給前任的一封信


給前任的一封信


致我不想祝福的小凡:

當我寫下這封信的時候,我的心情其實很平靜,沒有波瀾。也許是隨著時間的沉澱變得甘心了,也許是本來對你的愛沒有幾分。可是我卻依然想趁著前段時間的泛濫情緒一點點的告訴你,即便你永遠不會看到這封信。

但那又怎麼樣呢,那已經對我毫無意義與毫無關係了。你是我生命的過客,是我這輩子不願再提起你的人。

即便你曾經喜歡過我,即使你曾經給了我美好的畫面,即使你厚實的肩膀給了我暫時的安全感。

我還是奮不顧身的離開了,依然如去年,如今年。只是上次是因為誤會,這次卻是因為失望,可是無論是去年還是今年,我都無法在這段感情中全身而退,我真的是好了傷疤就忘了疼的一個女孩子啊。

再次遇到你,我依然陷進去了。我猜了兩個結局,有好有壞,我卻沒猜到我們的結局是來的如此之快。

朋友說:讓我放下吧,讓我放下你,去趕緊的療傷。

可是啊,我無法接受你對我的行為,如何短時間去放下。與其是說放不下你,其實是放不下你對我的行為與態度,導致我一而再而三的不甘心啊。甚至都沒有爭吵,你在不言不語中結束,我在不甘與憤怒中結束。

你對我終究沒有對初戀用心,你從初戀得到的傷害全報復在了我的身上。你從來不會意識到你是如此的讓我對你對這段感情失望,你也許都不會明白為什麼你追了2次的女生還是果斷離開了你。

我們彼此都不是彼此的初戀,可是你知道嗎,我還是想和你認真的開始一段全新的感情,但遺憾的是,你未能以成年人的方式去結束。

你留我一個人驕傲果斷的退場,你也讓我因你失態與情緒氾濫。


給前任的一封信

我昨天總結了我們這段拉扯的孽緣:我們始於秋季,止於夏季,恍惚一場,夢一場。

19年給了自己一個下午的時間去決定與你不再往來,20年給了自己一個上午的時間去刪除你的微信,做出單方提出分手的決定。我看似很任性很瀟灑,卻是單方面對自己的保全——假裝全身而退,假裝及時止損。

後來的光陰中我才知道,我是如此的缺乏安全感 。我是如此的在一段情中怕受傷。所以我會經常在微信上叮囑你要好好的愛我,你要把完整的心給我;希望你每天問候我,讓我感受到知冷暖;有時見面還忍不住問你,你喜歡我嗎?喜歡我什麼。

女孩總是喜歡試探對方或者讓對方猜測,順便還要哄一鬨她,我也不例外。

可是有時候女孩子沒完沒了的猜測與試探,在這個壓迫與煩躁的情景中也許會是壓垮對方的一根稻草。

我寧願我的發火與生氣,成為壓垮你的最後一根稻草,也不願意相信你對待我的感情變淡了或者一開始就不夠愛。

給前任的一封信

我其實不怕你離開,我也不怕你背叛,那樣也許你反而會給我離開的理由。我只怕你明明不愛我了,還要拉著我拖延,成全我的美夢你的責任。我一直有我的驕傲,我的眼淚是如此的寶貴,我是如此的不願讓我的愛情容下砂礫。

所以在答應和你在一起的時候,我說,你如果不愛我了,一定要及時告訴我,不要讓我去猜測,不要耽誤彼此。

結果就是你什麼也不說,你一直沉默。你的冷暴力,最終成為我主動離開你的失望,也是我不想回頭的決然。

感情其實向來不受自我的控制,現實也向來總愛吞噬著那風雨飄搖的愛情。

很遺憾我們都沒陪彼此走到最後一步,很遺憾我們的約定還沒來得及實現就匆匆離場,很遺憾我們的故事到此為止了。

寫到此處,話也說的差不多了,我不想祝福你學業有成,也不願詛咒你孤獨終老。只能說江湖珍重吧,我們再也不見。


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