1
这段时间，其实我异常烦躁。心情很不好。
昨天傍晚时分，我妈给我视频，说了没两句，我就挂了。晚上九点半左右，我接到我妈发来的微信，问我为什么心情不好。我特别委屈。我很想发火，很想歇斯底里，也很想大哭一场。
我走进卧室，躺在床上，把头闷在被子里，泪水忍不住流。旁边，我六岁的女儿在玩公主贴纸，我老公在逗引情绪不好、14个月大的儿子。
没有人留意到我情绪崩溃，也没有人安慰我。
哭了一会儿，我起来，走进卫生间，洗洗脸，就过去了……
半个月前，母亲节那天，我也跟我妈大吵了一架。
一大早，我妈给我微信，说：“今天是什么节日啊，你忘了？”
我当时正在吃饭，就给她发了视频，我让我女儿对着镜头给她说节日快乐。我妈又问我，“你怎么不说，今天不是应该你对我说节日快乐么？”
我当时也不知道为什么，忽然很生气，就说，“我之前不是给你买礼物了么，你还要什么？我也是当妈的呢，我还没礼物呢？”
我妈随口就说，“那你不会让你孩子给你表示？”
我越来越生气，就把视频挂断了。之后我妈再给我电话和视频，我都没接。
中午，她给我发了一条微信，我没理她。
第二天上午，我妈大概知道那段时间我有空，就给我打了电话。依然在重复微信里的内容，说过母亲节，你要记得给你婆婆买礼物，你现在也是两个孩子的母亲了，要懂得收敛情绪，要体谅公婆给你看孩子很不容易……
那一刻，我彻底崩溃了。在那个没人的房间里，我嚎啕大哭，然后对着电话那头的她大吼一通：“你为什么觉得别人都不容易，就我容易？我体谅别人，谁来体谅我？你让我好妻子好妈妈，可我不累么？我不辛苦么？”
听到我发飙，我妈立即又给我道歉，说：“对不起，我没有帮你看孩子，我知道你不容易，可人不都是这样过来的么？你可以冲着我吼，但是对孩子、对老公、对公婆可不能这样？”
我情绪依然失控，“谁让你给我看孩子了？我的孩子你为什么要看？你有必要给我说对不起么……”
挂了电话，我心情过了好一会儿才平复过来。
或者每个人都有这样情绪崩溃的时刻。
但和母亲节那天一样，昨天我也觉得自己好失败，真的好失败。
我有过很多委屈、很多为难、很多艰辛，我都扛了过来。可我真的很受不了，每次我爸妈用这样的语言给我说话。
我今年37岁了，可他们还是一如既往地用传统、保守又非常压抑的语言来要求我、教育我。
无数次，我对他们这种想法，都充满了憎恨。
我为什么还要学习“三纲五常”？我为什么还要为做一个好妻子、好妈妈、好儿媳而努力？我为什么要听从他们的教诲，而努力压抑自己的人性与不快？
而他们，有什么因为无法给我看孩子而内疚？
我的孩子跟他们有什么关系，他们既没有抚养的社会义务，也没有法律责任啊？
我常常与那些充满恶意的挑拨与争执撕逼，但是面对自己的父母，他们以爱名义的关怀，却常常让我抓狂。
我常常回顾我的童年，想去探索我原生家庭里的那些琐碎与挣扎……
2
我出生在鲁西南地区一个县城的工人家庭。我是第一代独生子女。
我父母都就职在供销系统。那是一个从我出生开始，就逐渐走向衰落的行业。
这份职业曾经带父辈们无限光荣和骄傲，但后来兴盛不在，老实本分的父母选择了勤勤恳恳、兢兢业业地坚守。
所以我的家庭虽然早已达到温饱，但距离小康还很远。
这其实也就造成了一种矛盾。我的家庭比上，不足；比下，又有余。
对上，我们小心翼翼、谨小慎微，因为我们拥有的实在有限；比下，我们乐于分享又有轻微鄙视，毕竟我们坚信，一切不幸都源于自己的懒惰和不作为。
这样的家庭背景，造成了我父母都是骄傲、自尊、能干却又非常固执的性格。他们笃定：付出才有回报，有得必有失。对于得到，他们往往倾尽全力，但对于失去，他们诚惶诚恐、惴惴不安。
所以，我在这样的家庭长大，他们给予了我全部无私的爱，但同时，我也承载了他们全部的希望。
