03.04 你們累嗎?對於生活,你們也有最難的時候嗎?

孤獨終老一人行


珍惜生活的每一天,關心自己想關心的人,做自己喜歡做的事,只要不影響別人不需要考慮別人對你的看法,不要為生活的昨天而悲哀,要為明天而快樂。

人活著無非就是為了快樂,開心,一個人活著如果不開心的話,就算你有再多的錢也沒有用啊!換一個角度來看你想要錢還是快樂,或者有人會選擇前者,因為他會想,有了錢我就可以快樂,但是你有沒有想過有些事不是有錢就可以辦到的,也對有錢不可以萬能,但是沒錢是萬萬不能,錢是永遠賺不完的。只要一家人活得開開心心苦點累點也值得…



cxs岑先生


對於生活,我是婚後真正體驗到的生活的好壞,婚後一年就生了我的兒子,22歲,那時候的思維像小孩子一樣,不會交際,不會說話,只會按照自己的意思去做事,導致婆媳關係緊張,月子裡第九天就沒人管我了,吃飯怎麼辦呢,只有自己做,戴上手套,在冰箱裡拿肉,自己做菜吃,照顧孩子肯定也是自己來,月子裡哭過一次,導致眼睛長時間不休息會感覺幹,澀,疼,迎風流淚,不能見強光,出了月子我就得了抑鬱症,困擾了兩年,後來通過吃藥,媽媽的開導想通的,要不然我兒子就沒有媽媽了,月子裡倒是很安靜,沒人打擾[捂臉],以後的日子裡肯定也沒人看孩子,都是一個人,雖然婆婆騎電動車五分鐘就能來看看,她也不會來,倒是三分鐘到她閨女家看孩子,她閨女沒有公婆,外孫女比我兒子小五個月,天天卡點去照顧她的閨女,也不會來看看孫子,生活就是這樣的殘忍,她不願意你連你的孩子也不管,那麼後來我兒子三歲時呢,我又懷了我閨女,期間一直是我自己照顧著,只有最後一個月身體太笨了,她來接送兒子上幼兒園,只待了半個月,就鬧騰了,說是在這裡感覺自己待不下去了,晚上九點了非要我老公送她回家,想家了,呵呵,好吧!送回去了,我媽很擔心我就來了,生閨女我請了月嫂,婆婆不願意了,覺得浪費錢,覺得我媽在這裡照顧就可以了,呵呵!

我媽幫我照顧了閨女兩年了,現在我閨女也兩歲零一個月,公婆有時回來欣賞一下,然後就走了。

我想說,對於生活,我曾經想為什麼那麼複雜,簡單些不可以嗎?不可以的,因為這個世界已經複雜了,以你一個人的力量是無法改變的,只有去適應他,感化他,順服他,他才會喜歡你,給你帶來驚喜,我們知道了生活的本相,但是也要依然熱愛生活,我們要有一個好的心態,像向日葵一樣,永遠向陽!加油吧!朋友們![奮鬥][奮鬥][奮鬥]

希望我的回答對你有幫助!


666BOY


這是畢業第二年寫的一篇日記,那時的我經歷的正是人生中最難的一段日子。

這個十月,我像是一個垃圾桶,腦袋裡裝的都是他們對於生活的不滿,沒找到工作的覺得找工作好難,沒租到房的覺得租房好煩,找到工作開始質疑這是不是他想要的,租到房的感慨經濟壓力好大。他們的一個共同特點就是都是剛出來實習的大學生,各種迷茫,往往在聽完他們的抱怨後,還會問一句:“你那時候是怎麼過來的?”

其實,我是不願意回憶我畢業的那段日子,它會讓我想起過去的一段,我不那麼好的日子,那段讓我以為,我的人生可能再也走不下去的日子。

過於簡單,都算不上是一段故事,是在我實習階段發生的一些瑣事。在此之前,一直以來的我是個對生活比較樂觀的人,很多時候在經歷一些讓我覺得難過的事情時,我總是讓自己堅持,哪怕言語中有些許的抱怨,我認為它更多的是在撒嬌。因為我總想著以後我說起這段事情時,我的語氣是很輕鬆的,可以用很無所謂的態度去調侃,只當它是個笑話,調劑下生活而已。

