我再等你懂我
這種情況下，有可能會百口莫辯，這個時候，我一般會退出到安全距離，讓孩子自己去解決。
這個時候，我會停頓一下，暫時忍耐住自己想上去幫忙的心理，站在一個安全的距離，孩子發生肢體衝突時，可以第一時間上去制止。
如果對方孩子跟自家孩子差不多大，都是兩三歲的話，我會在旁邊看他們自己怎麼解決。我一直給孩子灌輸的就是公共場合的玩具歸大家所有，大家都可以玩，都想玩的話，大家輪流玩，一個人玩10分鐘左右。
我家孩子在在外面經常遇到搶玩具的事兒，剛開始我也怕孩子吃虧，總給她幫忙，後來發現，遇到事情，她就往我身邊跑，拉著我，讓我去給她解決。我覺得這樣不利於孩子的社交，後來，我就在旁邊觀察，給她說了規則，讓她自己去解決。
基本上，她現在已經可以獨立解決問題了。有時遇到搶玩具的，會很大聲音說，公共的玩具，大家輪流玩，你不能搶。驚的旁邊的爺爺奶奶一陣唏噓，這麼小的孩子，氣勢這麼足。
有時遇到比她大，比他高的孩子，她望著我，有些猶豫，我說去吧，媽媽在這裡，看著你，會保護你的。有些哥哥在她表明了想玩的願望以後，很樂意讓給她玩，也有的哥哥不願意，當然也有人會推她，跟她搶，她有一次，大聲說，我不喜歡你，你這樣會沒朋友的。
小孩子的這些話，很有意思，她在用自己的方式進行社交。慢慢的尋找朋友，願意給她分享玩具的哥哥，她好像會記得似的，下次依然找他玩。不跟他分享的，搶過她玩具的，有時遇到了，她自己會躲開。
她自己學會了觀察以及記憶，形成了自己的喜惡。
有一次，她在玩一個玩具車，有一個哥哥攔著也要玩，她說，我再玩一下下就給你，就一下下，還伸著指頭筆畫。我就站在附近，跟她說，那你要說話算話，不然哥哥會生氣的。小哥哥看看我，再看看我家孩子，鬆手了。
看著對方鬆手，她立馬飛快的把玩具車開走了，對方在後面追，我心想玩了，又得該打架了。眼看著要追上了，她望後面看了看，笑嘻嘻的下來了，把玩具車讓給了哥哥。她兩還玩起了你追我趕的遊戲。
孩子的事情，最好能夠讓孩子自己解決。吃幾次虧，也沒關係，孩子自己會學著成長的。她會發現，自己的要求並不是總會得到滿足，她會發現有的小朋友很願意分享玩具，有的小朋友不願意分享，她會去尋找願意分享的小朋友作為仍需玩，她會自動遠離傷害。
孩子的事情孩子自己可以解決好的……
一一成長語錄
這位媽媽，您好！看到您說的這件事情以後，我非常能理解你的心情。有別的孩子來搶自己孩子手上的玩具，當您和他講道理的時候，孩子並不聽，而且還哭起來，如果此時那位孩子的家長看到孩子在哭，他確實會不知道發生了什麼事情，可能會責怪您。我來談談我的看法：
一、為什麼孩子不願意聽道理？
有很多家長會覺得奇怪，為什麼當我和孩子講道理的時候，他總是不聽。公共玩具誰都可以玩，這個小男孩已經沒有玩這個玩具了，其他孩子是可以玩的。可是他卻要去搶玩具而且還哭起來。這與人們的大腦結構有關。我們先來了解一下大腦結構。
人的大腦可以分為左右兩個部分，這兩個部分不僅在解剖學上是分離的，在功能上也非常不同。
簡單些說，左腦是理性的，擅長分析問題和解決問題，而右腦更加直觀和感性。
在兒童成長過程中，尤其是3歲左右，是右腦佔據主要地位，孩子的情緒不能很好的控制，左右腦的整合也不好。所以我們會看到有的孩子是不聽道理的，就愛哭，哭是表達情緒的一種方式。
二、家長不必自責。
從這件事情當中我們瞭解到，您的孩子並不是去搶那位小男孩的玩具，是在他不玩了以後，您的孩子才去玩的，因此，您的孩子沒有錯，您不必自責。而且您已經與孩子講了道理，但是孩子並不聽道理。一個五六歲的男孩，他的父母居然不在孩子身邊，這也就無法及時的教育孩子。孩子後面哭起來了，是因為他沒有滿足他的要求。人們不可能滿足孩子的每個要求，特別是一些不合理的要求。因此，這不是您的責任，您不需要自責，更不必讓自己產生愧疚心理。
三、與孩子共情
孩子看的好玩的玩具都想玩，這是很正常的。他們認為他剛剛玩了的玩具就是屬於他的玩具，別人不能動，這也是孩子的物權意識導致。當孩子的要求得不到滿足時，就會很自然的哭起來。雖然孩子做的不對，想把玩具搶過去，但是，成人可以先去理解孩子的感受，與他共情。這樣，孩子的感覺會好一些。
共情就是站在對方角度思考問題，就好像感受到對方的情緒體驗一樣。感知別人的情緒，理解別人。共情也不是同情。同情是面對別人的處境，指我們自己內心的感受。共情是不做評判的。比如，可以這樣與孩子溝通：
