用户76280344329
上午媳妇陪着我去医院看病，挂完号后排队时看见一个小女孩挺可爱的，遂过去逗她，不一会媳妇怒气冲冲的走过来对我说到：你丫的是不是有病……我想了想：难道我们是来这里吃饭的？
恼更的猫
丧，你有多丧，你能有我丧吗？早上起床迟到赶紧去上班，快到公司了发觉没带卡，赶紧打个车回去拿卡吧。出租车快到家得时候，抛锚了。跑回家吧发现钥匙丢车上了。找来开锁匠来开锁人让我证明我是这个家得主人。好不容易求他打开门进去拿了卡，又匆匆地赶往公司！好不容易到了公司发觉唉，今天好像都迟到了，碰见几个同事惊讶的看着我，说我真敬业。我还高兴得说今天不止我一个人迟到！然后到办公室坐着上班，快到中午了觉得妈呀，今天咋没人来找我。然后出去看看，发觉外面一个人都没有。这时保安跑过来问我，哥，放假了你不回家休息在这干啥呢？卧槽卧槽卧槽，我这时才崩溃的回忆起来，今天星期六。那几个同事人家是值班的。😨😨😨
陆先生bob
晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：“这孙zei又在家受气，跑这儿撒气来了！
搞不笑
我被邀请回答问题啦！就给你讲一个吧
贾生是一个本本分分的中产阶级，最近他特高兴，因为儿子非常有抱负，从小就励志要当富二代。高兴之余，他常常会为不能帮到儿子而感到失落，直到有一天，又见到了老邻居沈总。他一遍遍打量着沈总，突然飞快的跑回家。高兴的抱起儿子大声说：你的愿望其实早就实现了。
今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊!”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
好像一不小心讲了两个，祝你天天开心，坚持自己的梦想
各行各业都不好干啊！
凝夏爆笑日记
我上晚班，昨天我们在上班的时候就发生了一件搞笑的事情。
我在工厂上班，我们产线一共有6个人，1个男生5个女生，平时聊天讲的都是些污段子，五个女生聊天的时候也什么都不避讳，完全把那个男生当作同类看待。昨晚正在干着活，其中一个女生发现箱子上有只大蟑螂，其他四个女生吓得尖叫，那个男生很得意，发现蟑螂的那个女生把箱子盖板一甩把蟑螂甩到了男生身上，这下换成那个男生拼命抖衣服，抖了半天没看见在哪里，结果他一抬头女生们看见蟑螂正好趴在他的口罩上，几个女生又害怕又觉得搞笑赶忙告诉男生，男生赶紧把口罩摘掉还在抱怨“我就说怎么没看到掉出来，原来在我嘴巴旁边，怪不得我闻到了一股臭味。”几个女生笑的腰都直不起来。
一心求死的坑货
先说为敬
从小我就知道爸爸很爱我，记得有一次我考试没考好，我爸还专门请假回家把我打了一顿。
晚上回来，儿子兴高采烈的让我猜他得了多少分，我心里一乐，我说70分，不对，80分，不对，90分，也不对。我激动了，我说100分，他说也不对，我说你不会得了60分吧，他说不是。我蒙了，然后他说48分，mmp，当时我鞋子都脱了，你48分还让我猜
一次测验，全班只有一个人及格，老师便让他讲讲自己的学习经验。
可是这同学扭扭捏捏，就是不肯说，老师以为他是谦虚。
就说：“你就不要谦虚了，给大家讲讲吧。”
这位同学没有办法，只好吞吞吐吐说了一句：“我、我的方法就……就是……抓紧时间看书。”
老师提示说：“你能不能讲得详细一点，让大家听明白。”
同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”
昨天朋友肚子疼去医院看病，医生摸着他的肚子问什么感觉?他说感觉像有人在摸他的肚子。
旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”
老爸一下愣住了。
老板过来解围：“不会的，他们全家都在这儿
记得高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一天晚上在洗头，老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。
在十七世纪，有一个意大利数学家，又是一位教授，他对三次方程的解法有些心得，有天下午，外面下着雨，在教室里，他准备对学生讲讲这些心得，忽听咔嚓一声巨响，天上打下来一个落地雷，擦着教室落在花园里，青色的电光从狭窄的石窗照进来，映的石墙上一片惨白，教授手捂着心口，对学生们转过身来，说道:先生们，我们触及了上帝的秘密
有一个年轻人跋涉在漫长的人生路上,到了一个渡口时,他已经拥有了“健康”、“美貌”、“诚信”、“机敏”、“才学”、“金钱”、“荣誉”七个背囊.渡船开出时风平浪静,不久后风起浪涌,小船上下颠簸,险象环生.艄公说：“船小负载重,客官需丢弃一个背囊方可安度难关.”看年轻人哪一个都舍不得丢,艄公又说：“有弃有取,有失有得.”年轻人思索了一会儿,把艄公推进了水里，自己划船过了河。
