想想孩子剛出生的時候，我們做父母的總是百般疼愛與呵護，看也看不夠，親也親不夠，總覺得自己的孩子比誰家都可愛都漂亮。
直到孩子三四歲以後，孩子逐漸從乖寶寶變成了“混世小魔王”，父母開始厭煩孩子，氣急敗壞之際還會伸手打孩子，看誰家的孩子也比自己的孩子聽話，受人喜歡。
尤其是因為這次疫情的防護，孩子被困在家裡，別的能力未可得知，但是在惹家長生氣的能力上卻是分分鐘能見效的。
幼兒園孩子是因為太能鬧騰，家長最怕空氣突然安靜，因為孩子可能正在自我發揮，有可能廚房遭了殃，有可能是衛生間，也有可能是寶媽的限量版化妝品，分分鐘有想剁手的感覺。
小學孩子大多是因為寫作業的問題，一位寶媽被孩子活活氣哭，聲稱“不想做他的媽媽了，我太累了。”原因竟是7個生字寫了三四個小時，寶媽氣到崩潰。
遇到孩子這些虐家長的種種事蹟，很多寶媽都會控制不住自己的情緒，一通吼叫，一頓打罵，都是家常便飯。所以這種方式和情緒都會成為家庭的主色調，家長遇事不會和孩子好好溝通，孩子也不會聽家長的話，成為一種惡性循環。
不可否認，現在很多家長和孩子溝通的方式普遍存在以下問題：
- “炸彈”式的溝通方式：一點就炸
就好比父母隨身安裝了一顆炸彈，遇到火星隨時爆炸。
當父母和孩子的觀點不一致，孩子又不按照父母的方式做事，同時又具有一定的破壞性，家長大多會情緒爆發，中傷孩子。這種“炸彈”式的溝通方式對待孩子來說，每一次都是致命的，會在孩子心裡留下陰影。
- 我是“上級”，孩子要無條件服從命令
很多家長常常是以“上級”的身份，掌握孩子的“生殺予奪”之權，讓孩子無條件地服從自己的命令，如果不服從，則以暴力征服。
這種不給孩子話語權的溝通方式只會讓孩子逐漸疏遠父母，影響親子關係。
- 無論家長說什麼，孩子都當沒聽到
從小聽慣了父母的長篇大論，絮絮叨叨，會讓孩子心裡產生免疫功能。
家長可能苦口婆心給孩子說了一堆規勸的話，但是，孩子大多充耳不聞，或者自動屏蔽，依然我行我素，視父母的話為耳旁風。
- 不聽孩子說完話就下結論
父母常常只聽到孩子的前半句就開始否定孩子，並沒有耐心去聽孩子下一句到底要說什麼，真正要表達什麼意思。
到最後，父母不問，不挖掘孩子背後的心理，孩子也懶得解釋，導致親子間隔閡越來越深。
以上的這四種溝通方式可以說是無效溝通，父母單方面的給孩子灌輸想法，或者強制孩子聽從自己，最終結果是讓孩子形成叛逆，自卑，懦弱，暴躁甚至自私自利的性格。
有一個案例，充分說明了溝通對孩子的重要性。美國的一位知名主持人訪問一名小朋友，問他：“你長大後想要當什麼？”
小朋友天真地回答：“我要當飛機的駕駛員!”
主持人接著問：“如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你會怎麼辦？”
小朋友想了想說：“我會先告訴坐在飛機上的人繫好安全帶，然後我掛上我的降落傘跳出去。”
現場的所有觀眾笑出了聲音，主持人繼續注視著這孩子，想看他是不是自作聰明的傢伙。沒想到，孩子的兩行熱淚奪眶而出，這才使得主持人發覺孩子這樣做肯定有自己的原因。
於是接著問他：“為什麼要這麼做？”
小朋友的答案讓所有人都震驚：“我要去拿燃料，我還要回來!”
