孩子越大越不聽話?與其整日抱怨,不如先檢討自己是否堅持了底線


孩子越大越不聽話?與其整日抱怨,不如先檢討自己是否堅持了底線

圖片源自圖蟲創意


昨天有個朋友給我抱怨說,她最近快被2年級的孩子氣死了:

你指東他往西;你讓遛狗他非擼貓;你說寫作業他就各種的耽誤時間……總之就是處處和大人作對,彷彿這樣才能刷出自己的存在感一樣。

現在才8歲而已,就已經如此“叛逆”,要是再大一些,本領再多一些,豈不是要翻天了?


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其實,對於她家孩子之所以會這樣,從幾次聚會時他們親子間的表現就可以窺見一斑。

上一次聚會的時候,我們特意為孩子而選擇了戶外燒烤。當時藍天白雲綠樹碧草,整個環境還真的很不錯。幾個孩子湊在一起玩的甚為開心,時而作為家長的小幫手給我們傳遞燒烤的用品;時而玩飛行棋之類的小遊戲。

這時她家孩子非要玩手機,從而幾個孩子都不約而同的轉向家長要手機。

這當然是不被允許的,我們幾個都婉拒了孩子,孩子也都快速的迴歸到各自的狀態。唯有她家孩子,執著的在磨嘰著自己的媽媽,一會兒哀求、一會兒發脾氣、一會兒發誓說就玩20分鐘等等,後來,朋友耐不住孩子的“折磨”,把手機給了孩子。


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還有一次我們一起逛店兒,那天天氣不算太熱,所以提前給孩子說好不能買冰淇淋吃。

而且朋友的孩子前一天還有些鬧肚子,所以在出發之前,朋友更是對孩子百般叮嚀,又是擊掌、又是允諾買其他好吃的等等。

結果到了商場之後,她家孩子依舊是這種執著的勁兒,花樣百出的各種鬧著非要吃冰,最終的結果可想而知,朋友依舊是妥協了。


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朋友和孩子之間類似這類的情況,比比皆是。

在孩子還小的時候,可能還會覺得孩子的各種鬧騰是一種可愛,甚至可以解釋為是目標堅定的執著感。

而實際上,等孩子越大,家長對孩子的教育越力不從心。

沒有什麼,就是因為家長從小對孩子的“無底線”放縱,讓孩子知道,只要自己有足夠的耐心和方法,最終毫無原則的,一定是爸爸媽媽。那麼,他還有什麼可懼怕的呢?

孩子不聽話?不正是因為父母說話不算話而開始的嗎?


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生活中我們也經常可以看到很多沒有原則管教的現象:

就是原本說好要怎麼樣的,但當孩子一邊耍賴一邊提出各種無理要求時,父母多半都是拗不過而答應所求,或是用“你不要鬧,我就買××給你”來做交換;

明明是孩子該收的玩具,舉手之勞的房間整理,結果總是媽媽過於勤快的一邊罵孩子的懶惰,一邊忙不迭的動手幫忙整理;

總是說“你現在不乖乖吃飯,等一會兒肚子餓我不理你哦!”,結果還不等孩子說餓,自己已經開啟了連連問模式:“寶貝,餓不餓?”“寶貝,吃點水果吧!”“寶貝,剛才沒有好好吃飯,喝杯奶吧!”……

換位想想,在這般毫無原則可言的陪伴下,孩子又怎會明白“規則”是需要遵守的?