有一个学生到农村，看到一只驴在拉磨盘，于是学生问：“它怎么这么听话，一直转圈走，不乱走？”
老汉说：“蒙了眼罩，所以乖乖走。”
学生问：“可是你在睡觉啊，它要是自己偷偷停下来了呢？”
老汉说：“给它脖子上系了铃铛，它一停，我就知道了。”
学生若有所思，又问：“那它要是站着不动一直摇头，你不就不知道了吗？”
老汉听后哈哈大笑：“我这辈子还从来没有见过像你这么聪明的驴！”
男子喊道:"服务员，过来一下！" 服务员:"您好，什么事？" 男子怒问："我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？" 服务员："先生，那您希望有几块？"
男子想了想说："怎么也得五六块牛肉吧。"
服务员冲厨房喊道："出来个师傅， 帮这位顾客把这块牛肉切一下！"~
农夫怀里抱了一个鸡，在过河时一不小心把鸡掉河里淹死了。
这时候河神出现了，左手拿一个金鸡，右手拿一个银鸡，问农夫，你掉的是金鸡还是银鸡啊？
农夫回答，都不是。
河神一看农夫这么诚实，就把农夫的鸡复活了，并且连带金鸡银鸡都给了农夫。
农夫非常高兴，回村的时候立刻把这个事情分享给了隔壁王婆。
王婆听完，心里痒痒的，立刻抱着家里的鸭，火急火燎地冲到河边，拿起鸭子往河里砸去。然后鸭子游走了
有一个农民给地主打工，地主说我给你每个月一石米。 农民却说：“我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第四天八颗...后面全部翻一倍。” 地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了。 后来农民坚持了七天终于饿死了
有一个楚国人卖剑又卖盾，说他的盾坚固得很，随便用什么剑都戳不穿，又说他的剑锐利得很，随便什么盾都戳的穿。有个围观的人问道：用你的剑戳你的盾会怎么样？
后来那个人被戳死了
领导问我，你有组织和领导能力吗，有我就提拔你
我：我组织过几次罢工
我：妈，今天看到一篇文章，说对孩子打骂起不到一点作用，现在想想小时候的打都白挨了
我妈：没事，当时打你主要是为了解气
前几天去医院体检了，好开心，花200就检查出了六个病
104岁老奶奶一天两包烟，半斤二锅头：劝我戒烟的医生死很久了
女生抵挡不了男生的哪些小动作？
小动作不知道，不过动作大一点的譬如一记勾拳一般女生应该抵挡不了
算命的说我25岁黄袍加身，每天跟山珍海味相伴，我现在在美团送外卖
地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受伤者
男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对着男孩大喊一声：“嫁！”马从山崖冲了下去……
寒冷的冬天，外出回家的农夫看到了一条已经冻得僵硬的蛇。
于是农夫把蛇待回家。
解冻之后，把蛇泡在了酒里。
蛇终于醒过来了。
见到此情此景。
蛇：“我特么也是醉了”
面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“
我：”当然是真的呀！“
面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：行，回头安排你当高管
后来结果是安排我打扫天台卫生
我问，不是安排我当高管吗
面试官：你就说高不高吧
昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。
姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。
有一天我和舍友一起去打水洗头，打完水之后，走在回宿舍的路上，我听到一阵“丝丝”的声音
我：“暖瓶要炸了，快扔了！”
舍友一个暴起，像扔手榴弹一样把暖瓶扔了。
果然！暖瓶炸了！至今他都很感谢我
屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”女神不屑的说道：“你凭什么让我嫁给你！”屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”就这样，屌丝高兴的说道：“这有何难！”然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。
晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：“这孙zei又在家受气，跑这儿撒气来了！
挽歌流年凯
