<code>4500字长文剖析亲子关系的真相。耐心看完。改变从当下开始。/<code>
张琳27岁了，在父母眼里，她已经到了适婚年龄。可她连恋爱对象，都还没有个合适的。
今年过年，家里又开始了例行催婚。张琳突然情绪崩溃，和父母吵了起来，然后躲在自己房间里哭了很久。
她和上一任男友曾相爱3年，从大学时候就在一起。当时两人感情很好，张琳就把男友带去跟父母见面认识下。然而女孩的父母觉得男孩是外地的，在北京没房没车，纯靠自己奋斗立足，觉得女孩吃亏，于是在饭桌上就给了男孩不少脸色。
张琳很爱男友，也跟父母抗争过。可是换来的是父母跟她的无休止争吵和冷战。她最终没能坚持住，提出了分手。
她至今仍能想起那时候父母一次一次对自己的质问：说父母辛辛苦苦养大她，对她恋爱结婚为什么连一点发言权都没有？！
然而大概连张琳自己也没想到，那次分手后，她就再也没有遇到一个让她有冲动谈一场恋爱的人。
她好像失去了爱的能力，没法再爱上别人了。
在这件事上，张琳至今也没法原谅父母。对她来说，爱情，错过就是错过了。如今她的前男友已经结婚，但她依然无法走出来，孤身一人。
所以当父母春节时催她恋爱结婚，并且又是以“辛辛苦苦养大她”开篇时，她感到无比愤怒。
然而父母养育孩子的辛苦，又似乎在告诉张琳，父母的付出巨大，她已经亏欠父母太多，如今她必须让步，哪怕再不情愿。
她的潜意识不停的告诉她，在她成为她自己之前，首先得做好父母的孩子。
父母和子女一场，真的只有付出和亏欠，控制与服从吗？
一. 生养孩子是父母的决定和需求，孩子只能被选择是否出生。养育子女的付出，不意味着孩子生来背负亏欠。
生孩子这件事，孩子没有选择权、决定权。
父母从没跟孩子商量过，今天我要生你出来。
生孩子的原因，也都是父母说了算的。
有的为了传宗接代，有的为了老有所养，有的为了体验养育新生命的经历，有的为了多个亲人，还有的为了让长辈开心…… 有些人即便怀孕了，依然可能因为某个原因，又半路选择打掉孩子。
也就是说，孩子哪怕已经存在，哪怕已经在妈妈肚子里，依然无法逃脱被选择是去是留的命运。
然后，这个一脸懵的孩子一出生，你又开始觉得孩子亏欠你？！
养育孩子的过程，你只是在为自己做的决定负责而已。
孩子，一直在被动承受着你的选择和决定。
二. 孩子和父母的关系，在幼年时期，已经处于绝对弱势。如果再背上“亏欠”的枷锁，只会让孩子失去自我。
孩子小的时候，基本都需要仰仗父母的照料。
甚至最初的时候，连动都不会动，连最简单的翻身，都需要爸爸妈妈帮忙。
这时候，父母对孩子的态度，完全决定了孩子的生活。
如果父母对他尊重，用爱放低了姿态，愿意以孩子的视角，跟孩子共同成长，那孩子的表达，无论是哭闹还是大笑，哪怕没有语言，都能获得理解和接纳；
如果父母对他控制，居高临下，以自己的意志为中心，让孩子绝对服从自己，那孩子的表达，无论再清晰明确都将被无视或压抑，只能心有愤怒和痛苦，却无处发泄。
孩子在这个阶段，处于绝对弱势。而他们的弱势，可能会因为父母的尊重，而得到支撑，由内而外迅速成长；
也可能因为父母的控制，造成外在成长，而内在自卑弱小、压抑无奈的矛盾人格。
如果父母在这一阶段，不断灌输孩子亏欠父母的价值观，孩子会持续处于内疚感中，并因为这种内疚感，无意识的全然服从父母。
而孩子真实的自我表达，会因为这种亏欠，被调成静音状态。
三. 父母容易因为早年的绝对优势，误以为孩子是自己的从属物。当习惯性操控和包办成了另一种付出的形态，压给孩子的亏欠就像滚雪球一样越滚越多。
父母的优势，在于在孩子早年间，相对于孩子来说他们的全能。
孩子什么都不会，就显得父母什么都会。
于是很多日常追求完美又好强的父母都酷爱亲自上阵。
自己吃饭弄得哪儿都是？别自己吃了，我喂你！
自己穿衣服裤子总穿反？别自己穿了，我给你穿！
自己走路总摔跤？别自己走路了，我抱你！
