夫妻之間,“補償”是不存在的

疫情防控期間,被迫居家的小夫妻們朝夕相對,有的增進了感情,但是更多的激發了潛在的矛盾。

我的朋友小李昨天還在微信上向我抱怨,她現在恨不得馬上能夠離婚。

情人節剛過,怎麼會鬧的如此嚴重呢?

細問之下才知道,小李這個言情小說看多了的姑娘, 很希望自己的另一半能夠像小說男主角一樣每天捧著自己、哄著自己,可能內心裡還希望對方多金又霸道吧。

但是,現實生活中大部分都是普通人,小李找了個普通人做男朋友,收入一般,能力一般,但是經常對她噓寒問暖。小李衡量之後,認為自己本來也不是什麼拜金的人,男朋友對自己還不錯,就美美的步入了婚姻的殿堂。

可是,婚後幾年,小李老公的收入沒有增長,對自己的噓寒問暖反倒少了很多,這讓小李覺得極度鬱悶。

小李和我抱怨說,他賺錢沒有別人多也就算了,不上進只想過普通的日子我也能接受,但是不能用甜言蜜語在精神上給我一點補償麼?


夫妻之間,“補償”是不存在的

小李姑娘可能是現實中大多數女性的縮影,她們找不到理想中的完美伴侶,就寄希望於對方某一優點能夠掩蓋其他方面的不足,可是現實總是讓她們啪啪打臉。這是為什麼呢?

其實每個人都是一個整體,並不是根據賺錢能力、嘴甜程度、顧家表現等需求分成單個個體,即使在一個人身上能有各種優缺點,但是整體水平是正相關的,想要用自己期待中的某一方面彌補另一方面的不足是不可能的。

一個人的綜合素養,決定了 他的高度。

賺錢能力、會不會哄人、是否顧家等也都不是單方面的技能,而是需要綜合素養在背後做支撐的。比如說,賺錢需要需要智商、情商、人際交往能力、眼界、格局等各方面的能力;而嘴甜,也是需要情商去了解你的需求、滿足你的願望,並且用更好的人際交往能力來獲得你的歡心;照顧家庭,由他的能力、時間管理能力、家庭在他認知水平中的地位等決定。

女性對對方的不同要求,看似是沒有任何關聯,其實在表象的背後都是一環扣一環的。整體水平不提升,單獨有某一方面表現優異是不可能的。何況關心這類行為和還感情有關係,而感情恰恰是一種消耗品。


夫妻之間,“補償”是不存在的

在女性選擇了自己的伴侶的時候,他的整體素養已經確定了,他可以自主提高,但是指望我們來改變就太難了。

樊登老師曾經說過,改變世界的最長路徑就是改變別人,最短路徑就是改變自己。

婚姻當中何嘗不是一樣,總想著改變別人,對方一句你怎麼不改就能把你懟回來,所以改善婚姻關係最好的辦法還是改變自己。

當你活成自己理想中的樣子時,對方那口頭上的關心我們已經不需要,對方賺多賺少我們已經不在乎。

但是,你改變的過程中會對你的另一半形成影響,也許能夠帶動對方自己發自內心的改變。

人們都說,當你有一個漂亮的新窗簾的時候,你總想買一個新的沙發來和它搭配,後面還想再換一下新的地板,最後,會讓整個屋子煥然一新。

現在,我們廣大女性為什麼不能主動的成為家裡那個漂亮的新窗簾呢?相信自己,相信另一半,總有一天能夠讓整個家改天換地!

夫妻之間,“補償”是不存在的


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