昨晚，網上約了一個妹子，叫我請她去酒吧玩，結果他帶來一幫男的，心裡挺反感的，就找了個藉口去上廁所，去櫃檯拿了一瓶八二年的拉菲個兩條中華，說了一句，包房裡有人買單，就回家了，到家發現那妹子打來七十多個未接電話。想問，他是不是愛上我了??
小姑子懷孕了，天天在家這不吃，那不吃，我婆婆便唸叨了幾句。小姑子滿腹委屈啊: 我嫂子以前懷孕的時候，你伺候的可好了，現在伺候我你就不耐煩，待遇完全不同…… 婆婆笑笑說到: 你嫂子懷的是我們家孩子，你懷的別人家的，待遇當然不一樣……
我和妻子結婚一年了，過了幾天，我丈母孃要來和我們住在一起。我們倆都很緊張，畢竟我們都是懶惰的人，一年沒打掃衛生了。我們互相推搡，最後誰也沒有人打掃。丈母孃來到我們家，在我面前教她閨女：你攤上這麼一個懶東西，自己要勤奮一點！我記得上次我媽媽也用同樣的方式給我上課的。
妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的日記，找到了充足的證據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：“誰是你的夫人？”丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：“除了你，還能有誰呢？夫人？”“哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里的人為夫人。”
道士教導徒弟說：“週日晚上十二點過後，是鬼魂最活躍的時候，最為兇險。”徒弟奇道：“這是陰陽上的講究？”老道士搖搖頭：“非也非也，實在是一到週一，鬼才想上班啊！”
哥們兒有個口頭禪“想當年”。有次在他家喝酒，幾杯酒下肚，哥們兒又忍不住“想當年”，他老婆上菜剛好站在他身後，“啪”一巴掌拍在他後腦勺：“想當年，老孃要不嫁給你，你還是個單身漢”。哥幾個笑得差點毀了一桌好酒菜。
大學時，班裡一個同學，近視眼。父母對他的生活費控制得比較嚴。他總是巧立名目想法從家裡要點錢。那天聽到他打電話跟家裡要錢，說去做激光治療近視，還說治療以後可以不戴眼鏡了。家裡給把錢寄過來以後，各種揮霍。到放假了，這貨戴著隱形眼鏡回家了！
給老闆發短信，誤發給男友，男友回：寶貝，對不起，我現在回不去，沒法帶你去參加宴會！
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