01
今年春節，蘇姐沒去婆家過，也沒在杭州過，而是帶著女兒去了孃家。
不去婆婆家過年，是因為跟婆婆鬧彆扭了，根本不想見到她那張老臉。
我問蘇姐：“有啥大不了的事啊，搞得仇人似的？”
蘇姐一肚子氣，嘆道：
你說我咋就這麼倒黴，攤上個冷面冷心的婆婆。你說結婚的時候，她不給彩禮也就算了，現在有了孩子，想請她幫忙來帶一帶，我好上班掙錢，她推三阻四的就是不肯來。
不來不來吧，錢上也一點不幫襯我們，哎你說，她就一個兒子哎，就忍心看著兒子30好幾了還沒車沒房？沒見過這麼當爸媽的。
看著她憤怒憋屈、自認倒黴的樣子，我皺了皺眉。
這時候，恰好蘇姐的小女兒手裡蘋果沒拿穩，滾到了地上，蘇姐從沙發上騰空而起，張口大罵：
你個不省心的，就不能注意著點啊。你奶奶不是個省油的燈，你也沒好到哪兒去。
羞得小女孩訕訕的躲進臥室去了。
蘇姐望著女兒的背影撇了一下嘴，對我說：
小熙你讀過一篇文章嗎，說的是這婆婆的格局啊，決定一個家庭的結局。媽呀說得太對了，我就是運氣背，攤著個這麼差勁的婆婆。
但凡我遇到的是個疼人、對我好的婆婆，我也不至於過得這麼艱難，委屈……
說著，蘇姐的眼淚就要湧出來。
我張了張嘴，想要對她說很多話，但在那種氛圍裡，竟一個字也說不出。
02
我們小區的丁丁媽，也時常跟我抱怨她的婆婆，說她婆婆瞧不起她。
真不知道我婆婆有什麼好有優越感的。不管我說什麼，她都要說‘不對’。就連我說‘今天天氣好暖和’，她也要跟一句‘不對，昨天更暖和一些’。我真是不能再忍受她了。
你說她有什麼好驕傲的，在我面前處處彰顯優越感，不就是城市出身嗎，也不過是數不上號的小城市。我雖然農村出身，但我也是從千軍萬馬裡衝殺出來考進名校的，難道我這麼拼命，就是為了嫁給她兒子、看她臉色？
你不知道，上次她幾個老同學來家裡玩，她對人家那個顯擺她兒子的學歷喲，我就坐在旁邊，她卻絲毫不提我，你說氣人不氣人。
但我現在沒辦法，沒錢租房啊，哼，只要一攢夠錢，我就跟老公孩子搬出去住，待在她家痛苦死了，透不過氣來。
丁丁媽是我們小區人人羨慕的高學歷美女，沒想到，她的生活裡也有這麼多不快樂。
而這些不快樂的製造者，在她看來，就是她那自高自大、自以為是的婆婆。
假如婆婆能做出改變，欣賞她，接納她，她就會變得快樂起來，一家人就會過得和諧、舒心，一好百好。
03
像蘇姐、丁丁媽這種婚姻裡過得不快樂，怨恨婆婆、埋怨婆婆，甚至恨不得手撕婆婆的女人，應該挺常見的吧。
的確，也有一些不負責任的文章，鼓吹什麼“只有遇到好婆婆，小家庭才會幸福”“婚姻幸福，要看婆婆的格局”……
在我看來，這些論調只是在婆媳矛盾普遍和尖銳的當下，煽風點火、博眼球博流量而已。
根本沒有面對現實的真相，沒有彈觸到人性的本質。
對讀者而言，不過是藉機發洩一下情緒，並沒有任何實際的營養，甚至會讓讀者對於婆媳關係、對於人生、幸福的理解帶來更深的誤會和糾結。
所以我想對那些文章say no。
俗話說“一個巴掌拍不響”，實際上所有讓人感覺到不舒服、不甘心和倒黴的人際關係，特別是親密關係，問題都不可能只出在一方身上。
而要想解開這其中的疙瘩，擺脫令人壓抑的束縛感，讓自己的心靈迴歸愉快、舒適、自由，那麼最該做出努力和改變的，正是我們自己。
