8月3日，山東鄒平的一家出租屋內，7歲的小萱（化名）因為吃飯太慢，被母親董倩用鐵棍毆打一小時致死。小萱原本9月就要上小學了，但是她再也不能等到開學的那一天了。
小萱父親說董倩平時不僅打孩子，還打自己；小萱被打後，他無奈下出門買菸在路邊抽，沒想到回家孩子已經渾身是傷，他想送去醫院但妻子不允許，眼睜睜看著孩子不行，才打了120，等不及後自己抱去了離家僅10分鐘路程的醫院，但醫生已經無能為力。
事件早已變成了一個過去的新聞，淹沒在公眾的朋友圈、APP推送中；雖然已經有很多人對情緒失控的母親、不可原諒的暴力做了大量的譴責；即便我們覺得這樣的母親不配為人父母、自己絕對不會這麼做。
但實際上，家庭暴力、情緒暴力充斥在你我的生活中，而很多人，正一步一步走向崩潰，或許沒有訴諸暴力卻將崩潰之穴遺留給了孩子。
我曾經有位諮詢者，暫且稱她為H媽媽，孩子3歲，母親是名職業女性，幹練、精神。因為孩子早產體弱，辭職在家全職看孩子。她來諮詢的問題很簡單，叫孩子起床太火大了。每天早上她喊孩子起床時，孩子都很磨嘰，她會責罵孩子，而罵了之後孩子會哭，一哭她就會更加崩潰，直到有一天，她已經忍無可忍，一把把孩子摔在床上，把她反鎖在屋內乾嚎了一個上午。事後她萬幸孩子沒事，說自己知道這樣做不對，想學正面管教，用更加科學的方式去教育孩子。
從H女士諮詢的問題來看，似乎離新聞中毒打孩子的董倩差遠了；而且H愛著自己的孩子，在意識到自己做的不對後主動尋求幫助；H有著良好的職業素養和教育背景，有能力也有意願做得更好。
是不是感覺很不一樣？
是不是覺得H女士的孩子應該能夠從暴力可能中脫離出來？
對不起，我今天分享的是一個悲傷的案例。
H女士並沒有在正面管教中獲得足夠的支持，以及她後來又學習了遊戲力、好好說話、情緒管理等等名目繁多的育兒課程，這些都沒能幫到她。她希望自己能用最好的狀態、最大的耐心去面對孩子，但是就是不夠用；她希望精心設計的遊戲能夠幫助孩子度過各種“敏感期”，但就是事與願違；她也嘗試了做情緒管理，希望用各種方式緩解自己的怒氣、負面情緒，但日積月累最後往往迎來劇烈爆發的一天。
最後H再次來到我的辦公室時，是來傾訴自己的離婚事件的，她與家人在育兒分歧的煎熬中終於全面崩潰了，她不僅責罵孩子，也責罵丈夫，並且也責怪雙方的父母，誰也不理解她，沒有人支持她，她做的一切努力都是徒勞，所有人都與她對著幹。她全心全意為了孩子好、為家庭好，甚至放棄了自己如日中天的事業，卻換來這樣的結果。她實在想不明白到底哪裡出了問題。
那到底是哪裡出了問題？
其實這裡的根源，與情緒管理、與育兒觀念都沒有關係。不論是將女兒毆打致死的董倩，還是H女士，他們都知道將情緒加諸在孩子身上是不對的，但為何都做不到？
你或許會說，不對，董倩不愛孩子，H女士是愛孩子的，所以儘管方法不對，但這是兩碼事兒，不能相提並論。
對不起，這兩者之間背景或許千差萬別，但本質卻是一模一樣的：將生活的失序歸責在別人身上。而最容易被歸責的，就是無還手之力的孩子，以及愛你的家人。
董倩生活中各種不如意，離婚又復婚，兩個孩子需要照顧，從新聞中也知道丈夫更多是忍氣吞聲，經濟生活中的困難我們不得而知，但至少在孩子的教育上，先不論對錯，但可以肯定的是董倩是孤獨的；H女士為了孩子放棄了事業、日常生活處處遷就孩子的需求，因為全職在家所以照顧孩子生活起居似乎是她的鐵打任務，經濟中沒有話語權、育兒中沒有共同分擔者，以及來自家人的各種指導：你脾氣太大、你耐心不夠、你方法不對……她求助了各種專業的方法，但是這些方法無一例外都不能解決她生活失序的問題。