“你也很喜歡玩這個小汽車，對嗎？”
“嗯！如果我喜歡的玩具現在玩不了的話，我也會很焦急。”
“你感到有點難過，是嗎？”
共情去認真去傾聽孩子的聲音，瞭解孩子的感受。當他覺得他的感受被你看到了以後，他就會認為你理解了他。孩子的行為就不會那麼過激了。
我們成人在一起交往也是如此。有時當你很想與一個人吵架的時候，如果對方能夠覺察到你的情緒，並且能夠與你共情，你的心就會變得柔軟下來。孩子也是一樣，與孩子共情，實際上就是與他建立一種感情的連接。當孩子與成人有了連接以後，他就不會對你有那麼強烈的抵抗的情緒了。
四、用啟發式問題與孩子交流。
孩子是不喜歡聽道理的，如果總是成人在對他講道理，孩子會覺得自己沒有發言權，真理都在成人的手裡。因此，要讓孩子有說話的機會。我們可以用啟發式的語言去問孩子，讓他來說：
“你能告訴我這是誰的玩具小汽車嗎？”
“想想看，你們怎樣玩才可以讓大家都有玩小汽車的機會呢？”
用啟發式的問題，可以讓孩子自己去思考，這是誰的玩具？如果他知道是公共玩具，他自己心裡就已經有答案了。既然是公共玩具，那麼大家都可以玩。妹妹已經在玩了，你如果想玩就要耐心等待一下了。並且讓孩子關注於如何去解決問題，而不是一直在那裡爭執。
五、用肢體動作來撫慰孩子。
當孩子在哭的時候，有時用語言去哄孩子並沒有什麼作用。這時，成人可以蹲下來，用眼睛看著孩子。問問孩子能不能抱一抱他。對於一個不認識你的孩子，有的孩子會感到害怕。但是可以多問幾遍，讓孩子感到你是親近他的，對他沒有惡意的，可以用擁抱來緩解孩子憤怒的情緒。如果孩子不願意，也不勉強孩子。
擁抱的力量是巨大的。有時擁抱一個孩子，可以讓孩子在成人的懷裡變得柔軟起來。等他哭一會兒，他的情緒會慢慢平和下來。另外，蹲下來，用手撫摸孩子的後背，或者拉拉他的小手，都可以起到平復情緒的效果。
六、不要害怕孩子哭。
哭是孩子很正常的一種情緒反應。孩子哭只是因為他自己不講道理。您自己並沒有做錯任何事情，因此，您不用擔心孩子哭。我們不能因為害怕孩子哭，就向他妥協。正面管教的核心理念就是和善而堅定。和善是尊重孩子，只要你尊重了孩子的感受就行，尊重不等於答應孩子不合理的要求。孩子想哭就讓他哭一會兒，這也是一種尊重。讓孩子體驗不同的情緒，並不是一件壞事。
如果孩子的父母看到孩子在哭，您可以把事情實事求是的對他父母解釋一下。如果孩子的父母是講道理的話，他自己很清楚自己的孩子是什麼樣的性格和脾氣，是不會責怪您的。如果孩子的父母不講道理，您也不用害怕。您沒有傷害孩子，如果他認為您打了孩子，或者傷害了孩子，他也要有證據才行。以後看到孩子沒有父母在身邊，可以報警，讓警察來處理。
讓一個五歲的孩子單獨在外面玩，這是非常危險的一件事情。父母們不要等到發生了悲劇再來後悔。帶孩子出門在外，安全是第一的，千萬不能抱著僥倖心理。父母教育好自己的孩子就行，別人的孩子我們很難去管。
以上就是我的回答，您有什麼問題歡迎在下方留言。我是雨後山林靜，一位正面管教講師。感謝您為我點贊並關注我！
雨後山林靜
我給大家講個真實的事情吧，在我兒子才1歲半左右的時候，有一次我媽媽帶著他去小區的滑滑梯那裡玩，路上遇見一個熟人給了我兒子一個氣球，我兒子就一路拿著到了滑滑梯那裡，結果，另外一個大一點的男孩子想要我兒子的氣球玩，又不敢上來跟我們說，我聽到他在跟他奶奶鬧，正在打算教兒子拿氣球去和那個哥哥一起玩的時候，就聽到那孩子的奶奶跟他說，你要玩，就過去搶啊，搶過來就是你的了！😡我當時就驚呆了，原來真的有這種奶奶教壞孫子的！
上面這個事情是真實發生在我自己孩子身上的，所以我的感觸特別深刻，雖然自己一直教育孩子，有東西要懂得和別人一起分享，不要打架等等之類的，但是我也越來越發現，雖然孩子還小，但是我們做家長的不能讓孩子從小就選擇一直退讓，最起碼要讓孩子知道，我可以不去搶別人的東西，但是並不是說，我先拿到手的東西，而我還想玩的時候，這個時候就是我優先，而不是所有的事情都要忍讓，如果這樣教育的話，孩子的性格會越來越懦弱，長大後也會沒有責任心，所以，我個人覺得，要教孩子分辨對錯，分辨是非，同時也要維護自己的權益，但是也要教會孩子靈活變通，如果真的遇到不講理的人了，那還是退一步海闊天空吧。
