申子辰三合水局
1.老張在電梯裡注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非常不高興。突然，那個女郎轉過身來給了老張一個耳光，說道：“下次別偷捏女孩子!”當老張夫婦走出電梯的時候，老張委屈的對太太說：“我並沒有捏她呀!”我知道。”張太太說，“是我捏了她。”
2.兩位教主正在討論並譴責世風日下。一個說：“想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢?”另一位回答道：“我不能確定，你老婆叫什麼名字?”
3.一對夫妻騎自行車上街，妻子將丈夫甩在後面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：“你的身體現在越來越差了，記得沒結婚時，你用不了十秒鐘就追上我!”“噢噢噢，身體不是問題，”丈夫答道：“問題在於現在我懶得追了!”
4.妻子：“你的那篇小說寫完了嗎?”
丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子嗎?”
丈夫：“不，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。”
妻子：“你有切身體會嗎?”
丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”
5.丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。
丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
6.有一對老夫妻，在海邊撿到一個神奇的貝殼，老頭朝貝殼裡面吹了一口氣，從裡面鑽出一個長著翅膀的天使。“你們好，我是來自天國的小利斯神，我能幫你們實現四個願望，但是你們只能有一次機會。”天使說道。“我要年輕40歲，我要成為億萬富翁，我還要娶上一個年輕漂亮的姑娘.....我還要.....”老頭興奮的說個不停。“你去做夢吧，你這個貪心鬼!”老太婆打斷了老頭的話，兩人激烈的爭吵了起來。“你們的願望很快都會實現的。”天使說完便不見了。
晚上，老頭做了一個夢，夢見自己成為一個億萬富翁的兒子，還娶上了一個年輕漂亮的姑娘。
7.妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想?”妻子問。“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同 性 戀。”
時光沉澱故事
有個地主特別好吃，要求很高，最近僱了一個名氣很大的廚子。因為好奇，就跑到後廚去看看，結果在門口看到廚子從廁所出來沒有洗手就去做飯。地主很生氣，把廚子給開除了。兩天之後，新廚子到了。因為有前車之鑑，地主就偷偷觀察，一連幾天好多次，都看到廚子認真洗手，地主放心了。一天，後廚傳來一陣異香，地主不由自主地向後廚走去，剛好看到廚子從廁所出來。廚子看到地主，問過好就走回廚房。地主驚詫萬分，讓人把廚子叫到客廳，問：我觀察你好久了，之前都認真洗手，為什麼剛才不洗手。廚子答：帶紙了。
至簡守中
1.吃乾鍋牛蛙，隔壁桌一個小女孩問媽媽：“媽媽，小青蛙回不了家它媽媽會不會著急啊？”她媽媽愣那了，我拿著筷子的手停住了，這麼善良的問題我怎麼下得了口。
這時老闆來解圍了：“不會的，它們全家都在這”
2.山東人最讓人羨慕的就是身高了！
“我們能在一起嗎？”
“不可以，你還我家的蔥高”
當山東女孩這樣說來拒絕你的時候，真的不是搪塞你，因為，人家那裡的蔥最高能長到兩米！！！
3.真實故事：網貸公司一個客戶來感謝他們公司，這個客戶是個孤兒，分期貸款買了個3000元的vivo手機，一直沒還錢，網貸公司把他親生父母找到了……
4.你是泡麵我是水，這輩子泡定你了。
……
最後他變成了屎，你變成了尿，這輩子註定分道揚鑣
5.領導說：“你有組織跟領導能力嗎？有我就提拔你”
我：“我曾經組織過幾次罷工”
頭號水編
一男孩和一女孩異地戀，他們的距離是1000公里。情人節當天兩人約定在女孩的城市相聚共度，女孩在火車站等著男孩出現，等了半天不見男孩。就在女孩以為他不會來的時候，男孩一把從後面抱住了女孩說道：“傻瓜，我怎麼可能讓你失望。”當天晚上他們的距離從1000公里變成了負5釐米，然後第二天他們就分手了！
我有一個哥們以前在成人玩具公司工作安裝充氣娃娃，他的同事有裝胳膊、裝腿、裝胸部的，而他就是負責裝逼的，他裝的逼非常形象、生動被老闆非常認可，別人靠裝胳膊裝腿一個月能拿5000元，而他靠裝逼這一職業技能一個月是他們同事的5倍，可以說是相當了得了！
眸觀搞笑合集
搞笑的漢字笑話（一）：
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。之後我們實在有些累，就揹著班長偷偷喝了喝”
搞笑的漢字笑話（二）：
終身禁駕
這天空上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕。”
後邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了阿”大家都快笑暈了……
搞笑的漢字笑話（三）：
有一個小夥子不愛學習，進城裡打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在那裡過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），但是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！”二老一看當場暈倒。
搞笑的漢字笑話（四）：
有"機"可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報:"有機可乘，乘否"經理接到電報，以為是成交之"機"已到，便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆.
