偷偷的仰望星空
很高兴回答你的问题，能让人笑到喷饭的笑话有很多，我就给大伙分享几个吧！
一、一位老爷爷坐在公园的长凳上乘凉，一小男孩跑过来问：“老爷爷，您这么大岁数了牙还行吗？”老爷爷回答：“哎，都掉的差不多了，咬不了硬的。”于是小男孩拎过来一袋核桃说：“那麻烦您替我看一下，我过去池塘边看会儿金鱼行吗……”
二、水牛被蛇咬了，可蛇飞快地钻进洞里，水牛很不高兴，嘴里唠叨：等你出来，看我怎么收拾你！这时洞里钻出一蚯蚓，水牛咣当一脚踩过去：小兔崽子，叫你爹来！
三、去医院看胃炎，听旁边一患者问医生：医生，上个月我咳嗽在你这里看过病，你当时告诉我要避免脚受潮。医生：有点印象，现在恢复的咋样了？患者：咳嗽好多了，所以我问问可不可以洗一下脚了？
爆笑堂主
哈喽，我简单分享几个笑话吧:
1.刚学到一招,如果有亲戚催婚,就说前几天算了个命,说35岁前结婚会克死三个亲戚 。
2.接到了警察叔叔的电话，他上来就说是某某某吗？我是某某派出所的。我以为他是骗子，就挂了他两三次，第三次教育了他骗子会天打五雷轰，嘴里流脓，脚底长泡，现在是法制社会，让他赶紧收手。结果他真的是警察叔叔。在挨家挨户问最近有没有出国，他说我这个电话让他晚下班了十分钟。
3.刚拔完智齿我没法说话，到楼下商店在手机上打字，想买一支笔。老板问我怎么了，我口齿不清的给他说我拔牙了。然后老板手脚并用地给我比划出五块五来，我说我就是拔牙了，我耳朵没事儿。
我们正在创造历史
一个不够，我给你多来几个
1.小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
2.昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
3.上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”
4.三年级时和同学打了一架，\r
我叫来了六年级的哥哥，\r
他把他初二的哥哥叫来了。\r
我也把高一的表哥叫来了，\r
结果他叫来了他上高三的哥！\r
这时候我们以为必输无疑，\r
好在那时表哥已经学会了田忌赛马这篇课文，\r
没错！我就是那匹下等马！
5.某初中同学。在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’
6.有一人去教堂忏悔。 那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
此趣
有一天晚上我睡觉的时候，突然间感觉空气中弥漫着一股酸酸的臭臭的味道，我睁开眼睛发现我老婆把我塞在鞋子里面的袜子，拿了出来放进了我的嘴里，趁我睡着的时候，当你看到这里的时候，我不知道你笑没笑得出来，反正我是感觉挺难受的，我每当回想到这一刻我嘴里面就充充满了袜子的酸臭味………！
记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来，我一眼就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“甜甜”，已经被狗折磨致死。我急了，马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗………
高原山羊吃钙片
我出差今天回家，老婆给我开的门，我就一把抱住我老婆，老婆一直拒绝，还说亲戚来了，我说：我怕算个时间的，不可能现在来，老婆的眼神一直望着，好像有点害羞，我说都老夫老妻的有什么害羞的，后来我一看屋里做着一堆亲戚，原来老婆说的亲戚不是那个啊
会睡觉的木鱼
笑一笑，十年少。
一、我最近经常呆在家里，但是今天被赶了出来，邻居投诉说我扰民，我就纳闷了我哪里扰民了，原来穷的叮当响。
二，我的工资就像大姨妈一样，一月来一回，这下好了，怀孕了，一次也给来了。
三，算命先生经常给人家算命，但最终也没算个求出来。
四，凭实力单身，让那些找过男朋友的女人都后悔去吧，你是得不到我的。
五，你为啥这么臭美啊，老是朋友圈发自拍，害得我手都酸了。
笑匠大卫
以前住平房,和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天,我发现我的狗在篱笆的下方用嘴拖着什么东西,我怕它又找到什么不洁的东西吃,於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是,那狗正在往咱们这边使劲地拽着一只兔子,我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。
她每一天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前,把它放出来,跟它玩。
这下闯祸了!我想着,很懊恼下午没把狗拴好。
好在那小女孩还没放学,而我又反应够快,立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子,很明显它是经过了一番挣扎才死的。
可怜的兔子!我想着,把它放到一只盆里,用洗发水洗乾净,又用梳子把它的毛梳整齐,再用电吹风把它吹干。然後,最後一步,我翻过篱笆,来到没人的邻居家的院子里,把这死兔子放回笼子里去,力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。
很快,那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里,隔着窗帘看她的动静:她看上去跟平时没什么两样,只是好像有点心事似的,慢慢走到那笼子面前。
爸--爸--!她大喊起来。
就是这时候!我心里想着,迅速从屋子里跑出来,冲到院子里,很关切地问发生了什麽事情。像我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现,因此他们一家对我的印象一向是很好的。
隔着篱笆,我看见父女俩都怔怔地盯着笼子,然後,听到我问,那做父亲的回过头来看了我一眼,然後指着那个笼子说:你说是哪个变态会做这样的事情?天杀的,居然把我女儿昨日刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来
球球l咯
张山、李石，王福三个人是好朋友。一天三人喝酒闲聊，聊着聊着，聊到了“动物是人类的朋友”这个话题。张山提议，一人讲一个动物救人的故事。
笑话故事《朋友》
张山先说：“大青马救了我爷爷的命。我爷爷在抗战时是骑兵，一次战斗时中弹了，从马上摔了下来，眼看要被后面的战马踩死，大青马转过身，用嘴叼起爷爷的腰带，飞快地向侧翼跑去，一直跑到安全地带。”
笑话故事《朋友》
李石接着说：“大黄狗救了我儿子的命。那一次，我和妻子下地干活，把儿子一个人锁在家里。中午回来，看到家里的大黄狗嘴里含着一块撕下的人肉。原来，有个人贩子看到我家没人，就翻墙而入，想抱走孩子。谁知大黄狗一口就咬住了他的腿，人贩子只好灰溜溜地逃跑了。”笑话故事《朋友》
最后王福说：“我也被动物救过，小白兔救了我的命。”张山和李石都笑了：“小白兔还能救人？”
王福叹道：“你们还别不信，我不是爱好旅游吗？那次我在山里迷路，被一只狼跟上了，跟了整整一天啊。天暗下来了，我发现前面有一所废弃的小屋，就逃进屋，屋里躲着一只受伤的小白兔。如果没有小白兔，我今天也不会坐在你们面前了。”
听到这里，张山忍不住问：“是不是你治好了小白兔的伤，它指给你一条逃出去的暗道？”李石说：“一定是它牺牲了自己，跑出去引开了狼。”
王福喝了一口酒，说：“都不是。我在屋里发现了一些干柴，就用随身带着的打火机点燃了干柴。狼看到火，不敢靠近了。我把小白兔杀死，用火烤着吃了，恢复了体力，坚持了一夜。第二天有人路过，把我带出山林，我得救了！那兔子肉可真香，我一辈子都没吃过那么香的肉……”
约束001
感谢您提问题，我分享一下我经历过的笑话：
没结婚的时候，我记得有一次，我含情脉脉的望着女友，然后用很严肃的口吻对她说：我特别希望明天你能出现在我家的餐桌上。 女朋友听完一时没反应过来，一脸茫然的说：真的吗？可是吃人会犯法的。还有一次我女朋友骂我，我实在是忍无可忍了，然后我对她说：“你这么牛啊，你怎么不上天呢？” 然后她冷笑的说：“你当我傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！
