25 歲的時候你在做什麼?想要什麼?

吖Pat


25歲我剛剛從某大型電器企業辭職,去到赫赫有名的新聞傳媒“南方系”(具體哪家就不方便透露了)


在南方系,我正意氣風發,以為自己會成為體制救國(至少也是體制改造社會)的一份子

我在南方系中做一名一線記者,當時在跑社會新聞,傳說中的調查記者

每天雄心勃勃要搞一個大新聞。

當時,確實寫出了很多後來看來還不錯的新聞報道

也提升了自己的寫作水平

而在業餘時間,看了很多書,看了很多電影

比之前在電器企業時的見識多了很多。

雖然,現在看來當時的很多想法很傻很天真很幼稚

但我也依然很感激這份經歷

每一個從事人文學科的人,都應該去好的傳媒集團做一段時間記者

只有這樣,才談得上眼界、見識以及人文底蘊

在南方系3年,順利過渡到了互聯網行業,現在在北京某著名自媒體平臺

每天忙碌而充實

感謝25歲時的那些付出,感謝25歲的天真和激情。



老張說電影


25歲,呵呵…還有幾天就要過25歲生日了,時間怎麼過的這麼快啊,不過每天大部分時間還是浪費著過去的!

第一個問題,我在做什麼?

大專,藥學專業,2線城市,12年醫院實習一年,醫學生實習不包吃,不包住,沒有工資,每月給醫院交實習費,給醫院幹活,不知道為什麼是這個制度,不管你什麼學歷,實習跟同學還有陌生人合租的3室一廳,老小區7樓,一人330一月,就這樣湊合了一年到實習結束,每天吃飯也都是買著吃,早飯3塊,午飯好一點10塊錢,晚飯3塊錢,沒拿工資,家裡給錢還算節約。

實習結束就跟醫院沒關係了,心裡還是很失落的,當時我的領導是老鄉,一個姐姐,人很聰明,也很有手段,跟領導請示給我留下來試用,但是沒有結果,就徹底結束了?

然後通過親戚介紹了一家醫藥公司,試用期2000一月,然後就找房子,搬到離公司40分鐘直達公交車的一個都市村莊,一個標準間2張雙人床並排放,很大,進門就是床,沒有站人的位置,5樓頂層,進屋都要開燈,3個男人合租350一月,住宿條件十分惡劣,床上有老鼠,夏天屋裡比外面熱,自己在屋裡熱的想吐,睡樓頂涼蓆鋪房頂上如同攤煎餅,說實話我自己樓頂睡覺還害怕,睡網吧,捨不得開機器找個拐角沒人的機器就趴桌子上睡了,吃熱乾麵考慮加不加滷蛋,前幾年看臺灣人說大陸人吃不起滷蛋覺得還挺有道理,一週吃一次10塊錢蓋澆飯改善生活,最喜歡的就是公司開會,可以有免費的飯吃,還可以去飯店,記得第一次跟兄弟去吃黃燜雞米飯,當時覺得他媽的這飯咋這麼好吃,就是有點貴,呵呵。去公司就在醫藥公司先做藥品的電話回訪,就是每天給用過我們藥的人做回訪調查,就是問現在用藥有什麼反應,最近做檢查的一些指標。因為治療時間是2年左右,做回訪肯定自己也是要具備對這個疾病的知識,對自己藥物療效的反饋,所以艱苦培訓了我2星期,剛開始給患者打電話還有些結巴,搞得自己跟騙子一樣,後來慢慢就好了搞得自己跟專家一樣。幹了2月我實在受不了了,有的病人心理比較薄弱電話裡哭的,還有電話裡罵我的,病人也理解。。。唉,做回訪挺難,你問每個人的問題都是一樣很枯燥,但是你撥通每一個電話你就要拿出很高的積極態度去面對這個電話,打完一個電話心理放鬆放鬆,簡直快崩潰了。後來又堅持了一個月公司招了個女士來幹這個工作,我結束了3個月的回訪。被領導安排到我實習的醫院做醫藥代表,因為這時候自己對產品已經很熟悉了,可以放我出來了,銷售技巧還需要培養。

來到了熟悉的醫院,不一樣的身份,去需要用我們產品的門診,看著專家在裡面坐著,不敢進去介紹自己,不敢遞名片給他,手抖,說話結巴,臉紅,被專家轟出去,有一次被一個主任吵的我當時懵逼,去醫院樓梯道越想越委屈,委屈的都哭了…

