大家好，我是小陳，很高興和大家見面。孩子長大，有了自己想法的時候，為什麼父母說什麼孩子都聽不進去，當你和孩子無法順利溝通的時候，是不是父母應該反思一下，我們對待孩子的交流問題上是不是過於囉嗦呢？到底應該怎楊和孩子進行溝通呢？下面我們來學一下。
“有些話不直說你永遠都不會懂，但太直接你又接受不了。你說我說話總是老一套地在重複，可是就這麼重複，你為什麼置若罔聞？到底我們之間存在什麼問題？我真的找不到答案。”一個母親這樣在微信裡給兒子的留言。過了幾天，孩子終於給了回饋，文字是這樣的：“正因為你總是在重複那些我都能背下來的話，所以我不愛聽，我不愛聽就不願意去做，我希望你能換一種方式來跟我說話。聽到你說話，就像錄音機樣，我感覺自己無處可逃，或許你根本就體會不到那種痛苦。而我只能聽著，如果不聽或發表言論必然會激怒你，到時候我更沒好日子過，但是從心裡我真的希望這樣無休止的嘮叨，有一天能消失，你能以另外一種形象出現在我面前，那我將不勝感激。”
親愛的家長同志們，假如不介意，請回憶一下自己小時候，那時候的自己真的喜歡被爸媽嘮叨來嘮叨去嗎？他們嘮叨的問題你真的改了嗎？或許這時候有人會感慨：“小時候不懂事，總覺得父母的嘮叨很煩人，但當自己步入成年以後，就會越來越感覺到那些嘮叨很親切，生怕有一天聽不到了。”當然有這樣的覺悟很好，但這畢竟也是長大以後才感悟到的，而且大多數人肯定也不能百分之百地確定，當年父母嘮叨自己的事情，自己已經百分之百懂得並改正了。
相比之下，有些時候能讓我們意識到並欣然願意改正錯誤的途徑，更多的是在一本書裡、一個同學之間閒聊的笑話裡，或者是一部電影裡。當然也有例外，一些善於引導孩子的老師說不定會找你單談，以大朋友的身份瞭解你的困惑，幫你指明道路，而那個時候的你感覺是那麼親切那麼溫馨，恨不得馬上改掉毛病贏得對方的稱讚和認同。
回憶到這兒，我們就不難理解，為什麼孩子會反感自己套路式的嘮叨。這個世界上，無論是大人還是小孩兒，都不會喜歡這些套話，儘管裡面的內容很有教育意義，但沒有任何一個人喜歡聆聽這樣無休止的叨叨。除非你的意志力超強，知道這一切是對的，然後身體力行地去改，但這種人在這世界上實在太少了，更何況自己面對的僅僅是一個未成年的孩子。
更可怕的是，很多家長在說這種溝通套話的時候，是不分場合的，很容易影響孩子的自尊心。例如有些家長正和身邊的朋友聊天，孩子不知情走過來還沒怎麼著就受到了你一大堆的批評：“你看你這麼不聽話啊，衣服又弄髒了吧，自己就不能自覺點嗎？以後爸爸媽媽不在身邊看你怎麼辦。”這時候孩子定會覺得心裡很難過，心想：“我又沒搗亂，你用這些套話數落我也就罷了，還當著別人說我，根本就不顧及我的心情，那我憑什麼聽你的？”有了這種內心不滿的小聲音，很多孩子還不敢說出來，而是一點點地積累在心裡，時間長就影響到親子關係了。
而家長呢？並不知情，更有甚者，身邊的人越多，說得越帶勁兒，就好像人前說了讓孩子難為情，他以後就會改了一樣，可事情往往是事與願違。你越是說，孩子越是會逆反，最後破罐子破摔，無形中，雙方之間的矛盾也越來越深。時間一長，溝通也就變得越來越困難。
曾經有一個小男孩兒就這樣評價自己與父母的溝通關係：“他們根本就不知道我想要什麼，就是一味地用一些套話教育我，而且越是有人在越是如此，搞得好像他們多麼勞苦功高，而我一直是多麼不聽話一樣那時候我就想，這下好了，所有人都知道我是個不聽話的孩子了，那我還聽話幹嗎？有什麼意義啊？你們用套話對待我，我也有我自己的套話對待你們，給我惹急了，我也在有很多人的時候說，看他們自己下得了臺下不了臺，頂多最後挨頓揍，也讓他們嚐嚐那種心裡不舒服的感覺。不就是因為他們歲數大，力氣比我足就欺負我嗎？那些教育人的話我真的聽膩了，都能背下來了，每次聽都讓我覺得快七竅出血了，那種被奚落的感覺，無助、傷感、憤怒啊……他們不高興就可以用這種方式數落我，那我不高興該怎麼辦？只能自己忍著，很多年了，我都是這麼忍過來的……”
聽了孩子的真心話，作為家長的你是不是應該讓自己沉默地思考幾分鐘呢？既然套話沒有作用，我們為什麼不嘗試一下另外的方式呢？給孩子寫寫信；送他一本養成良好習慣的書；在跟他散步時說說自己小時候也有類似他的情況自己曾經因為沒有改掉這樣的壞毛病吃了多少虧；或是說一段別人有關這方面的故事；等等。只要用心，溝通的方式有很多很多，為什麼一定要在交流思想的問題上變成彼此不服的“仇人”呢？
所以作為家長，在這裡勸上一句，改改吧！不要再用兒時自己都不願意承受的方式對待自己的孩子。孩子是你生的，肯定很愛他，就不要用套話折磨他畢竟你們彼此之間都需要一顆以誠相待的心，不是嗎？
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