很多事情都會超乎你的想象——HY
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我和我閨蜜認識十多年了，高中文理科分班的時候，我們還在一個班上，那時候起我們的感情就越來越好。我們約定好要考同一所大學，繼續革命友情，一起努力學習一起暢想未來
可能當時對方的心情都很迫切吧，我們真一起上了同一所大學。其實跟她認識那麼久了，說句心裡話那時我真的還挺羨慕她的。
雖然高中的時候我們的心思都在學習上，整天就只是穿校服扎馬尾。但即使這樣也擋不住她的美麗，不少男生喜歡她，光我知道的就有八九個了，那些背後暗戀她的更多
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上了大學我們漸漸會打扮了一點，這時候的她絕對是人群中最亮眼的一個。在大學裡被評為系花，追求她的人簡直可以組成好幾個足球隊了。有些男生很聰明，知道我是她閨蜜，特意從我下手。給我買各種好吃的犒勞我，只是想讓我幫他們說說好話。我不要的話他們就硬塞給我，還說什麼不管結果怎麼樣都無所謂，就當他們的一份心意。
有時候我都覺得這樣挺煩的，更不要說她了。只不過她這個人對待感情很認真，沒有碰到真心喜歡的就不會接受，更別談開始了。哪怕那個人條件再好長得再帥，她不喜歡就是不喜歡，不會收別人的禮物更不會跟人玩曖昧。
為此她都不知道拒絕了多少男的了，有時候我都為她惋惜，因為我覺得有些男生真挺好挺優秀的。在大學四年裡，她只談過一次戀愛。我知道她確實很喜歡那個男的，但相處了一段時間覺得不太合適，也就和平分開了。自從分手之後，她就把更多的心思放在專業上。不是在圖書館就是在食堂或者宿舍，她那時候的生活除了學習還是學習，所以當時我並沒有在感情問題上過於嫉妒她。
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可能我真的太普通了，特別是在這麼優秀的她面前，我變得自卑了，心裡也滋生了一些不好的想法。覺得她長得漂亮，身材比我苗條，工作比我好工資比我高，什麼都比我好。而我呢，感覺在她身邊的時候，我就永遠都只是一個不起眼的配角，沒有人會注意到我的存在。
雖然心裡不甘心，但從來也沒想破壞我們之間的感情，畢竟她對我真的很好，什麼好東西都會跟我分享。直到她嫁給一個我也喜歡的優秀男人，我的內心就再也按捺不住了，覺得憑什麼所有好的都在她的身邊啊？居然連我喜歡的男人也是她的，我心裡真的不甘心，對她也慢慢開始產生了厭惡的情緒。
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我總覺得她能這麼輕易的得到現在的一切都歸功於她的外貌。從那個時候起我就下定決心了，我要去整容，我要變好看我也要得到我想得到的一切。我其實長得不醜，就是比較普通而已。所以我選擇去日本做微調，把五官調整到最精緻最自然
事實證明果然很有效果，每個見過我的人都說我變美了和之前不一樣了。我就故意打趣說化妝技術嫻熟了。當時的我只有一個念頭——勾引她老公，我要證明我並不比她差
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事實證明男人都是視覺動物，能禁得住誘惑跟考驗的男人並不多，花了2個月的時間就把她老公拿下了。我覺得特別開心，同時我也享受著這種刺激的感覺。每次跟她一起吃飯逛街，聽到閨蜜說起她老公的那個幸福樣子的時候，我心裡就很得意：你不知道你老公每次說加班出差的時候，他其實都在我身邊，在跟我上床呢！我的心理已經扭曲了，感覺這麼多年受的無視委屈都被釋放特別爽快
後來有段時間她也跟我講過覺得她老公不對勁，那時候我就假裝安慰她。我和她老公已經偷摸在一起2年了。我以為一切都不會被發現，事實證明，紙終究是包不住火的。我們在酒店上床時，被她捉姦在床了。我一輩子都忘不了，她當時看著我的那個眼神。我以為她會歇斯底里的衝我大喊，我以為她會衝上來打我幾巴掌，我以為她會抓住我的頭髮罵我，可是她什麼都沒做
她的眼淚唰一下掉了下來，很快她就抹掉眼淚，她拿起手機拍了一些照片和視頻。她只是淡淡說了句，離婚吧，你淨身出戶，不然鬧大了對你們都沒有好處，就轉身走了。我後悔了，我讓他去挽留，然後把所有問題都推到我身上來，他照做了，可她堅決要離婚。最後他們也離婚了我沒想到會鬧成這樣的，我也不知道該怎麼去形容我的心情了，只知道心裡特別難受和後悔。
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有天我聽一個共同朋友說，她經常去酒吧買醉，有次喝醉了以後嘴裡卻一直在重複一句話：誰都可以，但不可以是你。
聽到她這句話的時候，我真的忍不住崩潰大哭了起來。後來我離開了這座傷心的城市我沒有臉面去面對曾經的她。不奢望她能夠原諒我，我只是希望她能夠慢慢放下重新幸福。
我也希望大家能夠明白：與其嫉妒別人，不如做好自己，你終究會遇到彼此互相喜歡欣賞的人。還有千萬別去傷害你最好的朋友。
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