唉,不想說了,就這吧,這幾年挺難的…全班男生沒有比我更差的了…混不好都對不起我自己。

畢業3年有2年都在失眠中度過,最近工作又遇到一些不可抗拒因素工作停下了,這幾年工資從實習2000——7000都拿過,畢業後也沒給過家人一分錢,也沒跟家裡人要過一分錢,沒有女朋友,沒車,沒房…看看身邊人有老婆,有孩子,有車,有房,挺羨慕,朋友們過得好挺好的。自己挺著急的,真想有個可持續發展的工作,只要能學到東西,只要能掙錢。

不想回家,只想掙錢,給父母爭口氣,同仁們努力吧!


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屬猴的虛歲25歲,職校還沒畢業就去汽車修理店打工學徒,當時工資是五百一個月。幹了兩年期間幹夠了在家待業,後來呆的我實在是難受,又去修車。然後幹了幾個月吧,我特麼又幹夠了,又回家待著。呆了幾個月,經過朋友介紹去了一個賽車基地工作,在那裡是負責賽車的維修。當然越野賽車和民用車不一樣的地方太多了,剛開始到那裡就從零開始,一邊學一邊幹,反正我在汽修店學修車也不算是成手,充其量一個二把刀吧。就這樣兩千五一個月在賽車基地 然後漲到三千六,從第一天去到再次辭職整好六個月。

為什麼又辭職了呢,因為我從一開始學修理的時候就有一個車販子,他經常在我們這修車。嫌聊當中覺得他很賺錢誒,而且還乾淨來錢快,記得當時二手車販子在我們這個三線城市也不多呢 屈指可數,雖然想幹,但是你們都知道二手車需要本錢啊,而且本錢也不小,本屌絲那會剛步入社會身無分文,但是覺得這行來錢是快,但是好像還有點怕,怕買來的車賣不出去,又怕買到事故車什麼的。因為那會剛接觸車,也不懂車況。然後心裡就想著先學會看車況吧,這回就每天開車都看看看,因為我想幹二手車,所以我很快就把看車況這活兒摸的差不多了。

收第一輛車是01年桑塔納新秀,家裡的錢,,,真心話那會特別怕賣不出去,怕這個怕那個。過了一個星期吧,就是我認識的那個車販子他帶來一個用戶幫忙把我車給賣了,總共是賺了三千塊錢,一萬多買的車賺了三千,給我高興壞了。直接就給幫我賣車的販子一千塊,心想這要一個月賣幾臺車那還了得?後來又斷斷續續倒騰了幾臺車,畢竟歲數小剛步入社會沒多久,朋友圈也小,然後沒本錢,也沒有啥車源,不是想象的那樣好乾,又心灰意冷了。

這時候經一朋友介紹認識了一個不錯的大哥也是車販子,他車源特別多,然後他負責車源我負責收車和修理整潔外觀等等的,畢竟我也沒太多錢 ,他給我的車源也都是二三萬的沒有太貴的,然後賣車時候是除去本錢利潤一人一半。少掙點唄 ,每個月多賣幾臺就行了,便宜的車源給我,貴的給別人也是這麼分紅,這樣一直幹到現在,還是沒車源,依靠人家,什麼時候能自己獨立啊……車賣光了,又沒信息了沒車源了 上火呀。


唐山他寶弟


25歲,不知不覺已然到了談婚論嫁的年齡,再也不是象牙塔裡的那個小姑娘了。

親戚朋友見面,更多的問題變成了,“工資多少呀?”“結婚沒有啊?”“買房沒有啊?”“買車沒有啊?”