搞笑的漢字笑話（五）：
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝"，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人，一聽就懂了，立刻割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後，師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好，塞進口袋裡.回到縣衙，向知縣稟道:"回稟太爺，豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
搞笑的漢字笑話（六）：
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田.去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞，立刻改口說:"不予張三卻予誰"
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談'，此刻這句話是見機(雞)而作'."
搞笑的漢字笑話（七）：
鄉村開會
一個鄉里開會，由於諧音，村長說:"兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了."(同志們，鄉民們，不要講話，此刻開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(此刻請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們，蝦米們，這天的飯狗吃了，大家都是大王八."(同志們，鄉民們，這天的飯夠吃了，大家都用大碗吧)
搞笑的漢字笑話（八）：
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹.
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的，所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，之後說:"我是仰光來的."
搞笑的漢字笑話（九）：
只吃一噸男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報問：“能來多少人？好作準備。”親家回電說：“去不了多少人，只准備一噸飯就行了。”(他把“頓”寫成“噸”。)很快又接到農村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。”
搞笑的漢字笑話（十）：
學生的作文裡寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。”
老師在“中年”兩字下面批道：“剩餘的。”後讓學生重抄。
學生重抄後此句成了：“我的媽媽是一個30多歲的剩餘的中年婦女。”
搞笑的漢字笑話（十一）：
我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。
評：海量，海量。
搞笑的漢字笑話（十二）：
我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
評：你是該憂了——不及格。（優）
搞笑的漢字笑話（十三）：
昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
搞笑的漢字笑話（十四）：
早上起床整裡「遺容」後，我們到校園集合，搭車前往洛杉磯。
評：不明白你家是哪一家殯儀館？老師一向都不明白…（儀容）
搞笑的漢字笑話（十五）：
元旦時，我們全家一齊到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
搞笑的漢字笑話（十六）：
梅花鹿
節日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿阿。
搞笑的漢字笑話（十七）：
看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。“甲隊準贏。說錯了，就把我姓倒寫！"“甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫！”“你貴姓？”“姓田，你呢？”“姓王”
搞笑的漢字笑話（十八）：
君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼阿，去死吧。」然後橙子就死了。。。因為菌要橙死，橙不得不死。。
搞笑的漢字笑話（十九）：
屈原醫生在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什麼人？”“是醫生。”學生回答。“胡說！”“怎樣胡說呢，書上說他是大夫嘛！”
搞笑的漢字笑話（二十）：
老人掉齒兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。”“是掉個‘齒’字，"大夫說，"因為我們這是老年人門診嘛！”
搞笑的漢字笑話（二十一）：
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”她立刻站起來，又被告訴“你蘸著吃!”她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去”
搞笑的漢字笑話（二十二）：
鄉長講話：某鄉村的鄉長講話，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，此刻開會了)主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜."(此刻請鄉長講話)鄉長說：“兔子們，蝦米們，這天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，這天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧!)
搞笑的漢字笑話（二十三）：
哪一首歌歌詞有"李玟"==》月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)
搞笑的漢字笑話（二十四）：
老師在課堂朗誦詩詞，並要求堂下學生筆記老師誦讀到題為《臥春》的詩：“《臥春》，暗梅幽聞花，臥枝傷恨底。遙聞臥似水，易透達春綠。”一名學生天生痴傻，竟是如此筆記的：“《我蠢》，俺沒有文化，我智商很低。要問我是誰，一頭大蠢驢。”筆記本交上，老師看後昏去一週不覺醒，校園因此而放假，學生高興得蹦上了天。
搞笑的漢字笑話（二十五）：
從前有一個人名叫阿爽!有一天他死了!出殯時家人大哭，阿爽阿爽，阿爽阿爽，一路人不解，心想他們在爽什麼阿，上前問到了，你們在爽什麼阿，家人答到，阿爽死了，阿爽死了。
搞笑的漢字笑話（二十六）：
有送醫士出門者，犬適攔門而吠，主人喝之即止。醫贊其能解人意。主曰：“雖則畜生，倒也還會依(醫)人。”
搞笑的漢字笑話（二十七）：
今年高考考完後，心知考得不怎樣樣，就對父親如實說了考試成績不理想，父親無奈的說:“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說:“考不上就考不上，服什麼毒阿!沒出息!!!”
