外星人搞笑
1.老公自顾自的玩手机，媳妇儿就跟他说了。你整天就知道玩儿手机，你都多长时间没有陪我说话啦？老公瞟了他一眼，慢悠悠的说。嗯，不如我陪你玩个游戏吧，好呀好呀。嗯，我们就玩儿一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁就输。
2. 刚接一电话，张嘴就问“哎，你在家里吗?”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢?咋了啥事?对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
3. “妈，我想先挣到买房的钱，然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你！” 我。。。。
4.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”
柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”
苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
5.家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！
噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！
北京李九
1、家里说还有两个月房子拆迁，预计能拿到2000多万，我听到这个消息后二话没说，找朋友，找亲戚，各种信用卡，各种高利贷，能借的都借了，凑了500多万，直奔迈凯轮4s店，想都没想，就整了一台，开在路上音乐放到最大，就是，结果第二天，告诉我们，计划有变，估计要推迟5年，我现在想问一下各位，我该怎么办。
2、陪老婆去逛街，都买了好几件衣服了，又看上一件大衣，我就一个巴掌过去：“让你买，让你买。”老婆吓得拉住我的手说：“老公，别打了，我不买了不买了。”我放下手说：“这还差不多，我们回家。”我揉了揉自己的脸，心里苦啊，对自己下手太狠了点。
3、老丈人最近买了一辆奔驰，作为女婿的我必须庆祝一下。这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。老丈人说：“现在有车了就是方便，想去哪一踩油门就到了”。今天早上媳妇非常生气地给我打电话：“都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾，吊销驾驶证不说，还被拘留了十五天”。媳妇挂了电话，我从公司出来心里特爽，自己终于也有车了。
4、带儿子坐客车，买票时儿子需要量一下身高，刚好1米2，售票员说全票。我准备买票，儿子说：等下。 只见儿子把鞋子脱了，往手上吐了点口水把头发抹平，说道：再量一次！ 结果差一点点1米2，售票员明显脸上一阵抽搐。
5、哥们要出国培训六个月，不放心他那如花似玉的女友，昨晚请我喝酒便跟我说： "哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她" 我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手："老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！"
6、刚刚和老婆在看电影，突然手机响了，原来是一个朋友发信息过来，说他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，等了半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对方居然发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字。
7、我表弟莫名成长了，因为他爸妈一直吵架要离婚，逼问他到底跟谁。从一开始表弟哭着说就要爸爸妈妈，再到自己去看婚姻法，最后明确表示跟父亲。他说因为父亲有收入，母亲没有收入，且爷爷奶奶学历较高，成长环境比女方要好。也希望自己十周岁时再离婚，这样法院会优先考虑自己的发言权。最后他竟然体贴地跟他妈说，因为你没有固定收入，抚养费我只要你一年收入的百分之十。如果你不给，我是绝对不会去告你的。最终，他爸妈不吵架了，而是男女混合双打表弟三天。
8、前几天在上班的路上，在一家苹果专卖店里面有一个女学生和她的父亲在买手机，然后那个姑娘就不停地在那哭闹着执意要买苹果11。她父亲就在一旁难过的一直抽着闷烟，这个时候，专卖店工作人员都看不下去了，忍不住上前就劝说了：“先生，我们这里不能抽烟……”
9、侄子非常调皮，最近摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爸见着第一句话就是：来就来，还带个螃蟹…
10、只谈过一次恋爱就结婚了，婚后跟老婆睡在一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道。看到我好奇的目光，大哥憨笑的说：哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重…
雨季的雨季
1、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈……”
2、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
3、一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！”
4、波波今天在超市门口看到一对情侣款款而来。那个女孩子的衣服很别致，波波忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊……告诉我啊……”
5、交车人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。奇葩女：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。”回复她的大姐：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。”奇葩女：“谁想坐公交啊，今天限行。”沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢，天天限行，车真多。”
6、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他*丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了去吧，比卡丘。”朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事”我朋友回了句：“没事走两步……”
在远方lgl
1.不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
2.今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
3.女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
4.女友：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？ 男友：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
5.我：妈，你真漂亮啊！ 妈：恩，这还打扮呢！ 我：但妈有点胖啊，要是瘦点就好了！ 爸爸过来哼了句，这还没吃饱呢！
6.我：妈，你真漂亮啊！ 妈：恩，这还打扮呢！ 我：但妈有点胖啊，要是瘦点就好了！ 爸爸过来哼了句，这还没吃饱呢！
7.同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家，也开一个药店！
幽默风趣影
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈……”
2、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
玲玲搞笑配音
[呲牙]去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。
[呲牙] 前两天过元旦，我媳妇穿了高跟鞋，在我们东北踩了一块冰，直接跪在地上。迎面来了一对老年夫妇，吓了一跳，为了化解尴尬，我媳妇直接说：“还是给您二老拜个早年吧，不然这一跤白摔了。”老头和老太太笑坏了，赶紧把我媳妇扶起来，走挺远还在笑。
[呲牙]有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。
他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”[灵光一闪]
[呲牙]老婆认为我背叛了她，哭着对我说：“你真是畜生啊，呜呜哇哇，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“媳妇啊一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”[捂脸]
东北火神仙
1. 今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
2. 和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”老公： “我们食堂大妈！” 我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公： “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 我：..