並不反感大家的關心,只是每次此類關心總是讓人有些許的尷尬。

你怎麼也不願相信自己一下子邁進了25歲的門檻。可是甚至連生活的很多細節都在不斷得提醒你。

穿了一段時間短裙之後,發現膝蓋竟有些微的風溼跡象;

連著加了幾天夜班之後,發現冒出來的痘竟然在臉上逗留至今;

大姨媽來的時候開始痛經了,眼部開始有細紋了,感冒了也不再像以前一樣蹦躂一下就好了,身體各方面的素質都在下降,新陳代謝的速度也在受到挑戰,消化不良的老毛病越來越嚴重了,偶爾任性喝點啤酒,胃就會開始抗議了,25歲,真的不再是曾經放縱生活還毫髮無損的小姑娘了。

25歲,你不再亂買東西,月底開始計算這個月要還多少信用卡,生活費需要多少錢,還剩下多少錢,你不斷得提醒自己,該攢錢買房子了,該攢錢買車子了,該攢錢孝敬父母了,該攢錢做點自己喜歡做的事情了。

25歲,沒有了年少的輕狂,生活多了些許平和,雖然充滿無奈,卻仍在倔強得成長。

在豆瓣上看到一篇熱帖《25歲上下都混到什麼程度了》,才發現,原來大家的25歲,都在接受著來自生活和理想的雙重洗禮。

90的,211本科,英語讀的研究生。

現在一外企工作剛滿半年,工資9k+,但是每天做各種極其無聊的工作被人當狗使喚,而且看不到這份工作對於未來有任何幫助。

房租很貴,錢永遠不夠用,上下班每天3-4h,累。

從本科到研究生到工作後,一直不喜歡我的專業,聽起來特別作對不對,但是自己經常就是很煩躁。哦對有個已婚男友,暫時沒找到下家,結婚那種事情也很渺茫。


@納西索Narciso

89年,未婚,上海。

工作4年,比正常上班族付出和努力都要多很多,長相清秀,實際早熟。某公司總監,有房有貸,年底買車。到手2-3w+/月,兼職另算,存款6位數。打算明年結婚生娃,然後準備跳槽或自主創業。

但無個人生活,時間都放在了工作上,用朋友的話說是個可憐的機器。


@蘇十三

90年青島的。

12年畢業,大學兼職擺攤賣化妝品2年,收入每晚100左右,畢業做房地產中介8個月吧,基本上拿底薪2000...然後又回去賣化妝品了,將近一年漸漸的每晚200左右,現在平均每晚300左右...存款3萬,還有將近1.5左右的貨。

每天工作五小時,一般一週會下一次雨,就沒有收入...冬天也比較麻煩,太冷我也不能擺攤,有想開家店估計生意會更好,但是想多個項目,比如美甲或者化妝什麼的...

在想多存點錢吧,明年開家店,或者買輛代步車...對未來還是比較自信的,要求不高,至少要過萬吧...

對了,我是gay啊,如果是找女朋友真的很簡單,可惜啊...喜歡男的。


@90年金牛男

90年,在廣西數一數二的醫院工作,小技師崗位。

工作的第二年,同事總體不錯,但總歸不能當朋友處真感情。領導是個變態,這點是最難讓我堅持的。一度讓我覺得,人到了某個階段,沒有點人格分裂是當不上領導的。

每天重複一樣的事,工作雖無聊,但很多時候能找到成就感。感悟生命可貴,人無貴賤之分。

工資也就那麼回事,6000+。好在,男友,還算靠譜。但是,靠誰不如靠自己。存款五位數。想接著存點可是各種存不住,喜歡旅行。不是美女,可是我想成為一個美女,過精緻淡雅的生活,真難。


@未末

89年,海外狗。

去年畢業工作一年被解僱,現在讀研加打工,學費男友負擔。打工一月7000人民幣,累成狗。

存款四位數。不敢生病,買不了衣服。孝敬不了父母,被解僱還丟人。未來是啥,不知道。


@蘇坡烏悶

90年。工作兩年多了。北京一家ICT公司。預計到明年2月存款能有20萬。

大學每個月生活費500塊的我,工作不到三年後能有這存款,想想也不容易。但這筆錢在北京也做不了什麼。再過一段時間可能也就離開了。

最近每天自己做飯,隔天去健身房。希望再多看看書,充實提高自己,迎接願意相伴的那個人。


@Branden

91年,工作一年半。

工資稅前6.5k,不過這兩個月系統好像算成8k了。真是擔心某天要把多發的工資拿回去,那樣我會很桑心的。住在宿舍,基本只有吃飯的開銷了。存款5位數,被不靠譜舍友、親戚借款不還。

在珠三角二線城市,如果發展順利,過兩年在這裡買房找媳婦吧。


@unwritten

90年,國企妹子。

存款5位數,有長跑靠譜的男友。有房170平+(男方),有車保時捷(男方)。

年後準備領證。


@翻滾吧它醬

90年,工作三年。

之前做諮詢類銷售,吃喝玩樂,自己小金庫存款六位數,已婚兩年半,有好爸爸好老公,一直熱愛自己的生活,不管是之前在上海還是在美中。

年前放棄年薪30萬的工作,到美國重新開始。還好,我還年輕。給自己三年的時間,從無到有,不斷攀登!