搞笑的漢字笑話（二十八）：
校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
搞笑的漢字笑話（二十九）：
快遞
一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!
搞笑的漢字笑話（三十）：
棺材匠
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子阿，這個世道……做官才好阿!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他最後成了村裡最好的棺材匠。
仙女愛說笑
大家好，我是河間老劉，我來說幾個搞笑笑話！
一、託我媽給辦點事，事辦完了問多少錢？俺娘說你給一千吧，七百是實際花費，剩下的三百就當勞務費。看她老人家那副理所當然的樣，沒給我笑抽了。邊掏錢給她邊嘟囔道：媽啊，您可是我親媽，這麼剝削我您忍心嗎？早知道那會兒還不如找我爸呢！俺娘接過手裡的錢，想了想，又塞回兩百給我，小聲說道：是有點多啊，平時你也不容易，這兩百塊你偷摸收著，別讓你媳婦知道。
二、昨天看到一條廣告：全國比醜大賽，一等獎1W人民幣，我高高興興地來到了比賽場地，結果到了保安不讓我進，說這是業餘人員之間的比賽，專業人士不讓進。
三、木椅找到大樹哭訴：俺和樹根都是你身上的骨肉，為何我天天讓人坐，樹根卻打扮得漂漂亮亮什麼也不幹專供人欣賞？大樹說：因為人家樹根走的是曲折的藝術之路，這就是藝術的價值，你天天有人陪也不錯啊，想想人家枯樹枝天天當柴燒，甘願奉獻自己的一生，你知足吧。
四、面試時，一個男的去應聘，覺得對面面試官很面熟，就一直盯著這美女面試官瞅。美女不耐煩的說“你瞅啥？”男的回到“我覺著你很面熟，很像我前女友”……那個女孩沒好氣地說：什麼特麼像，我特麼就是……
五、公公平時喜歡吃田螺，我就隔三差五地炒田螺。一天我在廚房正做飯，只聽在客廳看報紙的公公“哇”地一聲往廁所衝去，接著一陣狂吐，我們大家都嚇懵了。等他從廁所出來後對我說：“今天的田螺不新鮮，都臭了”。我說：“今天沒買田螺啊”。這時，五歲的女兒怯怯地說：“爺爺，是我在桌子下撿的，您不是最喜歡吃嗎”？哦，三天前我們吃過田螺。
六、老婆：“老公，你喜歡現在的我，還是剛認識那時候的我。”我：“現在的你。”老婆：“那你那個時候為什麼還要追我啊？”我：“飢不擇食。”之後……不說了，外面挺冷的，凍死了。
七、昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
八、一直很羨慕男的，自己也很想體驗一下把妹的感覺。那天回家在電梯上，一漂亮妹子在玩手機，自己神不知鬼不覺地摸了一下她的pp，她沒反應，我又摸了一下，妹子瞬間轉了過來，神色莊重地說了一句：“姐，我喜歡男的！”
九、家有五歲小外甥的。今天外婆給他求了個平安符戴著。完事放學不寫作業吵著非要出去玩。好傢伙，外婆拎過來一頓胖揍啊！結果這熊孩子不幹了，一邊扯著護身符一邊哭：“什麼破護身符啊！一點都不管用！還是捱打！嗚嗚！”頓時我們全家笑翻啊！護身符，你辜負了這小二貨啊！
十、警察在路上攔了一位超速的司機，請她出示駕照，那位司機非常憤怒的大聲叫道：我希望你們警察在做事之前，最好能先商量一下，不要總是顛三倒四好不好？你們昨天剛剛沒收了我的駕照，今天又要我出示它！
十一、坐長途汽車，不知誰的飲料滾到我腳下，撿起一看，竟然是一個礦泉水瓶裝著的尿液。旁邊的大嬸一臉吃驚 ： “妹子，俺也憋不住了，你是怎麼做到的？!”
