“他總是逃避問題，是不是不愛我了。”
“道理誰還不會說，我只想要他多照顧我的感受。”
“為什麼我這麼難受，他卻這麼冷靜？”
大多數女性在戀愛中應該都遇到過這樣一個人，他冷靜、理智、情緒穩定，時常讓你感受不到“被愛的感覺”，當你想要引起對方的關注時，對方不能理解你的情緒，而是站在相對客觀的角度跟你講道理，或者乾脆逃避你的情緒。
即使你做了什麼讓他厭惡的事，他也不會第一時間表達情緒，而是選擇一個人獨自思考。這類人，就是“愛情理智者”。
當愛情理智者主動提出分手時，基本上都是經過了深思熟慮，比較決絕的分手。這時候比較感性的你如果一味用情緒去挽回對方，那隻能離對方越來越遠。在挽回理性者的過程中，你很容易犯一個錯誤，就是“把理性者視為這段關係的高位”，其實並非如此。只是你們看待問題的角度和處理方式的不同，除此之外，你們並無區別。
對理智者的無能為力，大多出自於不夠了解。
當你足夠了解理智者的行為邏輯和思維慣性時，你就知道，其實挽回這類人並沒有想象中難。
01、“他是愛情理智者嗎？”
首先你得明白，愛情理智者到底意味著什麼呢？
第一，他們是一個極度理智的群體，他們非常明確自己的需求。
第二，他們非常實用主義，於是在選擇伴侶的過程中，他們更希望能夠與伴侶在想法觀點上達成默契和一致。
第三，他們很少表達感受，更多的是用理性思維判斷對與錯，而不是喜歡與厭惡。
比如說，當你給理智者分享一個消息新聞時，你的想法就是“天吶，怎麼會發生這樣的事呢？”“要是你遇到了同樣的事該怎麼辦？”“這個人也太可憐了吧。”而理智者看到這個消息，第一反應就是懷疑這個事件的真實性，如果是真實的，那它可能是怎麼產生的。
理智者更追求結果而非過程，更追求實用主義而非感受。從而給人一種不懂浪漫，不近人情的感覺。比如他們不太會主動準備驚喜，即使在不得不需要禮物的時候，他們也會為你準備更多的是日用品，而不是什麼鮮花蠟燭煙花之類的一次性消耗。
當你們因為一件事情發生爭吵時，你會感覺非常不痛快。因為理智者往往不會跟把架吵完，可能說著說著就沉默或者是做自己的事情去了。還會給你扔下一句“你現在情緒太激動，你先冷靜下吧。”這時候，無論你是傷心難過、還是憤怒不甘，他們都無動於衷，表現出一種“拒絕溝通”的樣子。
但是理智者並非冷血，在他們感興趣的領域，他們往往會願意投入極大的精力。他們通常會喜歡一些軍事、政治、歷史感興趣，並且進行深入的研究。他們往往對愛情專一，並且能給予對方足夠的自由，所以他們會給你一種舒適感。如果你是一個特別自我獨立的人，那你就會很享受與理智者的相處，反之如果你特別沒有安全感，就會把理智者的這種簡單和自由，解讀為冷漠和忽視。
02、“愛情理智者的需求和恐懼”
如果你想挽回一個這樣的理智者，你必須要了解他對愛情的需求，發現他對愛情的恐懼。你跟他的溝通就會越來越順利。
1）他們心裡有一把尺，用來衡量伴侶的性價比。
為什麼感性者和理智者溝通起來往往會很崩潰。
因為
感性者的愛情觀：“為了愛我可以付出所有”“只要我愛他，他是誰不重要”而理智者的愛情觀：“我需要高價值的愛情”“底線和原則是神聖不可侵犯的”
當你們的愛情觀不一致，需求自然也就不一致。需求不一致，就會出現許多衝突。理智者的情感需求往往是這些：
*獨立的空間
*穩定的情緒氛圍
*高度匹配的價值
*有明確的未來規劃
如果你無法滿足他的情感需求，他就會在內心開始慢慢給你扣分。比如你的情緒波動大，特別粘人和糾纏，那在他心裡，你的情緒價值分就會很低。比如你的物質價值不高，雖然現在倆人能互相欣賞，但是一旦遇到未來的現實問題，就會變得複雜起來。
所以理智者喜歡找一個綜合性價比更高的伴侶，找一個在物質價值、社交價值、情緒價值的匹配度上比較高的人，發展一段簡單穩定的關係。
所以你要問我，理智者的這種理智是不是不夠愛？我覺得不能看得太片面，只能說理智者的愛更注重的是舒適和高效。雖然理智者無法與你轟轟烈烈，但一旦他們認準了，就願意與你細水長流。
2）他們恐懼失控感，所以選擇置身事外。
難道有人是天生理智的嗎？當然不是！當我們還是嬰兒的時候，我們都會用哭鬧來表達自己的慾望和不滿，都會肆意表達情緒，非常感性。
而在我們逐漸成長，產生認知的過程中，有些人逐漸走向感性，有些人逐漸走向理性。這跟原生家庭的教育和影響有很大關係。為什麼，在戀愛關係中，男人往往比女人表現得理智呢？這是因為大多數中國家庭，會在男孩子小時候就去抑制他的表達，引導對方冷靜思考，勇於承擔。“男孩子哭什麼哭”“男孩子不要隨便發脾氣”“男孩子就應該讓著女孩子。”這才形成了男孩子不善表達的普遍形態。
