我一頓揍，
最後我捂著鼻青臉腫的臉問：為什麼打我，然後她說：我給她發信息說要離婚，我再想哪個人不嫌事大，手機撿了就撿了，你還挑事，我好冤枉呀。
段子小姨媽
1.剛才給我媽掛電話……
我：“喂，媽……”
我媽：“又沒錢了？”
我：“恩！”
我媽：“不好意思你打錯了！”然後就掛了！
這絕對是親媽！
2.姐妹們去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食慾大振。我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的……
3.起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
4.我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便！”
5.晚上一個人騎著自行車下班回家，剛拐進一巷子，突然竄出來一條大黑狗，追著我就咬，嚇死個人，腳蹬子飛快，鏈子都快蹬斷了，終於出了巷子狗也不追了，我停下來想歇一會兒，哎一轉頭看到旁邊一個棍子，當時也不知道咋想的，拿起來棍子騎著車子又折了回去，一個手扶著車子，一個手拿著棍子，看著狗瘋一般的逃竄，心裡舒服多了……
6.我表姐最近相親，見過之後我表姐很不樂意，我也見了，那個男生長的一般般，皮膚黑黑的，而且牙齒也特別稀，一看就是特別猥瑣的那種。後來有一次那男生請我表姐去吃西餐，後來之後我表姐竟然同意了，而且最近要結婚了，我不明白就問表姐，表姐說“他那天吃牛排塞牙了，沒用牙籤剔！”
愛上每一天的生活
我來發幾個[微笑]
1、這天，老闆詢問員工貨款的情況。老闆：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎麼樣，有效果嗎？”員工：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時一個星期收的還要多。”老闆：“那麼還有壞消息呢？”員工：“錢還在大猩猩手裡，我要不回來了。”
2、我那次跟朋友到國外旅遊，我們走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店。我們隨意試穿著衣服。兩個店員卻以古怪的眼神盯著我們，使我們感到很不自在。終於，一位會講漢語的顧客動了惻隱之心。她悄悄地向我們解釋：“對不起，這是一家乾洗店。”
3、讓你變幽默#昨天上班和一女同事聊天，聊到求婚戒指。她說上個月他老公給她買的戒指掉到馬桶裡，想進了辦法都沒有撈出來，最後還是她老公用一塊吸鐵石給撈上來的。當時想想她老公蠻聰明的，後來才覺得哪裡不對。
4、剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著男友看了半天，突然對男友說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時男友震驚了！說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺！你踩住我腳了！
5、一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學校，於是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔心我，我是扶著牆走的，很安全。
愛笑村情感樹洞
我來回答幾個😊
1.紙巾
在書房忙著處理工作，突然鼻子癢癢的很，就喊閨女拿點紙巾過來。很快閨女拿來一張，我順手接過來就擦了鼻涕，覺得鼻子更癢了，仔細一看，上面有辣椒油……
我問她，這紙是不是你用過的？
閨女說:“沒事，爸爸，我剛吃了辣條，擦了下嘴。這紙又不髒，勤儉節約是傳統美德，要從我做起……”
真是貼心的小棉襖呢，幸好沒在她蹲坑時遞給我😃
2.是病得治
-你覺得禿頂是病嗎？
-是
-是一種什麼病呢？
-沒毛病
3.表白
喜歡一個男孩子很久了，一直沒好意思跟他說。最近在家太無聊，跟他聊天，我發的:“好想找個像你一樣的男朋友。”
沒過一會，我看到了他發的朋友圈:女，身高160，體重98，想找一個像我一樣的男朋友。然後附上了我的一張照片……
4.這就是騙老婆的下場
昨晚騙老婆我要加班，實際上我是去打牌了。凌晨一點才當家，沒想到老婆還在等我吃飯。看著滿桌的飯菜，我羞愧難當，家有賢妻，我卻騙她！沒想到她眼光一凌:我從六點每一小時我就給你單位打電話，沒人接我就往菜上撒層鹽，撒層辣子面。到現在，一共七層，先吃，吃完了再慢慢交代。
5.這tn的是個人才
高中有一同學犯錯被教導主任抓去辦公室挨批，這哥們偷偷拿桌子上的章子在白紙上蓋了一個章。回來在紙上寫著“該同學因情況特殊，打飯不需要排隊，特批！”後來，要不是被教導主任的女兒舉報，這貨可以三年打飯不用排隊……
6.好美麗的畫面
記得有一次剛走到網吧門口，看見一漂亮妹妹跑過來抱住旁邊一男的就開始親，親著嘴裡還喊著，我考上了，我考上了！等她發現認錯人時愣住了，門口她男友也愣住了，被親的那兄弟也懵逼了。我看著那男的閉上眼睛，猛地衝到美美的男友面前，邊親邊嘴裡喊著，還給你，還給你，我還給你！😆😆😆
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