畢業實習選的是一家規模不大的外貿公司,一個老闆,三兩個員工。真像是一段噩夢,年後上班,因為當時整個外貿行業的不景氣,公司基本沒有生意,當我作為外貿新人還在學習探索的階段時,老闆的怨氣,開始在我身上爆發。當我感覺我做什麼都是錯的時候,我想是不是我真的有問題,從學校出來時的意氣風發一下子都沒了。我每天在和自己做鬥爭,自信一點點的被磨掉,滋生出了自卑的情緒。

想來,那段時間確實也很奇怪,公司壓抑的氣氛,是沒有一點聲音的。下了班,回到自己租的房子裡,我一個人。明明有個很好的朋友,她的工作地點離我只有兩站路,我們卻一次沒有見過,直到我辭職。於是,很多時候, 我是一天都說不了一句話的。更多時候,是我坐在書桌前發呆,看著眼前的灰色,發呆的時間也一次比一次長。

然而,生活總是要過去,為了讓自己過得不那麼慘,我儘量不吃外面,去附近的菜場買菜,回來自己煲湯,我也只會這個。我每天早上六點鐘起床,半小時練聽力,洗漱,做早餐,吃好,上班。辦公室在21樓,大大的落地窗,抬眼就可以看到大半個城市。三月,我透過窗,看到這個城市是如何迎來的春天。曾經,這個地方被我認為是理想生活,短短几個月,就在我的思想上束了枷鎖。我的辦公桌上養了鮮花和多肉,每天我都很耐心的養護它們,我單純的認為,新鮮的綠植是可以讓我的心情變得美好起來。中午休息時間,我會去圖書館借很多的書,專業書,中外名著,各種書,一直一直看,不間斷,我不能自己閒下來。我越來越控制不住自己的思想,稍微空閒點,我就剋制不住自己的消極,各種多愁善感,各種矯情,我快被撕裂了,那段日子再也不要回我真怕那時的自己會瘋,會精神分裂。

也是幸虧,那時畢業要回學校,當我再回到那個熟悉的地方,我好像還是那個我最熟悉的自己,拿了畢業證的第二天,我回去辦的辭職。

到現在,我也說不好,當時的離開到底是對是錯,因為一個公司,我放棄了整個行業。是我承受不了壓力,是我太過軟弱嗎?還是說我做的是正確的決定,遠離讓我變得糟糕的環境。

我不知道,也不想過多的去糾結,因為辭職後,我拖著行李在馬路上打車時,我接到了一家民宿的面試邀請,完全不同的工作內容,完全陌生的領域,我義無反顧的去了,並且對當時的工作環境一見鍾情。工作快一年了,這段時間,總是會想起剛去的時候,面試我的店長,他養的那隻狗一直在扯我的衣服,而外面一直在下雨,下個大半個月,導致我現在的記憶,一直停在夏天的雨季裡。

對於未來,它是未知的,私以為,這點正是它的迷人之處。而現在,我知道,我至少心態是向上的,我每天可以說話,說到我不想說;我每天可以笑,衝很多人笑;我的眼裡可以看到天是藍的,草是綠的;我還是那個樂觀的我,生活不但可以過下去,還可以更得很美好。

這個世上哪來那麼多的對錯,挫折我們可以戰勝它,也可以繞過它繼續向前。哪怕是現在的我,那段日子我也絕對不想要再回去,我知道那種被撕裂的痛苦,我也不希望我身邊有任何一個人再經歷我所經歷過的這些,所以我甘願做這個垃圾桶,至少,讓他們說的了話。


顧存衍


這個問題我個人覺得還是更多時候是看個人的選擇和心態吧,按理來說大多數人的一生都很難說不會遇到各種各樣的坎坷和困境。

具體難到什麼程度這裡不過多闡述。就我個人來說,這三十年過來幾乎沒有哪年不是在艱難中找尋自我和方向。我7歲起就是個孤兒,和哥哥嫂子一起生活;從小學二年級起到野雞大學畢業,每個學期開學那天是我最怕的,因為都是要借學費;好不容易堅持到畢業了又走了很多很多的彎路,因為確實沒有任何親友能指點迷津。現在自己開公司,有40來個員工,疫情期間幾乎要面臨破產,以至於初九那天意外收到講誠信的客戶十來萬的款項,那天是今年以來發自內心的感到很幸福的一天,雖然很短暫。

結論:

①從心理上,我們習慣得到慰籍,但沒用,別人很難或者很順一般來說對你影響不大;

②放棄容易,堅持更難,但如果你願意選擇堅持那麼遇到問題請想辦法去面對去解決;

③正常來說,一般人只要不坐牢和選擇結束生命都還可能有希望;

④抓住瞬間的幸福感,有的人為啥心態那麼好,幸福指數相對較高,那大約是他懂把很多個瞬間的幸福拼接起來。風輕雲淡!