如果你是孩子的家長，在聽到孩子說跳傘出去的時候，可能已經下結論，“孩子你真是自私”，可能因為誤會孩子讓孩子委屈落淚，也可能因為打斷孩子，責備孩子，而聽不到孩子後面的回答。
很多家長和孩子溝通存在問題，又不知道怎麼改變，其實，在這裡，我們建議父母用銷售的心理去對待孩子，和孩子溝通。
也就是，把孩子看成“客戶”，父母把自己的觀點，想法，知識甚至價值觀以“產品”的形式銷售給孩子，讓孩子欣然接受的同時，又對你產生信任感和依賴感，從而願意持續長久地從你這裡獲得“產品”。
這就要求父母對待孩子要有“客戶”意識：
一、端正並優化“服務”態度
試想，如果自己去商場購物，如果服務人員對自己態度極其暴躁，沒耐心，你會去購買她推銷的產品嗎？答案是肯定的，你甚至會生氣。
孩子也是一樣的，你用“強買強賣”的心態讓孩子接受你的觀點想法，自然會引起孩子的不滿和抵制心理。
所以，把孩子當成“客戶”，端正自己的“服務”態度，這裡的“服務”指的是照顧孩子的衣食起居，陪孩子寫作業，學習等，不驕不躁，不蠻橫，不強勢。
當孩子提出無理的要求甚至要激怒你的時候，想想，如果自己是銷售員，要讓對方心甘情願地買賬，你要怎麼做？
是同樣去激怒他，強迫他買賬，還是換一種方式，換一個角度達成共識？如果可以心平氣和地解決問題，則不用大動干戈傷了彼此的和氣。
優化自己的“服務”態度，讓孩子覺得你是一個能滿足自己內心願望，同時善解人意值得信賴的人。
二、和孩子“共情”：站在對方的角度，瞭解對方的心理需求
每個父母曾經也是孩子，當在孩子這個年齡時，心裡到底在想什麼？很明顯，就是玩，不喜歡寫作業，不喜歡被父母管制，不喜歡父母動不動就打罵自己。
父母要和孩子“共情”，瞭解這個心理需求後，怎麼做才能既滿足孩子，又能引導孩子。
“這個生字其實很難寫，媽媽也覺得太難了”，首先和孩子心理發生聯結，再去引導孩子“但是，我們可以試一下，看看有沒有那麼難寫”，不妨用畫畫的形式拆開字，讓孩子先對其產生興趣，然後再熟練掌握。試想，如果你對化學一點都不感興趣，讓你記住一堆化學符號和方程式，你願意去記嗎？但是給你一堆化學物質，讓你擺弄這些東西，做個試驗，從而得出方程式的結論，或許你會願意去嘗試，因為可以邊玩邊學。
“寫了一上午作業，真的挺累的，不如我們去做個遊戲，休息一會再寫作業吧！”
孩子的自制力和專注力沒有那麼強，父母往往對孩子有過高的要求，要求他能很長時間專注一件事情，這或許會讓大多家長失望。
不如站在孩子的角度，瞭解孩子的心理需求，學累了就適當放鬆一下，再集中精力學習，效果會比長時間耗在那裡不學也不能玩得強。換一種方式，或許事半功倍。
三、溝通障礙：說簡單易懂的話
很多客戶在銷售員推銷產品時都會遇到一個問題，銷售員在滔滔不絕地講產品知識，客戶卻聽不懂他在說什麼。
其實每個字都能聽懂，但是連在一起就不知道他到底在講什麼，要表達什麼重點，好像都是重點，好像又都不是，面面俱到，反而卻不知所云。
同樣的道理，父母常常會因為一個問題沒完沒了地教育孩子，從一個問題延伸到另一個問題，又舉一反三到另一件事情上，這讓孩子很混亂，最後到底要怎麼做，孩子一頭霧水。
在溝通的過程中，就事論事，一個問題，簡單說，明確地說，說孩子能聽懂的話，不要以大人的論調來要求孩子聽得懂，想得明白。
還需要注意的是不要給孩子貼標籤，
“真笨”，“做事情總是磨磨唧唧的”，“永遠都是這樣不長記性”之類的話不要經常對孩子說，說得多了可能就真的成真了，因為你在用吸引力法則來給孩子吸引這些特徵。用簡單的話去鼓勵孩子“你越來越認真了”，“越來越會利用時間了”，相信孩子會朝著你希望的方向發展。
結語
在和孩子溝通的過程中，家長往往控制不住自己的情緒，要有孩子虐我千萬遍，我待孩子如“初見”的心態，把孩子當“客戶”，嘗試用銷售心理學對待孩子，學會端正自己的態度，站在孩子的角度解決問題，並且說孩子能聽得懂的話，消除溝通障礙，讓親子關係更加融洽。
有人說，教育的本質是把父母變成孩子，把孩子變成父母。只有這樣，兩顆心才能慢慢靠近，溝通才暢通無阻。
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