钟勇180607335
我认为家长要了解、尊重、鼓励、耐心倾听孩子;跟孩子要就事论事，不随便给孩子贴负面标签;可以给孩子指派任务，让宝宝有存在感;给孩子出一些简单的选择题，让他自己做决定;跟孩子讲道理、让孩子学会独立、与孩子协商都是让孩子听话的方法。
具体来说1、了解、鼓励孩子
如今有很多家长忙于工作，往往会忽略了陪伴孩子，在生活中应该尽量多抽出一些时间陪孩子，了解孩子。平时多给孩子一些鼓励，比如可以通过一些只语片言来激励你的孩子,通过合作的方式来鼓励他的进取,类似的话语有:“你看,别的小朋友都能做,你一点也不比他们差,你完全能比他们做得更好,对不对?”
2、倾听、尊重孩子
在孩子提出他的意见的时候，家长要认真倾听，并给予尊重，如果你的小孩问:“在我们出去之前,我可以看完这部电视剧吗?”如果你还有一些时间剩余的话,应该让出一些时间来给你的孩子，你应该充分尊重孩子请求的权利。
3、就事论事，和孩子讲道理
当孩子犯错误或行为无礼的时候,我们很容易脱口而出，“怎么这么不听话，你这个坏孩子。”给孩子随意贴上负面标签，容易让孩子对自己感到失望。也不要立即处罚他,应该以友好的口吻来教育他应该注意自己的行为和举止，不要低估孩子的智商,你说的话他都明白,只是不善于表达。
4、指派任务
当妈妈在厨房忙着准备晚餐，可宝宝总是跑来捣乱?遇到这种情况，希望孩子乖乖听话，不打扰你，那就给他分配点工作。“宝宝，帮妈妈把筷子放到桌上去。”“宝宝，帮妈妈把沙拉搅拌一下。”不仅能让宝宝有事可干，没空捣乱，还能让他刷一把存在感。
5、给宝宝出道选择题
比如我们会说“宝宝，我们来穿衣服吧。”“不要!”有时宝宝的不配合，是因为他想自己说了算，可以给他出道选择题，“你想穿这件黄色的衣服，还是这件红色的衣服?”小朋友很容易被绕进这样的选择里，而且自己选的衣服，说什么也得穿完。
希望我的回答对你能有所帮助！加油(ง •̀_•́)ง！
阳sunshine光
让孩子听话的36种好方法
第一章 语言沟通法
第1种方法 倾听
第2种方法 回答
第3种方法 鼓励
第4种方法 赞赏
第5种方法 批评
第6种方法 告知
第7种方法 协商
第8种方法 聊天
第9种方法 谈心
第10种方法 写信
第11种方法 日记
第12种方法 电话
第13种方法 暗示
第14种方法 道歉
非语言沟通法
第15种方法 微笑
第16种方法 眼神
第17种方法 抚摸
第18种方法 拥抱
第19种方法 亲吻
第20种方法 握手
第21种方法 沉默
第22种方法 榜样
活动沟通法
第23种方法 陪伴
第24种方法 游戏
第25种方法 旅游
第26种方法 学习
第27种方法 聚会
情感沟通法
第28种方法 关爱
第29种方法 尊重
第30种方法 理解
第31种方法 平等
第32种方法 信任
第33种方法 自由
第34种方法 宽容
第35种方法 支持
第36种方法 引导
对成人而言，儿童的心灵是一个难解之谜。我们应该努力地探寻隐藏在儿童背后的那种可理解的原因。没有某个原因，某个动机，他就不会做任何事情。
要想走进孩子的心灵，就要靠沟通。良好的沟通能使我们在家庭中建立良好的人际关系，反之，不良的沟通则会破坏这种关系。
聪明的父母总是善于与孩子进行心灵的沟通。因为，一个对孩子心理一无所知的父母，是无法对孩子贯彻自己的教育理念的，孩子有意见得不到及时交流，主要责任在于父母没有给予应有的重视或掌握不好沟通的火候，甚至有的父母认为对孩子唠叨一顿就是沟通，结果自然是适得其反。
尊重是相互的，要求孩子尊重父母，父母就首先应该尊重孩子。而且要在很小的时候就要让孩子养成尊重他人的习惯。
了凡育儿教育
学会和孩子做朋友、学会说到做到、学会奖罚分明。