小黃鴨隊長


我今天早上才回復了一個類似的問題!其實我覺得人自從出世的那一天,就註定了歷劫,那麼酸甜苦辣,悲歡離合都是我們將要經歷的,所以累是在所難免的。

當遇到特別難過的坎,就全力以赴去解決,風雨過後就是彩虹,心態一定要好。

附上我外甥女的圖片,希望我們都能像孩子一樣開心快樂!



Sunny貝樂


有,但是能怎麼樣?還是要挺過來,當年畢業後在鄭州沒錢了,連房租也交不起。只能自己拉著行李箱,頂著鵝毛大學出去找工作,幸好應聘上一家工廠,包吃包住,不然只能厚著臉皮找父母要錢了。

後來的日子,我痛定思痛,在紡織行業不行的時候,重新參加高考考了醫學院,又在去年拿到了醫師證。現在日子算是穩定了,其實想想那段經歷,也算是一種難得的人生財富和回憶吧,到現在我有時還去那條路上轉一轉。畢竟那段日子太難忘了。

最後祝願你生活幸福,越過越好。


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有人說過這樣一句話:生活生活就是生下來活著受罪。這種觀點雖然不能苟同,但也確實指出了人的一生中必定會經歷的喜怒哀樂以及各種難題,沒有誰比誰過得好,那些天天和你一起總是有說有笑,好像沒有煩惱的朋友,說不定夜深人靜的時候偷偷舔舐傷口。光鮮亮麗是人面前的,真實狀況是自己的。

我在咸陽上學那會,花錢超支了回家乘車的時候付不起車錢,最後問人借錢了,錢雖不多卻成了救命錢,人在這種情況下會變得跟狗一樣什麼臉面尊嚴全沒有了。

我常感嘆人生難尋得一知己,這個知己比家人妻子朋友更懂自己,會耐心傾聽我訴說一切事情,並給出最合理建議。




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累,我們是醫務人員確實累。一方面是體力累,藥房裡拿藥來回跑,一方面是心裡累,要做到零差錯,工作強度又這麼大。

有感覺特別難的時候。分居兩地,孩子不在自己身邊,又不能照顧,特別是去年高三時,工作不能丟,孩子即將高考又照顧不上,頭髮一下子白了好多。


用戶青黴素


有很多人都覺得越長大就越容易感到累,真的是長大了才累麼?其實活著就很累,只是小時候我們不知道罷了,父母總是在我們前面阻擋著苦和累,其實生活就像在搭積木,一直搭一直垮,一直垮一直搭。俗話說 家家有本難唸經,人也一樣,每個人都有自己的煩惱,你看別人貌似很輕鬆快樂,其實只是別人不說出來而已,很多人都在負重前行,難不難只有自己能體會。


雲中寄


“累”是因為要求太高,目標太大,總感覺力不從心,而又無法停下來,其能不累。

當然有時候“累”是我們無法逃避的,既然無法逃避那就多想辦法,辦法總比困難多。挺一挺會過去的。

生活本不易,快樂藏心酸。每個人或多或少都有一段酸心史,來說說我的酸心經歷吧。

剛退伍那年,家真的是四壁皆空,除了一張床,一套並不齊備的鍋碗瓢盆之外,就只有一個當凳子用的木墩了,但我並不覺的苦,也不感到累,因為我年輕,來日方長,我有的是時間和精力來規劃我的未來。

我瞭解自己,沒有技術,沒有各種創業的資源,大的目標不但實現不了,很有可能把自己吞噬掉。

第一個目標:還清建房款,擁有自己的農用三輪。我承辦了十畝土地,那年頭種植棉花擁有火的很,我全部種上了棉花。我又給自己定了三條制度。1、全村出工第一;2、無特殊情況不得偷懶;3、全村收工倒數第一。我一一做到了,汗水打溼眼睛時,我笑了,我自豪,我快樂。有努力就有收穫,第一年我的目標實現了。

第二個目標:擁有全套家電、傢俱。在別人看來這似乎不算什麼。可我做夢都渴望擁有,這不是虛榮心,這是一個家庭應該具備的,我不能讓我的四壁空空蕩蕩……。


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