3. 今天去银行取点现金，取款机排了好长的队，银行里面却没几个人，我就拿号去柜台取。很快就排到了我，我说要取5000块现金，银行人员却说一万块以下请到取款机，我说太多人了，她说这事规定改不了，好说歹说就是不肯，我一气之下就说取10万，她感觉给我办好了，我一拿到钱，取出5000，和他说，存钱95000，还治不了你了
4. 两年了，小姑子终于拿到驾照了，开心的不得了，吵着他爸给她买了一辆MINI,上班开车，去玩也开车，无论去哪都开着车去。有一天开车去市场，回来拎着大包小包的，后面还跟着两个人，我正郁闷着，问她带着两个人回来干嘛？她说找他爸拿钱，她开车把人家的摊子撞了，他们是来要钱的
5. 骑电瓶车去相亲，结果走路上爆胎了，我只好推着车子去，和想的结果一样，男方没看上我，他嫌我胖！我立马火大了：我胖咋了，吃你家饭了，喝你家水了？男：胖先不说，你这衣服难买也不说，看看被你压爆胎的电瓶车我就心疼，这要和你结婚，一年得换几次电瓶车啊？还攒啥钱？我，我，我一下语塞了！
6. 老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿，没女儿你还敢和我抢！出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。
7. 一哥们喜欢上一个女孩，今天终于鼓足勇气向女孩表白。他来跟我借车去接她出去约会，我想给他打打气，临行时就拍了拍他肩膀，对他说：“兄弟，加油啊！”结果他欲言又止，表情复杂地瞥了我一眼就走了。晚上他约会回来，发现油箱被加满了……
连网看趣事
1：高中的时候有一次去菜市场买菜，菜市里人潮拥挤。突然，发现一个女孩子特别像我的高中同学，于是我就走过去拍了拍她的肩膀。她惊恐地转过头说：“大哥，我真的是第一次……”，说完就把钱包丢给了我，接着旁边的几个便衣警察一下子就把我抓住了。
2：高中的时候，有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说：“谢谢你了，我女儿对芒果过敏，我家里的过敏药都堆着呢！” 正当我一脸尴尬时，她小学的女儿扯了扯她的衣袖说：“还是要吧，不然那些药就浪费了…”
3：老公说：“妈管得真宽，说咱家不做早饭，叨叨半天！上班又远还累哪有功夫做早餐！”我心想我上班又不远，也不算累。我说：“妈说这话是专门给我听的吧！”老公：“可我上班又远又累啊，即使你做了早餐我也起不来吃！”毫无瑕疵，瞬间我就原谅自己了！
4：其实《西游记》里的妖怪不坏，你先想天上一日，地上一年。那天上24小时＝地上12个月，天上2小时＝地上1个月，(按每月30天算)天上4分钟＝地上1天，唐僧每被抓一次，孙悟空就去天庭求救，而每求救一次至少需要2个小时左右，等于地上的一个月左右。在这一个月中，妖怪并没有把唐僧吃掉可见妖怪并不是很坏？
5：某男去寺庙里请教禅师，说：“请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？”禅师没有说话，指了指远处的大山，他恍然大悟：“这是要我心如大山平稳吗？”禅师说：“平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的，我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！
6：男朋友说：“你知道我当初为什么选择和你在一起吗？还记得你第一次来我家吗？我看见你的袜子已经烂那么大俩窟窿都还在穿，心想你一定是个勤俭持家的好姑娘…”我该告诉他那俩大窟窿是我的踩脚连裤袜吗…
7：我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
8：帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”
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酷马show
男：坏了，出事了，小红你家四口人还好吗？
女：不对啊，我家五个人啊
男：五个人，不对啊，我给你算一下，你你妈妈，你哥哥，你嫂子，这不四个人吗？
女：对啊，你没有算我爸爸
男：我没算你爸爸
女：你真美算我爸爸
男：那我算不算你爸爸呢
女：算我爸爸啊
男：那我是现在算你爸爸还是以后算你爸爸呢？
女：肯定现在算我爸爸啊
男：算什么？
女：儿子
男：哎
女：真好
办公室搞笑段子
主管：我桌子上200谁拿了
主管：说，九点之前，我那200块钱，还在我桌子上，九点之后没有了，谁是9点之前来的，把手举起来，快点
主管：行啊你们，小白小红，你们到我办公室来一趟
小白：我们九点没来啊
主管：我知道，你们来我办公室吧迟到的罚款交一下
反转剧情：
叔叔：这是500万，请你马上离开我的儿子。
女孩：叔叔不可能，他是我一生的挚爱，我绝不会就此离开的
叔叔：那你说吧，你想怎么样？
女孩：得加钱
天宸恒瑞
1、我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
2、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学、朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我心里才能平衡一点，安稳的睡着觉～
3、我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
4、小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…”