第一，每个孩子心里其实都住着一个小精灵，他们希望爸爸妈妈在陪伴他们的时候也能装着这个小精灵。和孩子相处最大的奥义就是如何成为孩子的朋友，而不是高高在上的父母导师。小孩子的观察能力其实是很强的，家长是不是真诚真心的和他们相处，他们是能分辨的出来的，所以学会和孩子当朋友才是能不能听家长话的第一步。
第二，说话算话，言必行、行必果的做事风格也是孩子愿意相信家长、服从家长的必要标准。相信广大家长都会发现你一旦“欺骗”或者没有履行自己承诺的时候，小朋友们可是会一直抓住这个“小辫子”不放的，他们会把所有不如意的事儿都和爸爸妈妈说话不算数的事情挂钩的。
第三，奖罚分明也是孩子学会拥有责任感以及养成以爸爸妈妈马首是瞻的习惯的重要因素。家长们要学会给孩子制定规则并学会按照规则执行对应的奖惩，同时必须严格坚持下去。这个习惯会让孩子信服父母并听从父母的建议。
最后我想说的是让孩子听话是越早越好，越小越好。同时对于孩子能不能听家长话的办法也是越早执行越好，习惯成自然。
淘淘爸带萌娃
孩子要用哭来达到目的时
可以试试这样说：如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么？……——引导用语言表达的技能
别这么说：哭哭哭，你就知道哭，哭有用吗？我怎么有你这样的孩子。
孩子：爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器呀。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。所以，我就用哭来试试你们的反应；也许，哭是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。
孩子不想睡觉
可以试试这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？
别这么说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！
孩子：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了
孩子爱磨蹭
可以试试这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？
——给出事实、选择性的督促
别这么说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有！
孩子：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。
孩子说“不”……
可以试试这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。
别这么说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。
孩子：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导
孩子弄坏了东西
可以试试这样说：没关系，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会出错，我也会，不如试试把它修好吧。
——表示理解，引发思考，尝试补救
别这么说：你看你这孩子，把这么贵的东西搞坏了，我下次还能给你买吗？
孩子：爸爸妈妈，当我把东西弄坏的时候，我很紧张也很害怕。
孩子不理我们
可以试试这样说：孩子，妈妈感受到你今天有心事。我能够帮你吗？和妈妈说说，你心里就舒服了。你能体会到我很担心你吗？——提出帮助、疏导情绪，运用同理心
别这么说：我跟你说话呢！怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人啊!