我读书时，还好。他们都年轻，忙于工作，对我的关注不是很多。我算是野蛮生长。
高中之前，我的成绩勉强还说得过去。
然而高中后，进入青春期，我的成绩出现严重下滑。我父母着急，但并不焦虑。毕竟那个年代，人与人、家庭与家庭之间的差距并不大。而且每次开家长会，老师给他们说得最多的就是：
“她很认学，就是脑子笨，你们别太逼她……”
现在做了父母的我，也终于体谅到那时我父母的心情，他们对老师非常信任和尊重，所以他们也就相信我是智商偏低，死读书，怎么学也学不会的那种孩子。
带着这种标签，我走过了高中三年。
高考填报志愿的时候，我大多数同学都填了山东省内的学校。毕竟山东人都恋家。
而我，偏偏想要走得很远。我去了江西南昌。
可能是因为我父母对生活也有不甘心，也可能是因为我是独生女，没有“养儿防老”的思想禁锢，还有可能是因为之前老师对我智商的否定，让我父母对我的学业上的要求没有那么苛刻所以他们与众不同地，松开了手中的绳子，把我放飞了。
3
那是我第一次离开家，我无牵无挂、我自由自在。
南昌虽然并不算一个发达的城市。但是我们班上天南海北的同学很多，我第一次接触那么多不同的人、不同的生活方式，也第一次见识了南北文化、经济、思想的差异。
让我印象最深的是，我有个室友是浙江人，她家里每个月给她五百元的生活费，且一次性给她邮寄一学期的。据她说，这是她哥哥在外打工一个月的收入。而我们其他几个安徽、山东和江苏的同学，每个人每个月都是三百元的生活费，而且家里都是一个月转账一次。
而且，每年寒暑假我都会回家，我爸妈永远叮嘱我的都是，好好学习，顺利拿到本科文凭。而那位浙江同学，她家里对她的期待就是，多看多玩多经历，毕业后回来帮着家里打理生意。
从这生活费和教育理念的差异上，让我切身感受到了江浙地区的开放与活力，而我们就太过中规中矩和传统了。
因为有了这种思想和生活理念上的碰撞，我对南方和更远的远方充满了期待和向往。
所以毕业后，我一直在外漂泊、游荡。
我像一棵杂草，向阳而生、见风就长。
直至2011年，我成家、孕育，逗留武汉后，现在落地在深圳。
我离家越来越远，我的身份角色却越来越多。我不仅仅是父母的女儿，我还是他人的妻子，儿女的妈妈，别人的儿媳。
大学毕业后十余年的时光里，我也曾回过家，回过那座小城。我也想努力融入那里的人情世故，也想享受被亲情友情同学情包围的那种热烈。
但久而久之，这种过度热情与关切，让我拘束，让我紧张，甚至让我无所适从。而且，最重要，此时回到父母身边，他们已经退休，过去对工作的勤恳和强势全部倾注在我身上，我常常感到窒息。
或者你会说那是一种爱，可是这种以爱为名而产生的限制和捆绑，让我自暴自弃。
你能想象么？七年前，我怀孕的时候，有次在家看全国主持人评选颁奖典礼，90分钟的节目，我看得津津有味。可我妈几次三番制止我继续看下去，说这样的节目很无聊。我没同意，她就立即走过去把电视关掉了，说看那么长时间的电视有辐射，对胎儿不好……
那天，我也是哭得很厉害……
对，那一年，我已经30岁了。
我太想挣脱父母的怀抱了，所以宁愿一直这样漂着，宁愿节假日时用矫情地文字寄托那时有时无地乡愁。
但是，我知道自己回不去了。我也非常享受这种“回不去”。
4
去年，是我的本命年。
4月份，我剖腹产生下儿子。15天后，我妈把腰摔伤了，住院16天。
我儿子90多天的时候，我爸突发脑梗，住院17天。
那真的是一个兵荒马乱、焦躁异常的夏天。
如果说，过去我是一直想着怎么脱离父母，脱离故土，有些恃宠而骄。
那么，因为这接踵而至的突发，一下子把我逼到了“狗日的中年”。
我知道，自己终于没有后路了，自己终于开始一点点失去了……