理智者並非沒有情緒，而是習慣性“逃避情緒”“掩飾情緒”。這很可能與他們在成年之前，尤其是青春期遭遇的一些“失控感”有很大的關係。
青春期往往是一個人發生強烈心理變化和心理建設的階段，如果在這時候，一個人在一些關係的維護中付出了自己的情緒和精力，但最終的結果並不在預想之內，甚至完全失控。那他就會對自己的能力產生自我懷疑和自我否定。
成年後，在親密關係遇到問題的時候，他們的潛意識會說：“我是沒有能力去掌控這段關係的，所以一旦感受到了危險的信號，我就要馬上逃離戰場，才不會受傷。”
所以，理智者在愛情裡，並不強大，很多時候他們只是一個不敢接近愛情的膽小鬼，所以儘可能用一些標準和理智來面對愛情。
所以當理智者要跟你分手，無非就是兩種原因，要麼是他發現你的價值不匹配，要麼是他覺得這段關係開始失控了，讓他很難受。
好了，既然瞭解清楚了問題的根源，那挽回的方法也並非難事。
03、“挽回理智者的核心戰術”
分手後，我一直不建議大家斷聯，尤其是理智者提出的分手。一旦斷聯時間過長，理智者就會不斷進行分手的合理化，也就是說，你一旦錯過了他分手後情緒濃度最高，最容易動搖的階段，接下來遇到的，就是更為冰冷的防備和抵制。
1）少說多做，言行一致
錯誤挽回方式：
不斷跟對方承諾和討好，“如果能重新開始，我一定改！”
只有拿出實際的改變狀態，理智者才會相信你的改變。理智者更願意相信他們親眼看到的，自己發現的事實，而非從你口中說出的態度。當他們下定決心分手後，你就不要再跟他說一些只能表達情緒，卻毫無實際意義的廢話了。
這不僅不能打動對方，而且會讓他覺得“浪費時間”，你還是跟原來一樣，一點改變都沒有。然後對方就會依然堅定自己分手的原因，更加疏遠你。
所以，一旦你知道對方需要什麼，並且知道自己從哪些方面能提升價值，沒必要先去跟對方說，拼命刷存在感。而是先做，再說，間接展示會更適合理智者。
你可以展示的包括但不限於：
*你的情緒獨立，自如放鬆的心態
*你擁有自己的生活秩序，明確的工作目標
*你在生活技能或者個人興趣上的堅持與提升
值得注意的是，你在展示自我的過程中，不要刻意迎合和討好對方的喜好，理智者更喜歡的是你表現出的狀態和精神面貌，而非某一件事的完全一致。
當然，展示還必須有一致性，如果你在堅持鍛鍊，就不要天天發大餐。如果你在潛心閱讀，就不要天天發段子。這都會給理智者一種心態不成熟的感覺。
2）幫助對方重建掌控感
當你自身的物質價值和性價值比較高時，理智者跟你分手的原因很可能是因為感到“無法控制”，可能是由於你的情緒失控，或者你過於強勢導致對方迴避你。
說白了，對方跟你分手，就是對你不再有期待了，覺得“我掌控不了這段感情，所以如果繼續在一起，我將失去我自己的人生。”
你想一想，在你們的爭吵過程中，對方是否有提出一些抗議和拒絕，而你卻不以為然，繼續侵犯對方的邊界，對對方強加暴力情緒呢？
如果是的話，你可以重建他的掌控感，比如，你可以跟他說“我現在能接受我們分手的事實，但是情緒上還需要一個過渡期，我希望你不要對我有敵對情緒，簡簡單單做個朋友就好。”
這時候，理智者很可能會跟你說“做朋友可以，但你不能經常打擾我。”你就可以說“好”，然後接下來幾天該吃吃該玩玩，不去聯繫他，但保持一定出現的頻率。這就會讓他覺得，我是有話語權的，你是可以聽我的。
當然他也有可能直接說“我覺得我們不適合做朋友，還是不要聯繫了。”這時候，你就可以跟他說“小氣鬼，隨便你吧。你開心就好。”然後給他3-5天的情緒消釋時間，再用一件正事去聯繫他。
在這個過程中，對方會感覺到“我的意見是有效的”，從而降低對你的防禦，轉變為一種較為舒適的感覺。
3）情緒喚起
理智者並非沒有情緒，而是他們習慣迴避情緒，或是覺得你的情緒沒有必要，於是便不想參與。
如果說你們的感情問題是一個圈，那理智者早就慢慢退出這個圈，而你還在圈中掙扎，並且極力想拉他進入這個圈中，有什麼意思呢？我給你的建議是，擦掉這個圈，你走出去，走近他，瞭解他，剖析他，真正聊一些有意義的，讓他能產生情緒共鳴的東西。
比如你可以通過他的種種表現，去聊一聊他的原生家庭，聊一聊他曾經不好的體驗和挫敗的事情，喚醒他的內在情緒，並做好一個真誠傾聽和安撫的姿態。
