说话不对，孩子受挫
一、沟通方式不对，好心也会激起孩子敌对；
十一期间，和闺蜜小聚了一下，围绕各自孩子的话题聊起来就收不住了。
闺蜜小微抱怨说：“现在的孩子不知道怎么回事，和她好好说话呢，说着说着就生气了，真是太玻璃心了。”
冉冉也深以为然道：“就是，说两句都不让说了，以后大了还得了。”
我很好奇，询问她们说了什么。
小微就说起了那天的事情，那天小微的8岁女儿拿着考满分的试卷，得意的在妈妈面前炫耀，小微也真心高兴，爱马虎的孩子第一次考100分真是不容易，准备好好夸一下呢，又怕孩子太骄傲，就说了这样几句话：“考了满分，真不错，再接再厉哈！但是，你看看你的字，写的太不工整了，以后试卷写的工整些就更好了。”
孩子噘着嘴不高兴的走开了，小微觉得很迷惑，自己也鼓励孩子了啊，就是说了她的字不工整就生气了，觉得孩子太玻璃心了。
很多评价方式和内容都是如此，“yes、yes……but……”，先表扬再提出批评，这种评价方式在生活中经常看到，无论是在职场还是在家庭，先是夸奖一番，然后开始转折，对于孩子来说，她听到的只有转折后面的话。
其实这些心理变化都可以从科学的角度来解释，知道了原因，才能更好的想办法解决它。
二、“先褒奖再批评”的方法为什么会惹得孩子不满？
美国社会心理学家阿伦森做过这样一个实验：
把80名被试分成4组，每组被试都有7次机会听到某个人(心理学家预先安排的)对他们的评价。
第1组为贬抑组，即7次评价只说被试缺点不说优点；
第2组为褒扬组，即7次评价只说被试优点不说缺点；
第3组为先贬后褒组，即前4次评价专门说被试缺点，后3次则专门说被试优点；
第4组为先褒后贬组，即前4次评价专门说被试优点，后3次则专门说被试缺点。
当这4组被试都听完对自己的评价后，心理学家要求他们各自说出对这个人的喜欢程度。
增减实验
结果发现，最喜欢这个人的竟是先贬后褒组而不是褒扬组，因为他们普遍觉得，如果只是褒扬或先褒后贬均显得虚伪，只贬不褒又不客观，而先贬后褒则显得客观且有诚意。
根据实验的结果，心理学家提出了人际交往中的“增减效应”（又称“阿伦森效应”），也就是说，人们最喜欢那些对自己的喜欢显得不断增加的人，最不喜欢那些对自己的喜欢显得不断减少的人。
我们在评价孩子时，总是忍不住将孩子的优点缺点都说一说，想给孩子鼓励，也害怕孩子会骄傲。
在我们的惯常思维中，觉得孩子都喜欢听好话，不愿意听批评。所以在与孩子说话时，往往采用“先褒后贬”的方法，我们认为这样做，可以让孩子感觉到我们并不是不讲理的家长，让他们觉得自己其实有很多优点，只是有些缺点需要引起他们的重视。
没想到这种方式却是一种不理想的评价方式，因为任何人都希望别人对自己的喜欢能“不断增加”而不是“不断减少”，不是吗？
多用描述，少用评价
三、提升沟通技巧，家长可以试试这几个方法；
1.减少评价性语言，多用观察性语言；
其实，无论是鼓励还是批评，都是评价性语言，而一个人对评价是特别敏感的，孩子也同样如此。所以要想提升跟孩子的沟通质量，尽量要减少评价性语言。
在liliane的新书《亲子沟通密码》中写道：“孩子通常是在家长的评价中认识自己，如果我们对他说，你是好的，他就会认为自己是好的，即使他不知道自己好在哪里，如果我们对他说，你是坏的，他也会认为自己是坏的，甚至会否认自己对这个评价的怀疑。慢慢的，孩子就活在了家长的评价里，模糊了自己。”
那么如何将评价性语言转变成观察性语言呢？我们来看这样一个场景。
早上，你做好了饭，喊了孩子三次，他都没起床，你怒了，吼出来：“你总是这么懒，喊了几遍了都不起来，天天迟到，看你老师怎么批评你！”
在这句话里，“总是这么懒”“天天迟到”就是评价性的语言，是家长站在“我”的立场批评孩子，而观察性语言是什么样的呢？
把“你”转换成“我”，可以这样平静的说：“我看到时间已经7:10了，我觉得如果现在起床，还可以赶上校车，你想起床了吗？”
不同的表达带来不同的结果
观察性语言指向客观，从客观的角度描述你所看到的事实，加上“我觉得”三个字，表明这是自己的看法，尊重孩子的意见。
从习惯性的“评价”转为“观察”的确不容易，家长可以从下面三个方面去努力：
01.看到朴素的事实；
那天在家，我在厨房做饭，做好了饭出来一看，一口老血差点儿喷出来，沙发上乱七八糟，玩具遍布满地，两个孩子在玩颜料，用手画画，地板上不忍直视。
我顿时觉得脑子发懵，一股怒火就要喷涌而出，最后一丝理智让我多问了一句：“你们两个在玩什么呢？”
两个孩子仰着沾满颜料的小脸，兴奋的说：“妈妈，我们在画一朵花，祝你母亲节快乐啊！老师说要送给妈妈礼物。”