所以那些在網上口誅筆伐父母情緒管理問題、譴責家庭暴力的文章有很多，但看完之後你會覺得並沒有用。因為問題的根源不在於情緒與方法，而在於一個人的自我認知。
回到我們文章的標題中提出的問題上來，身為父母，你是如何一步一步走向崩潰的？
其實你是被生活中日益積累的失序後的無力感所擊潰的。造成這種失序的原因，主要有經濟、重大變故、家庭成員改變、不可調和的矛盾等。潰敗之後或許訴諸不可挽回的暴力行為，比如董倩以及各種失控的父母暴力教育現象；也許是無奈的逃離，比如H女士最後別無選擇的離婚；也許是深度的自我譴責，演化為各種心理問題和因壓力而來的疾病……
那難道這就是一個死局麼？究竟該怎麼做？
我以諮詢中一個環節來說明，或許對大家有所啟發。
問名的青少年長程教育諮詢項目中，有一個我們非常重視的環節，叫做
日程確定。在過程中老師與學生會共同確定任務與要求，看似稀鬆平常，但起到責任歸還的作用，也就是自己的領域自己做決策、自己負責任。通過這個方式，我們可以嘗試去建立一個人的自我邊界，他會逐漸明確具體事務中的責任、決策將會面臨的風險，知道自己的能力、特點，為自己築立起一座邊界牆，這座邊界牆既可以起到自我保護的作用，同時也能推動自我規範。
通俗點兒說，這樣的一個孩子可以稱之為懂事兒的孩子。需要注意的是這個懂事與我們平時說的聽話的孩子不要混為一談，懂事是自主的，聽話是被動的。我們的人生裡或許需要主動的妥協，但不需要呆板的聽話。
所以避免失序歸責陷阱最主要的功夫，需要下在邊界牆的建立上，知因果、知進退、知權責。
如果是一個有著清晰邊界牆的人長大後遇見孩子吵鬧不起床，她的第一反應是思考孩子為何吵鬧。如果是缺覺，想如何補覺；如果是習慣，看習慣背後是什麼訴求；如果是不適，關注孩子的身體健康情況；或則自己累了不耐煩，找到能夠分擔壓力的人或方法；也可能是因為自己的情緒，如實面對自己的情緒，用合適的方式進行紓解……而不是摔了孩子關上門。
如果是一個有邊界意識的母親遇見孩子不吃飯，她的第一反應應該是確定孩子不吃飯是不是真實的自我感受，是不餓還是難受還是挑食，因為吃飯，尤其是一個7歲孩子吃飯與否，完全是她自己可以自主決定的事情。
一個有邊界意識的父親看見母親毆打子女，他的第一反應是母親越界了，他需要維護孩子的自主邊界建立，會堅決地制止母親的行為，不會在“親生母親管孩子總是沒錯的”、“她脾氣不好沒法管”等觀念中在街邊徘徊。
邊界意識同時也將是你抵禦生活失序的重要依憑。生活的改變時時刻刻都在發生，你沒有辦法做到沒有情緒、沒有壓力，但是我們可以嘗試做的是分清楚哪些壓力與情緒是你需要去負擔的，哪些是不必理會的，而最為重要的，分清楚給予你情緒或壓力的真正原因是什麼。
時間緊張，你需要調整的是時間安排，而不是責備孩子磨嘰；孩子沒有規矩無理取鬧，你要建立穩定而一貫、能執行的規則，而不是責備孩子不聽話（回頭有機會我們再講什麼是穩定一貫可執行的規則，這一點實在太重要了）。
從這個角度去看，你會發現這些看似失控的家庭暴力、家庭矛盾，與你會不會育兒、上沒上過情緒管理課真的不相關，你需要的是
從小建立起來的清晰的自我邊界。當然，成年的你現在去嘗試建立，也永遠不晚。
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