所以，我没出月子，就开始做兼职。每天半夜起来喂奶，还都要看稿子、编稿子。
我爸在医院住院，我妈去陪护，我在家照顾两个孩子，还是会坚持写稿子。
有朋友劝我保重身体，有亲戚让我照顾好孩子，还有人说赚钱没有那么重要……可我想说，那是因为你根本没有真切体会过生活向你伸出无情地爪牙时，那种无助与恐惧。
像一个人坠入无底深渊，与其等着别人的援救，不如想着如何自救。
对，也是从那时开始，我想着如何让自己强大起来，去做生活的女王，去操控自己的人生。而不是一味地放任那种关心和保护的流逝……
很庆幸的是，我爸在留下轻微后遗症后，并无其他大碍。我妈的腰，也在慢慢康复。
他们留在了老家，过上了规律、严谨、老年式的休养生活。
而我带着一双儿女回到深圳，终于过上了四口之家的生活。
没有管制、没有唠叨、没有强迫，没有那种他帮你看孩子我要听他的那种妥协。
我又恢复了自由。
那是我们婚姻的七年之痒，但老公、老婆的身份日益凸显，我们夫妻的感情也浓烈、真切。
我们彼此承让，彼此成全。我们没有后路，没有靠山。
我们也终于明白，中年夫妻，不仅仅是一对情侣，更是一对战友、一对合作伙伴。我们要经营家庭、照顾孩子，为教育和养老，鞠躬尽瘁、竭尽全力！
5
我很累，我很辛苦，但我也无比庆幸，自己还有一个非常喜欢，并坚持十多年的爱好——写作。
在这里，我用文字记录生活，用文字抒发情感，用文字与不同生活里的你，对话、聊天。
我努力着、拼搏着，我用真心与诚意，与每一位读者交流、交往。
所以自我们老姜大白话开通以来，我每天上午写稿，每天下午和晚上都在读大家的来信和倾诉。
我看到我们很多的读者跟我情况差不多，远嫁，已婚已育，人到中年。
所以我觉得大家特别有共鸣。大家都是彼此的知音，惺惺相惜，特别投缘。
但也因为生活总是给我们太多的责任和压力，所以很多人都非常孤独与无助，以至于大部分人都有情感上的困惑和烦恼。
因为得不到慰藉和关心，很多人一次又一次问我，他为什么不爱我？为什么我付出那么多，他还是出轨了？怎么能让他回头？我老公不爱我，我出轨了该怎么办……当然，也有很多读者会给我留言，说老姜你不是我，你体谅不到我的心酸与无奈？
我理解你的满腹委屈，就像我上面倾诉自己的痛苦和烦恼一样。我也承认，这世上根本没有感同身受。我们都不能去质疑别人的选择。
但是，我还是很想问，那些在生活中感受到失意与痛苦的女人们，为什么你一天到晚想的都是他，而没有自己？
对，我也有失意、有痛苦，但是我们最大的不同就是，你想的如何被操，而我想的是如何操人！
我的生活压力也很大，我的处境也很艰难，我也有太多的困惑与无助。
我从单身的时候，因为职业性质决定，每天接触的都是婚外情、凶杀案，我曾抑郁过，我曾不止一次去看心理医生。我也曾放弃这个行业，去别的看似光鲜、积极、正能量的行业去努力过，但是，后来，兜兜转转我又回来了。
因为我觉得我喜欢情感世界里的真实与坦诚，我愿意这样充满烟火气地生活着。所以，我从未消极和放弃过。
用一句非常流行的话说是，在认清生活的残酷后，我依然选择了热爱生活。
我知道这种能量来自自身，因为，我与很多人最大的不同就是，我活得更自私。我一天到晚想的都是如何做自己的女王，去操别人。
所以对女人而言，不快乐的根源，常常是太容易喜欢上别人，而极难喜欢自己。于是自怨自艾、看低自己。
尽管年龄越大，对生活的把控越小，但是我从来没有放弃过希望。
每次陷入迷茫的时候，我都提醒自己把眼前过好，只要把眼前过好，把眼前人珍惜好，我知道，那其实就已经足够厉害了。
对，人生没有白走的路，每一步都算数！
愿我们往前不回头，往后不讲究！
与君共勉。
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