孩子：爸爸妈妈，其实我没有什么心事，有时候我想要自己待一会儿，也许，我在想着自己心里的秘密，也许，我在想我认为重要的事。
孩子不让别人玩玩具
可以试试这样说：想一想，你先玩5分钟，再给他玩10分钟，还是先给他玩5分钟，你再玩10分钟，还是给他另外一个玩具玩？
别这么说：你要学会分享啊。快给他玩一会儿。
孩子：爸爸妈妈，我特别喜欢我的玩具，真不想让别人玩儿。我怕他弄坏了。
一一育儿课堂
你好，很高兴回答你的问题。
想要教育孩子听话，父母必须放下高度，站在在孩子的角度想一想。你认为“小事”的事，在孩子眼中都是一件大事。当你能站在孩子的角度去了解孩子，你就会发现其实很多时你对孩子的批评，孩子都会觉得很委屈的。试想得不到理解如何能做一个听话的孩子。
每天抽时间跟孩子单独相处，共同做点双方都感兴趣的事情（即使是我们不太有兴趣，也要认真对待），要跟孩子成为朋友。这样下来孩子都愿意跟父母诉说心底话，父母作为孩子的倾听者、支持者、精神的陪伴者，很多时候父母说的话孩子都会愿意去听。
其实很多时候，大人在做的事情，孩子也很愿意参与其中的，只是我们以为的他们做不好而拒绝。
蜗牛舅舅
仔细想想，在教育这件事上我们是不是经常告诉他不要这样，不要那样，却很少说“你要”“如何才能”，试想，我们经常在这种否定的环境中生长，怎么可能“听话”。
父母经常分为三种教育方式：
1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择
2、骄纵型——没有限制，有自由没有规矩，无限制的选择
3、正面管教型——和善而坚定并行，有规矩有自由，有限制的选择。
其实无论采用以上哪种方式，作为父母的我们肯定是希望自己的孩子幸福。而严厉型和骄纵型的父母往往不能正确的引导孩子。
举一个简单的例子，假设孩子和你顶嘴，严厉型父母肯定直接指责，孩子的过错，而且一味地把自己的想法强加给孩子。还有一种，直接放任孩子不管，虽然顶嘴很厉害，但是会安慰自己说，孩子都是这样，而这属于骄纵型，而这两种方法放任下去，可想而知，孩子以后会“听话吗“”所以我们应该“和善而坚定”的处理，到另一个房间去，你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对你，但你可以以尊敬的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈谈：“宝宝，很抱歉你这么生气，我尊重你的感受，但不能接受你的做法，今后每当你不尊重我的时候，我会走开。因为爱你，所以愿意和你一起解决问题，因此当你觉得自己可以尊重我时，就来找我，我会和你一块寻找处理你怒气的方法。
这样以一种平等而和善的方法去处理和孩子尖锐的矛盾，还怕孩子不“听话”吗？
所以你觉得孩子不听话，何不反思下，自己对待孩子是那种方式呢？孩子的原型其实是自己，我们在谴责自己孩子的时候，请反思下自己的做法》
坐在马路牙子鼓掌的你
想让孩子听话，教你一绝招，自己亲身体验，真的很有用！我们亲子关系最主要是把自己的价值观传给孩子，不是把你的才能传给孩子，不是把你的希望传给孩子，不是的。
一个家庭的家风就是这一个家庭有不同的价值观，我们中国人的传统风气是一个奇怪的东西，我们是不吃嗟来之食的，肚子再饿，只要人家不礼貌叫你过来吃过来吃，一般的人就是饿死也不会吃的，没有一个国家的人不是这样的？
我们有我们的文化，我们的文化是什么？我们的文化重视是什么？重视一个人的品德修养是基础，其它不是很重要的，因为品德修养好的人就是死也死得心安理得，就不会留下什么遗憾了。我这些东西都是我父亲从小耳提面命灌输给我的，他就整天讲这一些道理，但是灌输给我的方法是有一定的技巧的，他不是讲给我听的，就是讲给我听的我当时也听不懂也不愿意听的，我父亲是怎样做的呢？他讲给他的朋友听的，并讲得绘声绘色的，我只是在旁边听热闹坐着玩呢？我小时侯就有一种说者无意听者有心的感觉反而记得更清楚更懂更牢了....长大了以后，我感觉这一套很有效的，细想其实他们已经老套了，他们的谈话其实就是讲给我听的，我慢慢了解到中国小孩你正面教他，他不一定听，你们说着，小孩偷听着，就会非常相信并记着学习。
中国的小孩和大人都相信这种道听途说的东西，正面说的东西他一概不信，这个旁敲侧击转弯输入方法很历害的，我的父亲就是用这种管道，把教悔统统都打进我的耳朵里面。
做孩子家长的可以通过这种方式举一反三的教育孩子，让孩子体会到做爸爸的苦心就会很听话的。
寂寞长江横渡
好多父母都抱怨自己的孩子不听话，其实有时并不是孩子不肯听父母的话，而是父母没掌握和孩子说话的技巧。现在我就把我的一些小经验拿出来和大家分享，希望能给你们一些帮助。