道理就是這麼簡單：誰痛苦，誰改變。
很多抱怨婆婆的女性，往往把自己的痛苦歸結於婆婆：婆婆沒文化，婆婆小心眼，婆婆自以為是，婆婆太強勢，婆婆太懶、太摳門、太髒……
想當然地以為，只要婆婆能夠向著自己理想的方向做出改變，一切問題也就迎刃而解了，一家人就會變得和和氣氣了。
也就是，把小家庭的幸福和自己的幸福，一股腦兒寄託在婆婆身上。
其實這只是一種一廂情願、不切實際、推卸責任的幼稚想法，是一種“別人要為了滿足我的需要而做出改變”的執念。
這，不是一個成熟的成年人應有的心態，而更像是一個嬰兒，在面對媽媽（或者其他撫育者）時那種“世界必須圍著我轉”的全能自戀心理。
心理學上認為，幾個月大的嬰兒，他分不清自己和媽媽的差別，他會覺得媽媽也是他，他們合二為一，他就是整個世界。
媽媽應無時無刻都滿足他的所有需求，如果做不到，他就會感到無助，繼而暴怒，甚至出現攻擊性。
這種全能自戀期沒有得到充分滿足的嬰兒，成人後，面對同事、朋友、陌生人他可能是正常的；但一旦進入親密關係，就會遇到障礙。
比如無法跟人建立起親密關係，或者跟親密關係內的人搞得很僵。
而很多時候，當事人對自己的問題無法察覺和自省，所以，他就會一直活在那種指責、怨恨對方的情緒裡，無法自拔。
04
像蘇姐和丁丁媽，她們之所以覺得婆婆糟糕、差勁，並因此感到痛苦、憤恨，其實並不是因為婆婆本就是一個差勁的人，而是因為婆婆沒有達到她心裡對婆婆的那種完美化的期待。
她們期待婆婆是無私的、天然會對自己好的人，期待婆婆能自願為她們的小家庭出錢、出力，期待婆婆像高看她兒子那樣，高看兒媳……
而這其實是想當然的、過高的期待。
實際上，婆婆是一個人格完全獨立的個體，她並沒有任何義務為你的小家庭付出；如果她付出了，那是她對你們的情分，如果她不付出，那也是她的本分。
如果你因為一個人不做她義務之外的事，就心生不滿，惹得自己每天怨氣沖天、暴躁煩悶、態度惡劣，甚至殃及老公、孩子、和你的婚姻，那隻能說明你的格局實在狹隘。
因為真正決定一個小家庭幸福的，是妻子自己的格局，而非這個小家庭之外的婆婆。
一個瞭解人性、心懷慈悲、體恤他人、心胸開闊、懂得界限的大格局妻子，是不會因為遇上什麼樣的婆婆就幸或不幸的。
因為她有分寸，知進退，懂感恩；還因為，她懂得管理自己內心對婆婆的期待，把期待降到最低，甚至無慾無求。
婆婆，丈夫的媽媽，她只要身體健康，能安排好她自己的生活，不故意詆譭我的人格，不干涉我們小家庭的各種決定，那麼，別無它求。
我不會期待她幫忙帶孩子，也不會期待她拿出積蓄來幫我們買房付首付，不會期待她逢人就誇我，也不會期待她對我的父母親親熱熱，甚至不會期待她百年之後的遺產……
就是簡簡單單的你來我往、客氣相處罷了。
而且，這種“低期待”，不是出於對自己心靈的逼迫、違拗，而是發乎內心的真正信念。
當你抱持著這樣的心態，當你放下他人要為你改變的執念，就會發現你的心靈變得如此的自由，呼吸暢快，如此的滿足，和寧靜。
你平心靜氣、無慾無求地跟婆婆相處，看看她會不會對你也更友好、從容？
人與人之間的磁場是相互的，你緊張，對方也會緊張，你放鬆、寧靜，對方也會放鬆、寧靜。