当父母主导包揽了孩子的一切，孩子就显得越来越无能，而父母，则显得越来越无所不能。
于是：
自己找工作找不着？别自己找了，你找的也肯定不是好工作！爸给你安排！
自己谈恋爱找了个男朋友？别自己找了，你找的哪能靠谱？妈给你介绍！
当包办成了习惯，成长就注定被剥夺。
然而，被剥夺了成长的孩子，却还要面对一个关于“亏欠”的课题：
父母一包揽，就做了很多本该他做的事，不劳累是骗人的。既然父母辛辛苦苦为他做了那么多，他只能注定亏欠父母一辈子。
父母越做下去，他亏欠的就越多。
到最后哪怕父母替他做的事，他不愿意接受，也会因为越来越多的内疚感，而不敢说不。
四. 不觉醒的父母，养出痛苦却不觉醒的孩子。
当父母压抑孩子，孩子被压抑，成了亲子关系模板，这个关系就已经没有尊重和平等，只有付出和亏欠。
孩子从小在这个模板中反复被强化，慢慢的，他已经不知道正常的关系应该是什么。
他痛苦压抑，却没有勇气站出来说不。因为这是他一二十年的亲密关系模板。
就像开头例子中的张琳，她恨父母对自己恋爱的干涉和专制，却做不到坚持自己的选择，反抗她习惯的，和父母的相处模式。
而只会在被迫顺从父母之后，又后悔和恼怒自己的软弱和动摇。然后在内心一点一点增加对父母的愤怒。
父母从不觉得控制孩子不对，孩子也不觉得被控制不对。
但他们的亲密关系始终有个疙瘩，谁都不愿意解开，也没人能解开。
而这个死结的背后，是没有人愿意跳出潜意识的舒适区，勇敢的从自己开始改变，从而撬动关系的改变。
五. 健康的亲子关系，应该怎么做？
如果你是父母：
1.当孩子坚持自我，给他机会表达。别拿出付出和亏欠的逻辑，绑架孩子的思想。
孩子从小到大，可能有很多千奇百怪的想法。
你不要觉得自己年纪大，就可以代替他思考一切。哪怕有一天他觉得煤球是白的，也请你不要一棍子把他打回去，而是给他机会给你表达一下他的想法。
你认为对的，不一定都是对的。
因为我们出生的时代不同，就注定有不同时代的符号。
就好像很多长辈可能现在还不会用移动支付，依然习惯用现金。
你不能说他们不对，也不能说咱们不对。
孩子以后没准说句话就支付了，你适应不了，只是因为你属于现在这个时代，而不是你看不懂的未来。
孩子需要做他自己，融入属于他的时代。
给他机会表达，让他做他内心想做的事。哪怕这事儿你脑袋里有一百个问号，也留着等孩子用行动给你解开谜底。
所以别做玻璃心父母，也别做霸道总裁式父母。
别一听到孩子和你向左的观点，就要权威镇压，就要滔滔不绝的说服。说服不了，就立马亮出绝招话术：“父母养你多么多么不容易，付出了那么那么多，你却如何如何不体谅父母的感受，固执己见。你应该知道感恩，知道回报父母。而不是惹父母生气。”
付出和亏欠的这套逻辑，用在谈生意上可以，但用在亲情上，一次两次也许无碍，时间久了，注定有不情不愿的妥协和压抑，逐渐加深的隔阂和伤害。
2. 在孩子需要的时候，再提供帮助。你不要上赶着给孩子制造亏欠，还满口付出。
孩子能独立完成的事儿，就别上赶着帮忙。
孩子能完成一部分的事儿，就让他先完成那部分能完成的。剩余做不完的，也给他时间摸索，直到他向你寻求帮助。
你要做的不是追着孩子喂饭的老妈子，而是当孩子吃饭的时候，你坐在旁边吃你自己的饭。除非孩子需要你帮忙。
比如他不小心把整个碗和食物都弄翻到地上，想拜托你再给他弄点吃的。
即便这样，你都不必立刻马不停蹄的去弄吃的，而是引导孩子把地上的食物收拾干净，再进行下一个步骤。
孩子能做的事很多。他的潜力，取决于你有多愿意挖掘，多愿意给他机会去体验。
千万不要一边上赶着给孩子做老妈子，一边各种抱怨孩子这么不省心，让自己身心俱疲。
3. 让父母回归孩子，让孩子成长为父母。别让亏欠和付出的扭曲关系代际相传。
不理解孩子的时候，先想想自己曾经是孩子时的样子。
我就不信你没捣过乱，没把父母气够呛，没犯过莫名其妙的错。
父母常常忘记，自己也曾是个孩子。