@小安秋

兩個月前辭去了月薪12K的工作,在遊學和工作之間選擇了工作,薪水6k,本以為是安穩的工作卻在一週前前被領導陷害,和朋友以為利益關係鬧僵。

查出來卵巢囊腫,或許囊腫只是一個比較好的說辭,剛剛做完切除手術,沒有工作,沒有朋友,準備身體好了以後去一趟青海湖,然後進藏,去尼泊爾,目前存款五位數。

一個人國內國外去過很多地方,認識了很多人,所以目前計劃就是自己存的這些錢堅持到找到下一份工作吧,應該在半年內。


@水果賓至武士

他們的25歲,有的比自己好,有的比自己差,但就像《歡樂頌》的五美一樣,不一樣的生活,各有各的苦惱,各有各的快樂。

我的25歲,感情暫且沒有歸宿,卻已然不再存粹。


以前憑著喜歡就可以毫無理由得墮入愛河,一起壓馬路,一起吃泡麵,可25歲,你不自覺就會開始思考,兩個人在一起能幸福嗎?兩個家庭能幸福嗎?彼此能一起照顧好父母和孩子嗎?兩人能一起承擔未來可能會發生的各種問題嗎?可打心底還是想要一份純粹的愛情啊,比如我喜歡王菲,而你剛好喜歡謝霆鋒。


我不能夠想象在一段失去愛情的婚姻裡,自己會多麼孤獨,所以我仍會期待一份擁有愛情的婚姻,雖然身邊很多人都在告訴我,這太難了。

我的25歲,理想已經妥協於生活,卻仍在倔強得張望著遠處的詩和田野。

以前的自己,是拒絕安逸和穩定的,最好是可以無所負擔得浪跡天涯,哪怕路途遙遠,最終會淪落到洗碗刷盆子擺地攤當倒爺。

可能是自己心靈不夠強大,還負擔不起追求理想的熱情,所以最後的我仍舊在老老實實得工作,穩定的工作,穩定的保險。對金錢的渴望,對享受的執迷,終究導致理想的枯竭,無奈理想卻從未徹底陣亡,偶爾還要撥動跳動的心臟,導致自己時常在生活中抽風,一步一步想要踏上最高的山峰。

曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲。

看到的世界越大,就越束縛不了自己的靈魂。想要學習的東西還那麼多,想要走的路還那麼遠,可我的翅膀卻仍舊不夠強大,於是我只能一點一點繼續豐滿自己的羽翼,去支撐我想擁有的30歲的生活。

25歲上下的你,如今混到什麼程度了?在過著想要的生活嗎?期待你在後臺給阿姨留言。


創業講武堂


25歲,還沒到,94年的。總感覺自己不小了。在我們這唸的職業學校,17歲掛的學籍。當過2年保安,什麼也沒學到,在超市工作幾年,工資不少,也什麼沒學到,工作這幾年,好的機會,滑落指尖,好的姑娘,傷害過。尤其是今年,跟3年的女友分手了,感覺一下子想明白很多。現在的我空有一腔熱血,每天在想改變現狀,不過現實面前不得不低頭。真不知道25歲的是什麼,憧憬,迷茫,害怕。


熱血燃燒吧


我還沒25歲,今年22歲,算老家23歲,我不知道我的25歲會在哪裡,會幹些什麼。94年的我一直以為青春在昨天?是的,青春稍縱即逝,16歲的時候以為18很遠,現在23歲以為48歲就在昨天還未曾走遠。25歲的我會做什麼?可能會結婚?可能會有孩子?又或者可能離開廣東離開舊土去其他的城市甚至於其他國家,做一個流浪打工者。曾經的夢想是想到每個不同的城市不同的地方去生存下去。曾經年少時的很多夢想,等到長大了都未能實現。是太難?亦或者是自身的能力問題~?我不想去面對。亦或者我從來沒有做過努力。2014年年初去了泰國打工一段時間,那是第一次一個人漂泊異國他鄉。雖然飛機✈3個小時可以到達中國🇨🇳。但是1700公里的距離跨不過思鄉之愁。所以選擇回國。這麼多年也沒混出個什麼樣子來🙂我是惱怒我自己的。恨自己不夠努力🙂其實我也不知道我想表達什麼~哈哈~



