1、和一女孩相親，相談甚歡，這時她含羞到:"可以問你一個隱私的問題嗎？"我點點頭:"當然可以，有話直說。"她紅著臉問:"你吃酒嗎？"我心裡暗暗好笑，這哪是隱私問題，是生活習慣好不好，於是如實回答:"我不吃酒。"然後她就說有事先走了……猛然間我醒悟過來，看著她遠去的背影我大喊:"等等，剛才的問題請你用普通話再問一遍……"
2、跟著老闆出去應酬，五個客戶，僅我一個女生。一客戶不懷好意地看了我一眼，對我老闆說：“在座的各位都先吹一瓶白酒才是誠心想合作”。為了業績我自告奮勇，第一個吹瓶。迷迷糊糊感覺有些醉了，但對方還是起鬨勸我喝。正為難的時候，老闆轉頭跟我說：“丫頭，煙沒了，你去買菸，買好煙回來繼續喝。”對面的老闆趁機想叫住我，老闆硬撐著擋了下來。到了便利店，我打電話問老闆想買哪種煙，老闆卻在電話裡大罵：“豬腦子啊你，買不到就別回來了！”我心裡默默地罵了老闆無數遍：真的是莫名其妙，我又不懂抽菸怎會曉得你想抽什麼煙！老孃不伺候了，回家！
3、兒子晚上總不願意自己睡，老是粘著他媽媽，晚上要哄很久才會去自己房間，今天我看他貌似睡著了，剛準備把他往小房間抱去，他就醒了。。。瞪著圓圓的眼睛生氣的說：“你不是有媽媽嗎，以後我挨著我的媽媽睡，你挨著你的媽媽睡。”
4、剛才路過一家足療店門口，一個穿著肉隱肉現的女孩子衝我招手。
本想著無視而過，可轉念一想，文明時期怎能由這種有傷風化的惡習存在？
我做出一個大膽的決定，我要言傳身教，用實際行動去鞭策她，讓她知道什麼事情違法，於是乎我倆都脫了衣服...
之後，我給了她一百塊錢，讓她重新買身衣服，這也算給她上了一節生動的普法教育課...
5、第一次相親，吃飯結賬的時候，我從錢包裡掏出了一個套套在她面前晃了晃。
她大驚失色的說：“哎呀！不行，這樣太快了！”
我愣了幾秒，於是我放慢了速度晃！
6、和老公一起回孃家，我走在前面，老公在後面跟著，我說：老公，快點，快點啊！
老公幽怨的說：晚上你讓我快點，白天你還讓我快點，我累啊！
7、問三歲的兒子：“寶貝，你看爸爸長的好看還是媽媽長的好看？”兒子說：“爸爸長的好看！”我：“為什麼呀？”兒子：“因為別人都說我長的像爸爸呀。”
8、記者採訪小學生：“如果你有很多錢你會拿去幹嗎？”
小學生回答：“我會買下我的學校。”
記者問：“買下你的學校幹嗎？”
小學生淡定地回答：“我要給那些老師佈置作業！”
9、男人買了一條魚回家讓老婆煮，然後自己跑去看電影，老婆也想一起去。男人說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節。” 待男人看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的味道。
10、把喜歡你的人刪了是什麼感覺？第一時間是衝動，之後是漫長的後悔，用了一秒來裝酷，用了一生來後悔，想到餘生再也沒有關係了，就哭了。我以為那是放手，不過又是另一種折磨的開始。
我負責跟新，你負責開心！
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