十二、家裡找了媒婆。媒婆看了看我，說：喲喲，看這深邃睿智的目光，真是諸葛亮在世啊！再看這龍行虎步的氣質，真是齊宣王重生啊！我得意非凡：我這麼優秀，您準備給我介紹什麼樣的女子啊？媒婆：自然是黃月英鍾無豔一樣的女子！我：到底是誰？媒婆：除了鳳姐還能是誰！我：……
十三、有一孕婦和朋友聊天， 孕婦說：“我特別喜歡女兒，我想生個女孩。” 朋友說：“那你喜歡吃酸的還是喜歡吃辣的？” 孕婦想了想，說：“我最近特別喜歡吃酸的。” 朋友：“一般來說是酸兒辣女，你應該會生個兒子。” 孕婦說：“那我現在開始改吃辣的行嗎？” 朋友說：“來不及了，到時候最多生出一個女漢子。”
十四、跟老婆逛街，遇到老婆前男友了！老婆用犀利的眼神看著我小聲跟我說了句：老公，你表現的時候到了！我故意大聲說了句：心兒，逛累了嗎？把高跟鞋脫了我揹你！然後那孫子也真特麼狠，足足跟我們走了兩條街！
十五、閨蜜昨晚跟我視頻聊天，問我覺不覺得她瘦了，那鎖骨是不是能養魚了。看了下，是憔悴了不少，我告訴她我也瘦了，都能看到鎖骨了。她讓我掀開被子給她看看。看了好一會兒，然後淡定地說了句：“嗯，親愛的，你的鎖骨八成是害羞了，跟我玩捉迷藏呢！”
河間老劉
非常榮幸。肯定有讓人笑瘋的笑話呀。根本停不下來。比如
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
遠方大叔的詩
1. 第一次去女友家，發現女友她爹竟然是自己的駕校教練，於是連忙呈上兩條好煙，誰知道女友她爹堅決不收。
女友她媽也在附近說：“小夥子，孩子他爹不抽菸的，你就帶回去吧，別浪費了。”後來，我一再堅持，但女友她爹仍然拒絕，在我走的時候把煙扔出來給我，說：“有種你明天再送啊！我在家從不抽菸！
我瞬間懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在駕校學車的時候，他當眾笑呵呵的收下了，還小聲對我說：“別和我閨女說哦！”佩服佩服！
御宮帶你看世界
1。
有一個孩子的頭像磚頭，同學們嘲笑他！他回去問他的母親:'我的頭像磚一樣？'媽媽說你會去井裡看看吧！所以孩子走到井邊進去。當你看著它時，你可以聽到下面有人喊叫:'上面的人不扔磚！'
2。
一名學生去看醫生。醫生檢查後，他說，“沒關係，只需要一槍。”
醫生擦了擦學生手臂上的棉花，重複了三四次。
學生們認為他們病得很重，很擔心：“醫生，問題嚴重嗎？”
醫生嚴肅地說：“同學，你應該洗澡。”
3。
指揮官命令大家去對面的山上報告
第一個人遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換車，車壞了，我騎馬，馬死了，我來了！
第二個人也遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換車，車壞了，我騎馬，馬死了，我來了！
第三個人也遲到了，並說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換車，車壞了，我騎馬，馬死了，我來了！
第四個人來了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我正在換車.
在他說完之前，指揮官大聲喊道：“你不告訴我，車壞了，你騎了，馬死了，你來了！”
第四個是遲到的：報告隊長！不，路上有太多死馬，車不能打開..
4。
在深圳大學宿舍，同學A正在玩星際爭霸，華為招聘人員B走進了臥室。
B：您好，我的同學，我來自深圳華為。這是我公司的介紹。你能抽出時間看一下嗎？
A：我沒看到我是否很忙！
（B等了一會..）
B：同學，你還看看，我們公司治療得好?
答：我的學習不好。我有幾本書！
B：沒關係，我們相信你一定會通過重新測試獲得文憑。
A：我沒有通過第四級！
B：沒什麼，我們相信你能順利通過畢業?
同學A不影響比賽，但別無選擇，只能簽名。
5。
該公司組織了一次黃山之旅。通過廁所時，同事想進去解決它。碰巧有幾個外國人跟著他。我沒有在外面等半分鐘，我看到我的同事驚慌失措。
“你這麼快就能得到它嗎？”
同事尖叫著回答：“嘿，我真的不能接受它！讓我們先避開它，先避開它..”