大桔大梨0601


我今年25歲,我想說處在這種年紀特別的尷尬,說大不大,說小也不小了!
對於一個早步入社會的人來說,25歲是一個比較大的年紀,工作已有5個年頭,剛畢業的時候特別的天真,在學校學的專業是會計。總是擔心著自己找不到一份好的工作,因為自己是中專生,說得好聽是個中專生,說得不好聽也就是早早的在學校學習了一點基層謀生手段的人!

還沒有畢業的那一年,要參加實習,學校開展了一次校園招聘會,很多中小型企業到了我們學校招聘,大企業完全沒有,那時候也不懂大企業到底是多大?

找工作的時候就問“有沒有包食宿,有沒有休假期”關鍵的五險一金不問?也許那時候對這最基本的保障都顯得很無知。
面試的時候一家做包裝輔助材料的生產公司,在招聘“電話客服”,那時候學校的老師真的沒有給我們普及一下這知識。
我也懵懵懂懂,其他同學大多數是親戚介紹或者個別成績優秀的同學,學校領導推薦就業了,小部分可以進入小企業接觸做會計,而我的父母是小職工,根本沒辦法為我找一個平臺或者什麼。
面試完這個崗位隔天,那家公司就打電話給我了,讓我去他們公司上班,看著同學們都找到工作了,我也特別著急,一部分同學也做了跟會計沒關係的職業,我自己心想“也無所謂吧,誰說一定要找一個和你專業相符的崗位呢”。
2010年7月5日我正式入職了,沒有同校的同學跟我來到這!(距離我家4-5個小時))我陌生又害怕!但是我在心裡告訴自己多苦也要堅持下去!那一年我19歲。
剛踏出校園的人跟公司的人自然有些隔閡,感覺他們說話都很直接,有時候甚至很傷人,我一個人在異鄉真的很孤單,特別想自己的父母和同學,跟他們也不交心!


在公司參加了半個月的培訓,分配工作的時候,老闆覺得我的學習能力比較強,所以先讓我到他另外一家企業的門市去學習,無疑這是一個挺好的機會。
一個月後區域總監的助理辭職了,需要一個新的助理,公司又安排我做了銷售助理!我在崗位上一直很努力,把領導交代的事情都做得井條有序,對自己不懂的東西,非常認真去學!
這樣一做就是4年,我實習的工資是1680元,沒有包吃,吃飯自己繳費到食堂!做了很久之後才漲的工資,到後來是3500元一個月!(只有五險,沒一金)
再後來辭職了,認為我已經學到了一些東西,覺得“我到了其他地方我也是可以找到工作。
在一個朋友的介紹之下我做了淘寶客服,淘寶客服的工資相對高一些,最淡季的時候一個月還能拿個4000元吧。
就這樣做了1年5個月,客服的工作基本上每天在旺旺聯繫客戶,最慘的一部分是我做了中差評處理這個件事,特別考驗人的耐心,脾氣,從中我也學習到了很多溝通技巧。我也把中差評售後服務這件事做得特別好,但是這份工作做久了我的心情很壓抑,人變得很懶散,我以前熟練操作的Excel,Word,製表做文件特別厲害,現在我居然忘記得七七八八,也是因為我辭去了淘寶這份工作,重新找工作的時候,人家再問回辦公的事情,我已經不再熟練,回答的時候支支吾吾,沒有了信心。

也讓我的性格變得特別宅,有時候可以躲在家裡好幾天,不出去。特別的彷徨,不知道自己應該再從哪方面下手,發展自己的強項。
本來學習會計, 我覺得自己的心是沉靜的,經過這幾年,我的內心已經有些浮躁!
害怕自己年紀到了,人家也不會再要這種大齡的女職員,最近重新找工作的時候,有好幾家我覺得不錯的企業,我覺得自己能做好的事情,對我來說輕而易舉的事情,卻沒人要我!可能我的辦公軟件操作變得不熟練,人家覺得我很業餘,也不專業吧。
但是我內心的那種一定能做好事情的心,大家卻瞭解不到。
我也無數次的問自己問題到底出在哪裡?我要不要重新開始,拾起我手裡的會計書本,重新定位自己,給自己一份專屬於自己的技能,不要再做一些七七八八的事情了。
這就是尷尬的25歲,因為沒有能力,而對自己的未來感到擔憂,害怕!但是誰也幫不了我!


