1.和室友想喝奶茶，然後在店鋪下班倒計時5分鐘的時候訂了5杯。大概過了20分鐘，一個電話打過來了“出門取一下你的外賣”我回答“哥，我要到門口了，你等我一下”然後外賣小哥哥說“你才是我大哥”我：“不不不，你是大哥～”到門口想接過奶茶的時候，小哥哥說“我就說一件事，我知道你們愛喝咱家奶茶，但是下次訂早點，本來我準備下班，突然一個外賣訂單把我整懵了，你就說行不行吧”想到看到倒計時該有5分鐘，室友催促著快點訂，笑出了豬聲，“行，行行”本來很喪的一天，因為這件事開心了起來
2.在快餐店吃飯，突然走過來一個小男孩對我說：“姐姐，我好幾天沒吃東西了，你那雞腿，能給我吃嗎？”“行呀！”我把手中的雞腿遞給了他，小男孩又說道：姐姐，你能再給我十元錢嗎？我奶奶還沒吃飯呢…”“哦，這樣啊！好吧，十元錢夠嗎？”我邊拿錢邊問道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！”小男孩轉身對外面幾個小朋友喊道：“這回你們總相信了吧？人長得醜，心地就善良，我說的沒錯吧？”你們知道了吧！嫌人女生長的醜的都是渣男！
3.室友和她男朋友是異地戀，一次室友不小心把自己的情侶杯摔了。
心裡特別難過，就給男朋友視頻訴苦。
我和室友都以為她男朋友會安慰說：“沒關係寶貝，咱們再買一個。”
是我低估了他的情商：“沒事兒寶貝，你聽好了！”
只聽“啪”的一聲他把他的那個情侶杯也摔了，當時我就給跪了。
4.岳父在家沒有地位，錢都被丈母孃管著，
於是岳父就想到了藏私房錢，
這不，丈母孃知道了，鬧著要離婚，誰勸都不好使，小舅子就把老婆叫來勸，
老婆只跟丈母孃說了一句話，丈母孃說：“不離了，就這樣過吧！”
回到家我問老婆：“你跟老媽說的啥？”
老婆：“離婚了，你存的錢得分我爸一半。”
5.有一個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：“你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。”
6.很多年前送女神放學回家，她家別墅前有片樹林。我在那向她表白了，她說：“對不起，我們還是做朋友吧！”我苦笑著說：“沒事，拿我做朋友的話，記得以後結婚通知我。”說罷，我轉身就走。今天是她結婚的日子，我在她婚禮上喝多了。摟著新郎官說：“那年我跟你媳婦放學回家，路過，嗝！路過一片小樹林。”說完我就醉倒了......
7.我和公司的同事去外地出差了，同事兒子的老師
打來電話：“你兒子在學校又和同學打架了，對
方家長到學校了，你也趕快來一趟吧。”同事想
了下說：“我現在好地呢，還回不去，老師等我
回去我把武功給他廢了.....”於是對方就默默掛
了電話。。。。
8.前幾天到女友家提親，阿姨說：“彩禮就按斤算，一斤五千不高吧？”我轉身看了一眼貌美如花的女友咬牙點頭。回去後我一直在忙著掙錢和籌錢。就在昨天阿姨給我打電話說：“小李，阿姨也是通情達理的人，那天說彩禮是開玩笑的，你隨便給點就行。”剛掛電話就收到女友的短信：“我絕食好幾天了，就為了嫁給你，我媽擔心我所以成全了我們，你別幹活了，來我家接我，我這幾天把自己關在房間裡，餓死了，快請我吃飯”。
9.某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”這時候護士過來問：“麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面？”醫生說：“打腿上吧，免得等會兒他跑了……”
10.一天晚上家裡斷網，去鄰居窗戶旁吃零食蹭wifi。忽然房門大開， 一美女裹著浴巾拿著馬桶刷衝出來開口就罵：“見過偷看別人洗澡的， 帶零食來偷看的還真T, M第一次見！
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