1、绑匪：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。” 老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” 劫匪：“为什么？” 老公：“我想清静几天。” 过了几天，老婆自己回家了！ 老公：老婆，你怎么回来了？ 老婆：我就天天说个不停，然后劫匪受不了了，就把我送回来了！
2、回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼。。。”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨。。。”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。。
不要这样，很多人呢!!
3、老家乡下有一大伯种了一片西瓜。昨晚硬是把偷西瓜的整服了！大伯在瓜地放了不少地钉。偷瓜人不小心踩到。看到田埂上有个草垛。就坐上去准备拔掉脚板上的钉子。谁知刚坐下。屁股又扎了两颗钉。一痛之下赶紧用手撑起。手撑在草垛两边。“嗦”一声痛苦抽搐。每个掌心一个钉子。。。
4、小东下班的时候路过小区门口，看到两个保安按着一个小偷狂揍。 小偷惨叫声连连，小东有点心软，就停下来跟保安说：“别打了，送警察局吧！” 然后小偷一听，扭过头对小东说道：“兄弟，你别管我，快跑啊！” 结果，两个保安瞬间扑上来，把小东按倒在地，小偷立马蹿了起来，拔腿就跑了。
突然卖萌
5、老师帮一个小学生填写报名表，问:“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲的说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
6、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他： 为什么做假币？ 回答：因为真币做不出来！ 记者：....
这批熊猫都成精了
7、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
8、 我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
身手敏捷
9、监狱长：你明天就执行死刑了，我可以满足你一个愿望！ 犯人：我想吃一颗自己种的银杏果！ 监狱长：可是你没种银杏树啊？ 犯人：没关系，我可以等！ 监狱长：好小子，给我出难题呢！准了！ 犯人大喜过望：你可不能食言啊！ 监狱长：不会，绝对不会，可以把你埋在银杏树下，你慢慢地等！
10、一个老同学来北京出差，约了另一个在北京久未联系的同学聚餐，席间还是不出意外的问到，怎么还没对象？...这么多年有北京户口吗？...北京买房了吗？...那在老家买房了吗？听说谁谁谁身价几千万，买了多少套房...回家一想，话不投机可能就是这样吧。
朋友你这样会失去我的