6。
收集貸款鯊魚的新手，他拿出貸款單*微笑著說：白色和黑色的字清楚寫道，你欠我的老闆100萬！你想付錢嗎？ ！
人們說他們沒有那麼多錢，他威脅說：嘿！不要責怪我不要提醒你！你明天不能付錢，你的房子就是這樣。——他拿出打火機燒掉貸款..?7。
為了證明蜘蛛的聽力是在腳下，一名大學研究生做了以下比較實驗：
1：大學生把蜘蛛放在試驗檯上，然後對蜘蛛尖叫，蜘蛛嚇跑了！
2：大學生再次抓住可憐的蜘蛛後，把它放在試驗檯上，切掉所有蜘蛛的腳！
他再次尖叫著蜘蛛，蜘蛛沒動了！
這證明蜘蛛的聽力在腳上！
8。
酒吧設有新酒。為了吸引顧客，在門口設立了一個品牌。無論誰喝一瓶新酒，都可以完成我們的3項任務，免費飲用一個月！
有個酒鬼可以嘗試一下。當瓶子搖晃時，問老闆這項任務是什麼。老闆對他說了:
1.為你跳過我們的一個火盆
2.從動物園對面的河馬上拔掉一顆破碎的牙齒。
3.到隔壁的4樓去滿足寡婦的所有要求
所以酒鬼開始幹了```.
火盆很容易跳過。
然後來到動物園，到河馬，酒吧老闆站在門口等他，只聽到裡面一隻河馬的尖叫聲，老闆以為:這傢伙真是太好了！
過了一會兒，酒鬼喝醉了，抽了煙。他問老闆:那..拔出牙齒..那個女人..它在哪裡？
9。
有一天，生物老師問：“沒有尾巴會有什麼樣的熊？”
一名學生說：“考拉。”
老師問道：“什麼樣的熊沒有脖子？”
一名學生說：“沒有脖子熊。”
老師再次問道：“沒有雞，會有什麼樣的熊？”
一名學生回答：“沒有鳥熊。”
老師：“錯！”
學生將再次回答：“嗯~~~沒有雞。”
老師：“錯了！嘿..是母熊！..現在是個孩子.. !!”
10。
老師說：“豬是一種非常有用的動物。它的肉可以被吃掉。它的皮膚可以製成皮革。它的頭髮可以被摩擦。誰可以說它有其他用途？”
“老師，”一名學生站起來回答道，“它的名字可能很尷尬。”
11。
有一天，一位教授突然停止講課，並對大家說：
如果你坐在談話的中間，同學可以像坐在撲克牌後面的男學生。
如果你這麼安靜，那麼在前面睡覺的女學生不會受到打擾。
12。
有一個學生很長時間迷戀他的老師。有一天，他終於有勇氣向老師坦白。老師總是指導他說他不對，但是小學生很頑固，他們沒有聽，他們說愛情沒有分開。在這個年齡，最後一位老師無法忍受。
只說:“我不想要孩子！”
我看到一個學生表現出滿意的笑容，說:“老師。我會非常小心的！？”
13。
有一天，小明來到他未來的婆婆家。婆婆：“你坐下來，食物恰到好處！”然後他走進廚房，只有緊張的小明和狗的婆婆。?突然，小明發現他的肚子疼了。他想：不！我必須忍住！但是他無法幫助它，呵呵！他放了一個無敵的臭屁，他想：這已經死了，肯定會被驅逐出去！我沒想到婆婆只是喊道：“小白！”小明然後充滿信心地想：幸好當我是幽靈的時候還有小白。
然後他忍不住放了第二個屁，而婆婆仍然喊道：“小白！”
當他放第三個屁時，他看到婆婆衝出來說：“懷特！你要等到你臭了才能跑？”
14。
當天早些時候，有一陣鞭炮聲。我不知道是誰開了一家小劇院。放映的第一天，廣告被寫入《七個男人和一個女人的故事》，並有指示：一個美麗的女人莫名其妙地暈倒，七名男子被強行拖入森林；等待美麗.每個人都覺得買票非常有吸引力。當電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，每個人都瘋了。
第二天，每個人都再次通過小劇院，看到廣告改變了。廣告被寫入《七個男人和一個女人的故事》，並有指示：像花美人和七個男人的動盪狂喜的日子（不是《白雪公主》）。這一次，每個人都覺得比上一次更有吸引力，並且解釋不是《白雪公主》，然後買票進入會場，結果是大屏幕上的“八仙過海”字樣！ ！ ！
諸葛微劇
、【一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架！ 螞蟻：你有種就給我下來！ 烏鴉：那你有種就給我上來！螞蟻：好！你給我等著， 有你好看！烏鴉：你想怎麼樣？螞蟻：我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你！】
3、【上語文自由討論課時，說著說著說到草船借箭，曹操為什麼不放火箭。語文老師就給我們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發展。然後大家說老師好厲害我好崇拜你，坐在後面的一個學生說：老師牛X，施耐庵寫的是水滸。】