要如何實現呢？平等的溝通是需要信任為前提的，信任是需要先進行自我剖析。你可以找個對方有空的晚上，跟他聊一聊你自己的問題，原生家庭、情感經歷，先跟他說“我現在終於意識到自己的問題了，雖然有點晚，但也沒關係，我在感情裡喜歡作鬧，找存在感，可能是因為我從小就不被父母關注......”
平和地剖析自我，用一種“溫柔且堅強”的態度首先放低姿態，不要抱怨，不要失控大哭，讓對方覺得你是安全的，他也會願意跟你坦白一些內心情緒，從而進行情緒的喚起，引導情緒的依賴。
4）制定計劃，展示結構性思維
理智者更欣賞理智者的處事方式，所以在整個挽回過程中，你必須有一個系統性的計劃。首先這能保證對方在對你冷漠的時候，自我情緒的穩定性。其次是當你有計劃有進度地挽回對方時，你能更多地展示自己的結構性思維。這個是理智者非常看重的東西。
碎片化的隨心所欲的展示，會給理智者一種“不太靠譜”的感覺，而結構性的思維展示出來的效果，就會讓理智者非常欣賞，並且覺得你是一個“明確的清晰的冷靜”的人，從而對你產生進一步的期待。
那麼如何展示結構性思維呢？建議你可以思考兩件事。
1、為你們的感情做一個未來規劃
2、為你的挽回做一個階段性目標分解
1、未來規劃需要思考：
*他是誰？他的價值？優缺點？
*我是誰？我的價值？優缺點？
*往後的5年、10年、20年，我需要什麼樣的人生？
*我的情感需求和理想伴侶是什麼樣的？
*複合之後該用什麼方式相處？
*我們的結合，有什麼優勢和威脅，潛在風險？
2、挽回階段性目標分解：
*第一階段：合理化描述，求得諒解和認可。
*第二階段：改變與展示，引發對方好奇與期待。
*第三階段：鋪墊舒適感，建立信任和依賴機制。
*第四階段：情緒引導，刺激對方主動複合。
每個階段你可以細化到你該做什麼？不該做什麼？哪些事需要做幾次，隔幾天一做，給自己設定一個底線和標準，對對方的反饋做一個預判，隨時準備好planB。
當對方在跟你相處的過程中，逐漸感受到你是一個情緒穩定，思維清晰，價值匹配，有框架感的人時，你就會離他的理想伴侶越來越近。對方主動找你複合也指日可待。
所以，你明白了嗎，愛情理智者也是人，他們並沒有什麼特別了不起的地方，他們也有情緒、有缺點、有恐懼。不要因為對方的冷淡就給他貼上一個不可接近不可侵犯的標籤，只要用對了方式，你是可以走進理智者的世界的，到那時你就會發現，理智者的世界也是很有趣的。
在愛情裡，不必防禦，也不必索取。對於愛情最好的“武器”是理解，只有你真正理解一個人，你才能不卑不亢地走近他，陪伴他，擁有他。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試著來做一下下面這個測試吧！
通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好。
6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。
7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。
9. TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。
11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13. TA平時的閒暇時間的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿於懷的事？
17. TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵？
20.TA穿衣打扮的風格。
21.TA情緒波動的頻率。
22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制慾
C.佔有慾
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像“貓”？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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