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所以,我們在教育孩子的時候,這3點是值得家長注意的:

1、底線原則

只有堅持底線原則的家長,在教育孩子的時候,才能真正有效果。

而為了為了養成孩子瞭解、遵從父母“原則底限”的習慣,父母必須自己要費時、費力地堅持到底。尤其在面對孩子的求饒、眼淚、各種反抗的時候,看著孩子這般“痛苦”,家長往往就會難耐一時的心軟。

其實作為家長一定要清楚,為了孩子的長遠打算,所有的堅持都是必須的。因為若貪求一時的“快樂”,接下來可能要面對的,就是孩子可能會由此變成一個蠻橫嬌縱、不負責任的人,長大後,也會是一個沒有“原則底限”的人。

說到底,底線原則,就是要求家長說話算數。“慎諾篤信”就是最好的詮釋,面對孩子,少做一些不必要的承諾,不能因為自己一時高興就怎樣,一時不高興又怎樣,朝令夕改,或者隨時變化,都會讓孩子從不知所措到無所畏懼。


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2、給孩子選擇的權利

想要孩子有堅持的品質、有聽話的能力,那麼家長就要允許孩子可以按照他們自己的興趣去選擇做事,這也是幫助他們成功的最佳途徑之一。

在不影響他人和不傷害自己的前提下,讓孩子有自主選擇的權利。

比如孩子的興趣是畫畫,你非人為舞蹈更利於她練就完美體形,從而決定讓孩子學舞蹈,那麼孩子半途而廢的可能性就極大。

如果你讓孩子感到她有選擇去學美術或是去學舞蹈的自由,她就會更用心地去做她所選中的那件。


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但是,選擇的權利既然交出去,最好不要過於干涉。

我曾親眼見過一個年輕的媽媽帶著孩子在超市零食貨架前說:“寶貝,你想要什麼就拿什麼,只能拿2件哦!”

孩子拿起了薯片,媽媽說:“寶貝,薯片上火,你吃了不好!”

孩子又拿起了糖果,媽媽又說:“寶貝,糖果壞牙,你的牙齒已經不好了啊!”

幾次三番之後,孩子噘著嘴:“媽媽,你替我選吧!”

如果不能夠給孩子足夠的選擇權,不妨直接告訴孩子,在那些類型的零食裡,挑選出2件。這樣劃定範圍之後,孩子既有選擇權,家長也不用幹涉,孩子的成就感就會很足。


孩子越大越不聽話?與其整日抱怨,不如先檢討自己是否堅持了底線

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當然,如果作為家長本身已經出於各種考慮,有了決定,就不要煞有其事的表現出“民主”的感覺,讓孩子去選擇,然後自己再否定。

要知道,屢次的接受否定,自尊心和自信心都是會受到打擊的啊!

不如開誠佈公的給孩子講清楚,為什麼要做這個決定,要用這種東西,而不是那種。這樣有助於雙方的溝通和理解,同時也讓孩子有參與感。


孩子越大越不聽話?與其整日抱怨,不如先檢討自己是否堅持了底線

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3、接納孩子

孩子之所以是孩子,就在於他們還有無數成長的空間,他們的未來還有無數的可能。

所以,作為父母,接納彼時彼刻的孩子,也要接納此時此刻的孩子。

要知道,孩子眼中的世界可能和父母眼中的世界不一樣,父母若是一味按照自己的想法和經驗去過多的限制孩子,會讓孩子感覺到束縛和壓抑,這才是孩子最為反感的。

另外,每個孩子都是無可取代、獨一無二的。他們都在按照自己的速度來成長、去發展。所以,不要隨便把自己的孩子和其他孩子,尤其是所謂“別人家孩子”相比較,這樣會讓他認為自己就是一個天生的失敗者。


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當然,也不要盲目的認為只要不停地誇獎孩子就是賞識教育,就會帶給孩子信心。過度的、無謂的誇獎只會使孩子驕傲自滿,而且,聽慣了父母誇大其辭的讚揚後,在步入社會後他們很可能只能聽好話而聽不進反面意見,由此人生易遭挫折。

接納孩子,就是要全盤接納孩子的一切,確定他不是自己臆想出來的“神童”,而是一個普通的孩子,不對孩子的未來做過於誇張的展望,也不對孩子的錯誤做出過分的指責,坦然的面對孩子的成敗得失,在需要的時候,給予自己最大的幫助。

如此,就好!


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