1.这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了。
2.我高三的时候，我去一个复读的同学租的房子那里坐。我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。我：“你搞这么多闹钟干嘛？” 他：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送我一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊！”我：“那你希望我送你啥？”他：“电池！”
3.今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个标注为妹妹的号码打了过去，对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了。她听后说：哦！谢谢你哦！你等一下。然后就把电话给挂了。大约半分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的手机有人拣到了。
4.昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。 老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？ 我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。
5.一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！
6.丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏。”
7.刚上火车，一个男的一上车对我嚷嚷说我坐错位置了，特别凶。僵持一会儿，我看看他的票，我就让了，他什么也没说。火车跑了很远，我才对他说，你坐错车了。有时候，对一些没素质的人，就应该这样教训。他脸色惨坐错车系列白地问旁边人，结果是我坐错车了。
8.哥们跟朋友四人在外开车遇车祸了，他坐在副驾驶上伤到颈椎了，趴在前面动也动不了，等120来到后，医生动了他一下（他因为动不了所以没反应）然后医生说先救后面的吧…这哥们一听奋力发出一声低嚎：不要放弃我！我还活着。
9.小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐！妈妈外闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事？我爸爸居然淡定的说我玩火机给烧的，当时我就无辜无助的望着我妈，妈给我一顿揍，我爸最后说，别打了 孩子也不懂事。
10.老婆打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。她老板走过来搂住老婆问：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去，我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了！
爱上每一天的生活
公司门口新开了家小吃店，听同事说蜜汁叉烧肉盖饭很有特色。昨天去吃了一次，蜜汁叉烧肉色泽红亮、肥瘦均匀、吃着甜香可口、外焦里嫩，味道真的很好。只不过感觉老板娘看人的眼神有些不对，总感觉她鄙视我。
今天中午抵制不住诱惑，又去小店再造一顿。一进去老板娘满脸笑容地迎着我说：不好意思昨天认错人了，以为你是我表妹的前男友，那家伙长的磕碜还花心，你俩长得有些像！
老王笑话段子
讲个我当兵时听到的一个笑话。话说在新兵连时，有个新兵点名时答到的声音不够洪亮，于是班长叫他对着墙喊一百遍到，当这哥们喊到五十多遍的时候，墙倒了，随后就听到有人骂街，谁他妈的在那瞎指挥车都撞墙上了，还他妈的让倒。[捂脸]
希望能让你开心一笑。
我是社会小白
说一个我听到的稍微有些搞笑的段子吧。
前两天听同事说有一个朋友去驾校参加考试，他排在第一个，据这个考试的人说他本人做足了准备。结果刚一上车，车内考试系统直接提示您的考试已结束，抱歉您未能通过考试，这个朋友瞬间就火冒三丈，心想我这刚上车屁股还没坐稳呢，怎么就提示不合格结束了呢？在车内就吵吵了起来，也把教练和考试的考官找来了，结果教练一看直接叫他哪来的回哪去吧，别吵吵了，太丢人了。这个考试的还不服，在那里争辩，结果人家教练一句话说的他无地自容。教练说，你自己看看你在哪儿坐着呢？这个考试的一看，脸就红了闭了嘴直接仓皇的下了车就走了，在场的人没有一个不笑他的，原来他是一上车直接坐在了副驾驶上，你说这还能合格吗？😂😂😂