一個女人對於婆婆的最高期待莫過於“想讓她待我如待親女兒”了，這真是最荒謬的想法，也是最容易帶來挫折和痛苦的心態。
婆婆永遠不可能像親媽那樣對你，親媽可以在你換衣服時不敲門進來，婆婆可以嗎？
媳婦和婆婆之間，本來就是界限感比較強的一種關係，你非想把這種界限感打破，到最後受不了的可能就是你。
我們不能一方面要求婆婆對我們無私付出、投入，一方面又無法給予她親女兒般的親密、孝順和回報，所以在最開始，就不要有“婆婆待我如親媽”的痴想了。
05
陷入“覺得婆婆差勁”、“怨恨婆婆”情緒的女人，源於對婆婆的期待太高，而這種高期待實則是她自己內心嬰兒需求的延伸和折射。
這樣的女人，最需要的是改變自己，在精神上斷奶，走向成熟。
老家一位張姨，曾因跟婆婆鬧得僵，不甘心一輩子的幸福毀在婆婆手裡，拋下本來恩愛的老公、孩子離婚了。
後來她再次出嫁，找了一個結婚前對她特別親熱、聊得來的婆婆，沒想到，嫁過去之後，沒出一年，還是把婆媳矛盾鬧得全村轟動。
其實我們每個人，都是帶著自己特定的功課來到這個世界上的。這份功課，各人有各人的不同，但它需要每個人儘自己的努力去解決、去完成。
比如，有的人需要解決不會跟別人相處的問題，有的人需要解決不信任別人、防備心過重的問題，有的人需要解決怨恨父母的問題，有的人需要解決酗酒、花心或暴力的問題，有的人需要解決總想改變別人的問題……
這些問題的出現，源於我們本身的天性和原生家庭、成長環境、遭遇等等。
沒有一個人的嬰幼期、童年、少年期過得是完美的，不管他出身富裕還是貧窮，所以，每個人都有他獨特的問題，只不過有的人少些，有的人多些，有的問題輕些，有的重些。
當我們總是看不慣別人，我們應該警醒，應該反察自己的內心。
多問自己“為什麼我會如此不滿？”“我的期待是什麼？”“為什麼我會有這樣的期待？”“這些期待對我來說，真的有那麼重要，真的是我內心想要的嗎？”“這些期待的背後，到底是什麼？”……
幸福、滿足的感覺，最終是自己給自己的。人這一輩子過得舒心還是糟心，說到底在於她如何處理自己和自己的關係。
當我們不斷地認識自我、瞭解自我，進而接納自我，跟自己內心那個受過傷的小孩和解，我們就會重新愛上生活，愛上身邊的每一個人。
永遠不要寄望於別人的改變，永遠不要試圖改造別人，永遠不要說某個人的所作所為決定了你人生的幸福或不幸福。
沒有人是救世主，沒有人要為你內心的平靜擔責任。
如果你不正視自己的問題，你的內心不跳出陳舊的思維舒適區，如果你不成長，那麼你的問題會在你人生當中一遍一遍捲土重來，給你痛苦。
只有直面內心真實的渴望和脆弱，不逃避，擔起成長的責任，不斷提升認知層次，提高格局，你最終才能解決掉問題，過上雲淡風輕、隨處歡喜的日子。
要想幸福，請求諸己。你若盛開，蝴蝶自來。
當你修煉出一份放鬆、自信、坦然、無求的胸懷，相信，你的婆婆也會喜歡上你的。
作者簡介：心有聆熙，富書籤約作者，85後，文學碩士。願用走心字，陪你悟紅塵。微博@陳熙心有聆熙，簡書@心有聆熙，知乎@陳熙。寫有100w+爆文《女孩，不要嫁給苦苦追你的人》。本文首發爸媽內參（ID：shenduwenhua）
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