第一个秘诀：就是把自己也变成孩子。父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。
第二个秘诀：和孩子密切相处。要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法，喜好、内在需要。
第三个秘诀：注意孩子的反应与态度。现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。
第四个秘诀：体会孩子的感受。当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。
第五个秘诀：了解孩子的发展程度。如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要示，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。
第六个秘诀：回答孩子的问话。孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。
第七个秘诀：避免用负面意义的说话语气。不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三.....否则……”“你应该……”，“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。
第八个秘诀：经常变换新鲜的话题。这样能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更吸孩子。
钟勇180607335
有调查显示，全国超过89%的家长在教育孩子的过程中都会存在打骂现象，年龄越低的家长越爱吼叫孩子，30岁以下的家长中经常打骂孩子的比例占到28%，比其他年龄段的家长都要频繁。
如何让孩子听话呢？
1、沟通方式改变
很多家长和孩子沟通都是命令的方式，告诉孩子不可以，但是没有告诉他为什么不可以，或者他根本不理解为什么不可以，所以父母的沟通就很重要了。孩子要去摸插座，如果你只是命令他危险，不要碰，但是宝宝有好奇心，内心还是想去摸一下。如何你耐心讲解为什么会有危险，他明白了，也就没好奇了。
2、关注他，理解他
当父母能够看到宝宝行为背后的动机，懂得倾听孩子的语言，那么你和孩子的距离就会拉近，你就可以引导孩子，让他愿意配合你。
所以，不是让孩子听话，而是父母要能看到孩子，接纳孩子。
胡哥聊育儿
把话说到孩子的心里去
在日常生活中，我们大部分人都喜欢听话、乖巧、懂事的孩子。但身为父母的我们，更应该关注的是我们与孩子说话的方式和语气。
随着孩子的年龄增长，孩子们越来越用自已的主见和想法，同时，也越来越不喜欢我们用说教和喝斥的方式与他们沟通。
学会和孩子好好说话，是身为父母的一堂必修课，也是影响到孩子将来会否与他人做平和、有效沟通的关键。
- 用商量的口吻和孩子说
比如：孩子正在做一件他喜欢的事（画画或手工），可能需要的时间会比较长，超出洗澡或睡觉的时间。那么，我们可以孩子开始工作之前就和孩子说好时间，十分钟或半个小时。在距离指定时间前的五分钟，我们会给他们一个提示，这时的孩子通常是不予回应的。到点之后，再次提醒，这时孩子会提出要求，或直接不予配合。那么，我们可以请孩子先停下来，说明他的想法，然后再给他们顺延五到十分钟。并说明这次到点后不再顺延，未完成的部分可以明天或下次再继续。这个时候，孩子通常都会配合。
- 用征询的口吻和孩子说
这种沟通方式主要是让孩子配合我们一起去做某件事。例如：孩子们放假时，父母们要上班，家中又没有人代为照看孩子时。我们就要跟孩子说明，并征询孩子的意见，是回老家到爷爷奶奶家去，还是外公外婆家，又或者孩子可以学会自已照顾自已呢？把每一个选择的利弊都说清楚，决定后必须坚持到整个假期的结束，中途不可反悔，也无悔可反。
- 用尊重个体的方式和孩子说
孩子自出生后就是以一个独立的个体存在，只是他们还不具备独自生活、学习成长的能力，也只是暂时依赖于我们的照顾和保护。我们不过是在帮助孩子成长的同时，和他们一同成长罢了。所以，当我们学会放下做父母的身段，与孩子们平等对话时，孩子自然能感受来自父母的爱与尊重。
俗话说，种瓜得瓜，种豆得豆。我们给了孩子什么，孩子会很自然的回馈我们什么。
当我们喋喋不休的抱怨，唠唠叨叨的说个不停时，其实孩子一句也没听进去。当我们象机关枪一样噼里啪啦的对他们一阵狂扫，或做狮子吼状时，他们也同样一句也没听进去。差别只在于，一个像和尚在念经，一个像是情绪失控的老虎，仅此而已。