当你有孩子了，何不给自己紧绷的成人世界放个假，让自己回到孩子的状态，跟自己的孩子一起追跑打闹，开怀大笑？
板着脸，叉着腰，一脸严肃的样子，并不是你内心深处童年时那个天真无邪的孩子，只是你被父母的身份和现实压力包裹下的厚重面具。
孩子犯了错，通过给孩子机会体验自然后果，让孩子自发意识到问题所在，然后给他空间和时间去调整自己。
而不是直接把自己的经验强加到孩子身上，让他必须服从，否则就道德绑架他。
你给孩子机会体验，他才会看到真实世界，愿意成长。
总有一天，孩子也会为人父母。那一天，你一定希望他的内心也已经长大，强大到足以包容和接纳他的孩子。
强大到可以允许自己孩子的体验，哪怕体验的结果和自己的预期相差再远也不会抱怨。
而不是一个什么都不懂，只能问父母，没有主见却脾气不小的巨婴。把自己的幼稚、情绪化，因为孩子的一点过错，就上纲上线带给自己的孩子且毫不犹豫。
付出和亏欠的逻辑，只有从某一代改变，才能不继续代际传递。
如果你是子女：
1.给父母爱和关心，但不接受被控制。
父母子女一场，难得的缘分。
你对父母好，或者父母对你好，都不是因为付出和亏欠的交易，而是出于天然的亲情。
成年后的你，给父母买吃的买喝的，陪父母旅行，让父母感受天伦之乐，一家人其乐融融……你爱父母，关心父母。
但这种爱和关心，不意味着你能控制父母。
同样的，父母对你的爱，纵使再深情，也不能以此为由，控制你。
亲情掺杂着控制的时候，感情必然会受损。
开篇时提到的张琳，原本该做的是跟父母正式做几轮沟通，让父母明白自己对男友的爱，用自己的坚定影响父母的态度，并且让男友也多做做工作，给父母和男友之间，搭一座桥。
而不是左右为难，夹在中间犹豫不决，一时说服不了，就又缩回付出和亏欠的习惯性亲密关系模型。在不自知的软弱中，放弃了自己的幸福。
2. 提高自己的能力，让父母放心。
父母控制你的背后是什么？是不信任。
父母不相信你能自己照顾好自己，不相信你能选对恋爱对象，不相信你有良好的工作能力，不相信你所有你早就可以独立搞定的事情。
所以你需要一方面多跟父母沟通自己的生活、工作、情感现状和理念，一方面自己在各方面都付出努力。
比如，你在工作过程中，时不常给父母说说在单位遇到的困难，然后你是怎么解决的，收到了什么成效，领导和同事对你的态度。
再比如，你对一个男孩有好感的时候，就跟父母说说自己的感受，说说自己的困惑，也听听父母年轻时候谈恋爱的经历。同时明确跟父母表示出你的想法，恋爱和婚姻，你知道自己要什么，请父母给自己空间和时间追求幸福。告诉父母，你要找的不是“钱包”，没想通过婚姻跨越阶层，你想找的是，一个真正喜欢的人，在一起一辈子。
面对不信任，最重要的就是多沟通，多用行动让父母放心，逐渐消除这种不信任感，从而赢得父母对你的尊重和信任。
而不是一味地压抑自己，或者平时不沟通、一言不合就吵架。陷入恶性循环，伤人伤己。
写在最后：
父母是第一次当父母，孩子也是第一次当孩子。父母爱孩子，对孩子好，孩子自然会看在眼里，记在心里。孩子远比父母想象的，更爱父母，更容易原谅父母的失误或过错。而大部分父母对孩子，也会因为深爱，和一瞬间的想通和理解，愿意改变哪怕几十年如一日的模式。
父母给孩子的温暖和接纳，会让孩子的内心拥有更大的空间去包容、去感受世界。让孩子潇洒自如，天宽海阔，不枉此生。
而任何以爱之名，给的孩子上的枷锁和束缚，都可能会让孩子整日纠结于如何让父母满意，哪怕压抑了自己也强忍痛苦。久而久之，孩子内心的世界越来越小、越来越封闭。
父母和孩子之间的爱，是美好的体验。不是交易，不是道德绑架，不是付出与亏欠。
只是一家人能朝夕相处，一日三餐，彼此陪伴。
是儿时我教你学步念儿歌，年老你陪我遛弯看夕阳的平凡与深爱。
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