桑迪


很多人說25歲是女孩子的分水嶺,一旦過了25,好像就不再那麼年輕了,說不緊張是不可能的。

25歲的我,做著一份並沒有那麼喜歡的工作,拿著不高不低的工資。反反覆覆問自己,我要的到底是什麼?感覺自己好像也說不怎麼清楚。反正狀態時好時壞,有時候幹勁十足,有時候迷茫困惑,值得開心的是成熟了不少,學會了隱藏一些小情緒和收斂一些脾氣,做任何事情,學會三思而後行。



25歲,在職場上混了兩年,明白了一些道理。比如一些事,笑笑就好別太認真;一些人,看看就行,無需在意。喜歡錶演的,給點掌聲,戳穿沒有意義;自以為是的,選擇無視,爭論沒有必要,自己開心最重要。

25歲的我,真的很羨慕那些有興趣愛好並當成事業做得風生水起的人,感覺他們的生活每天都充滿了奮鬥和拼搏,感覺他們在閃閃發著光,有時候有些埋怨自己,但更多的時候也在努力的培養和尋找這樣一個愛好。

25歲的我,好像還沒有找到想為之奮鬥終身的事,但也感覺自己好像沒有剛畢業時那麼迷茫了,知道把該做的事情做好也很重要。但有一樣東西需要堅持,那就是努力,凡事多做準備,要相信機會是留給有準備的人的。



25歲的我,經濟情況算不上多哈,無房無車一族,離理想的生活還差得太遠,但是在努力學習記賬和理財,慢慢開始有了一點點積蓄,生活不再捉襟見肘,很多想要的東西咬咬牙就滿足自己了。

25歲的我,圈子依然很小,覺得遇到喜歡又合適的人真的好難好難啊,相信緣分,但是又沒那麼相信會出現在自己身上。偶爾跟朋友聊聊天也會開始懷疑可能要孤獨終老了,但依然對愛情有期許,希望自己能夠幸運的遇見。在那個人出現之前,先把自己變得更好吧,因為不管是友情愛情或者生活都一樣,安全感需要自己給。

25歲的我,特別喜歡陳果老師的一句話:我們大可以活成我們自己,活得更本色一點、更真實一些,反正還是會有人喜歡你,有人不喜歡你,但至少你會更喜歡自己。

願25歲以後的生活是:不為難自己,不辜負歲月。



Bonnie成長記


25歲,92年,虛歲,如今剛剛大學畢業一年,工作還沒穩定,畢業後換了n份工作,做過銷售,跑過單,做過網管,搬過貨,在廣東走過,又回到本地,女朋友再談,結婚遙遙無期,想穩定又遲遲定不下來,從畢業時的充滿夢想到如今的碰到考試就去,碰到工作就開始,只為了生活。。。

看到周圍好朋友一個個工作穩定,結婚臨近,心中何嘗不是羨慕和心酸?!

如今在親戚那裡幫忙,下班後去培訓班培訓會計,晚上偶爾寫寫頭條。

今年本命年,只希望在年末能好好的。

先給自己定個小目標,比如,先考個會從,萬一實現了呢,嘿嘿。。。


蜜蜂說事


25歲。5.22號,我結婚了。8.28號,有了自己的寶寶。所有的這一切比計劃中的早了兩年。23歲時談著自己認為穩定的戀愛過了一年半,一心此生非他不嫁,誰知媽寶男一枚,他媽媽讓他跟我分手他就聽了。用2個月的時間消化掉壞情緒,去找了閨蜜玩,也一個人旅行了,最後才告訴爸媽分手的事兒。後來冬天,偶然的機會和老公微信聊天,開始戀愛,見父母,訂婚,結婚,一切自然而然。我們現在很好,只不過有時候覺得,結婚太早也不好,總是想自由,不想有太多約束。這樣也好,該來的遲早會來,那還是早一點吧,至少我還年輕,不怕後悔。


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