我瞬间被感动了，幸好多问了一句，要不然孩子该有多委屈啊！房子乱了可以收拾，孩子的爱却是无比珍贵的。
当我们看到孩子做了什么错误的事情，别着急评论和批评，先把你看到的事实描述出来，多用“我看到或我听到”。
02.关注人的变化；
孩子是一个多变的个体，是动态变化的人，我们不能总是用过去静态的观点去评价孩子，把孩子固化成我们想象的样子。
晓冬是我们邻居，一直是一个开朗热情的孩子，那天在电梯里遇到他，他一直低着头不说话，和他打招呼也不吭声，我当时心里还觉得这孩子也太不礼貌了。
后来和他妈妈聊天才知道，晓冬最宝贝的猫丢了，怎么找都没找到，难过了好几天。
那么我们在描述晓冬的行为的时候，就可以这样说：“上次看到晓冬，他很热情的打招呼，这次看到他，他看起来很不开心。”
注意时间的分割，不同的时间段人们的情绪是有差异的，理解了这一点，也就不会对孩子不同的表现感到难以理解了。
动态看待孩子的成长变化
03.表达更客观；
很多家长习惯性的用“总是这样、一直不改……”这样的言论，孩子内心是很抗拒的，对你说的话自然也不会认真听。
比如，一个孩子今天上学迟到了，老师如果说：“你怎么总是迟到？”这样的表达就是不准确的，因为孩子并不是每天迟到。
所以，我们要避开使用“总是”“一直”“老是”这样的词语，只对当前的事实进行描述。
印度哲学家克里希那穆提告诉我们：“不带任何评论的观察，是人类智慧的最高境界。”
2.评价孩子的时候，试试“先贬后褒”；
“增减效应”告诉我们：在评价孩子的时候常常采用“先褒后贬”的方法，尽管表扬了孩子，但孩子感受到的却是委屈和压力，戒备之心与日俱增，教育效果自然不理想。
我们可以换一种方式，先说孩子一些无伤尊严的小毛病，然后再恰如其分地给予赞扬。
比如，在评价孩子的试卷时，我们先指出他的一些错误，然而再对他的进步和认真大加表扬。孩子就会更加容易接受，而且也能够客观看待自己的进步和不足。
其实，每个孩子身上都存在着许多缺点和不足，但他们身上也有许多独一无二的优点和长处，只要我们家长善于发现，并巧妙地利用“增减效应”，就会取得事半功倍的效果，使孩子在健康快乐中成长。
3.用好“门槛效应”，给孩子提恰好的要求；
日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝;而如果你先提出较小要求，别人同意后再增加要求的分量，则更容易达到目标，这种现象被心理学家称为“门槛效应”。
在家庭教育中，我们也可以运用“门槛效应”。家长可以先对孩子提出较低的要求，待他们按照要求做了，予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，从而使孩子积极向上。
例如我们训练孩子的注意力集中的时间，如果一开始就让孩子专注30分钟，孩子肯定很厌烦，再也不想参与训练了；但是我们利用“门槛效应”，开始专注3分钟，非常容易，一眨眼功夫就完成了，孩子又特别有成就感。然后下一次训练就可以调整至5分钟，慢慢提高要求，最后孩子就完全达到我们的要求了。
任何成功都不是一蹴而就的，孩子的优秀也同样如此，制定蹦一蹦够得着的目标，让孩子保持信心和动力。
4.注意思维模式的影响，用成长型思维看待孩子；
不同思维方式影响家长对待孩子的方式
成长型思维和固定型思维，是由斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克提出来的，在她的著作《思维模式》一书中详细阐述了两种思维的差异。
固定型思维：
相信我们出生时带有固定量的才智和能力，不会因为努力而有所变化，这类人倾向于回避挑战和失败，从而剥夺了自己过上富于体验与学习的生活。
成长型思维：
相信通过练习、坚持和努力，人类具有学习的无限潜力，这类人能够沉着应对挑战，他们不怕犯错或难堪，而是关注于成长的过程。
用成长型思维看待孩子，意味着把孩子作为一个不断变化成长的个体，相信孩子的潜力无限，家长要做的就是创造条件，引导孩子的成长。
总之，跟孩子的沟通并非是随心所欲的事情，即便我们是一片爱子之心，但是表达方法不对，却只会把孩子越推越远。用好科学观点和知识，少一些评价，多一些观察，多点耐心，问问孩子，我们就会和孩子越来越近了，有了好的亲子关系，很多事情都会事半功倍了。
好的亲子关系胜过一切
作者：四点老师，一双儿女的妈妈，凌晨四点看书更文，教育行业从业十年，专注家庭教育和儿童成长，用科学知识作基础，用接地气的方法教你有效的养育孩子。
