春䁔花開
夫妻爭吵是避免不了的吧，就算跟家裡爸媽相處也有意見不合的時候，何況兩個陌生的人重新組建的家庭。我覺得夫妻之間最主要是溝通，吵架不要緊，問題解決了，沒矛盾了就不會影響感情，而且相對還能通過溝通，通過坦誠相待，還可以增進感情。
當然如果夫妻兩個人都不善於溝通交流，問題得不到解決，吵架是會增進矛盾，誤會也會越來越多，導致互相不信任。會影響感情。
比如，我媽和我爸，都不善於溝通交流，我媽說話直，有什麼說什麼，而且有時候只看到表面，沒有了解透整件事情，就下結論，劈頭蓋臉就朝我爸一頓說，我爸也不願解釋。所以導致兩個人矛盾越來越多，記憶中他們一直在不停的吵架，五十多歲了差點離婚，後來弟弟有了孩子，我媽回老家幫忙帶孩子，兩人分開，才好轉點。
所以夫妻之間有問題一定好好溝通。溝通好是沒什麼問題的，溝通不好經常吵架是會影響感情的。
十一丹
一、沒有夫妻不吵架
“床頭打架床尾和”在我們身邊，就是再恩愛的夫妻也會因為一些生活上的瑣事吵架拌嘴，至少從我目前的人生經歷來看，不吵架的夫妻似乎還沒有見過。
就像大學生畢業要修完全部學分，
美滿的婚姻也要經過各種考驗——吵架或許就是其中之一。你所擔心的婚姻不美滿，其實更多是擔心“吵架”這個行為會對婚姻中的兩個情感有影響。
我想你一定聽過有些人告訴你，“吵架好啊，把對彼此的想法說出來，這樣反倒會對婚姻有益。”
但實際上，夫妻間因為有很多物質利益和親情之間的關係拉扯，很多夫妻在爭吵後能快速和好，往往是基於對現實的妥協，但你必須要明白的是“妥協”背後並不定沒有傷害——
夫妻遇到矛盾後的口不擇言、無端指責和指責威脅在每一次爭吵後都會留下痕跡，這些痕跡可能不是繼發的，立刻顯現的，而是長期積累的，畢竟沒有人是天生刀槍不入，面對最親密的人的傷害不能不計較。
二、既然爭吵不可避免，如何把傷害降到最低。
吵架一定會傷害夫妻感情，但我們又不可能避免生活中吵架的可能，那麼我們能做得就是當吵架來臨時，採取一些辦法把對夫妻感情的傷害值降到最低，以保持你所說的保持婚姻的“美滿”狀態。
1、意識到“吵什麼”
現實中，很多夫妻在陷入爭吵時，往往“跑題”，明明說的是飯菜做得鹹不鹹，卻能東拉西扯地說到生活習慣和出身背景，甚至進行人身攻擊。
這是一件看似正常卻又違背自己意圖的事情——一旦對方的主張跟自己的利益相左，就馬上“據理力爭”，這是夫妻爭吵中是很低情商的行為。
婚姻不是辯論賽，沒有絕對的是非對錯，也不一定要爭個你高我低。
正確的吵架就是要求夫妻之間要設立一個原則——如果發生矛盾，爭論是否有利於眼下對於該問題的解決，如果有，那麼繼續，如果沒有，及時打住。
不要進行核心問題的擴展，不要試圖在氣勢上壓倒對方，不要為了吵架而吵架，這不是正確的解決問題的方式，對婚姻無益有害。
2、設定“怎麼吵”
很多夫妻吵架吵到了最後，往往都不是為了解決最初的矛盾，而是為了“爭口氣”，但實際上這樣對婚姻的傷害極大，因為在爭吵中，我們總是會在喪失理智的情況，將對方最難以接受的問題揭開攤在桌面上，達到傷害對方的目的。
但贏了爭吵，輸了婚姻的人都不明白，即使親密如夫妻，也是需要“界限感”的，而維持界限感是需要一些規則的——
比如，爭吵不過夜，有矛盾必須當天解決；再者，當爭吵滑出了矛盾本身的範圍，應該及時打住，或者是當對方道歉時，不應該再揪著對方不放……等等
婚姻的情態多種多樣，我不可能一一列舉，但是，如果想把吵架的傷害成本降低，設定“怎麼吵”的規則勢在必行。
三、永遠不要再婚姻中威脅對方，婚姻美滿需要兩個共同努力
不知你是否會贊同我的觀點，我一直認為婚姻也是一場博弈，在這場博弈中最好的狀態就是兩個人以共同的總利益為先，以求得利益最大化。
但是事實上，一旦發生爭吵，利益被打破就在所難免，當情感的天平左右搖擺時，儘管我們不願意承認，但事實是，儘管對方可能非常愛你，但她或他首先考慮得一定是自己的利益。
很多年輕的夫妻在爭吵時喜歡講分手，離婚掛在嘴邊，只為出氣，或者威脅，但實際上，這種行為不會引起對方對你“挽留”，反而在提醒對方——你們的關係並不穩固，隨時都可能分崩離析，那麼，請你結合我之前所說的，對方在這場博弈中是否還會站在你的這邊呢？
答案是否定的，他可能基於保護自己利益的目的，斬斷於你的感情而“斷尾求生”。
由此可見，夫妻吵架的時候就是再生氣，再想威脅對方以取得家庭的話語權，也要謹慎再謹慎 ，畢竟現在結婚的物質和情感代價都極高，很多時候，受最大傷害和損失的並不是對方而是你自己！
瀟瀟愛讀書
天下沒有不吵鬧的夫妻，但吵鬧並不是說婚姻就不完美！
