昇公子
在愛情中，分手是一門必修的課程，如果不經歷過幾次分手，都不好意思說自己談過戀愛，所以，要對分手之事用平常心看待。
戀愛的過程，就是雙方磨合的過程，不僅要從身體上了解對方，更要從性格、志趣、愛好上雙方是否達到琴瑟和鳴。如果出現了不可調和的矛盾，分手無異是最佳的解決方式，避免了婚後生活中的唇槍舌劍、刀光劍影、腥風血雨如華山論劍般的生活。
分手，無非是經不起考驗，耐不住磨礪，守不住初衷。所謂的緣分，有情深緣淺，有情淺緣深，或有緣無分，而分手是緣分的最終解釋。
有些人，相愛過，一起經歷過酸甜苦辣，也就足夠了，沒必要延展成永恆。餘生不是誰都能抵達的，有人僅僅只適合陪你短暫一程，而有人也恰恰適合與你一起度過平淡流年，這就是戀愛中不斷選擇的結果。
分手後，最不需要的就是藕斷絲連，這是對逝去的愛的尊重，也是對現在生活的成全，一個總活在回憶裡的人，註定眼下的生活過得並不開心。
錯誤的開始，不可能走到完美的結束，世間沒有什麼事是一定的，都是在碰，所以分手，是為了讓你遇到更好的人，更合適的人！
鐵劍藍顏
做一些能提升自己的事情，讓自己忙碌起來，就不會想那些不開心的事情啦
感情上，不要強求，最終會有那個最合適的人來到你身邊。
加油哈～
澤青的快樂生活
-01-
“因為疫情，對象和我分手了”
2020 年，日子過得不容易。
買不到口罩、出不去門，以前吃到膩的奶茶甜點，現在都成為了一種奢侈......
不止如此，這場疫情，還照出了很多親密關係中潛在的隱患。
前幾天刷到一個帖子：
因為疫情，對象要跟他分手了。
原因是因為，他在家待了太久太久，非常無聊，於是就約了朋友固定打牌消磨時間。
他覺得，大家沒有接觸過疑似病例，平時也很注意戴口罩、用消毒水消毒，出門開車不坐公共交通，防護設施做得很到位，不會有問題。
但女朋友跟他吵起來了，家附近的感染病例在增多，還要天天出門，風險太大了。
有次女朋友跟他打電話討論這件事，直接被氣得哭出來，他和朋友都覺得她這樣太不給面子了。
而評論回覆清一色都是：分得對，為你好還不重視。
難道那些生病的人都是故意的嗎？大多數都是自以為沒事，或者在不知情的情況下接觸了還在潛伏期的人，能夠避免的，為什麼不主動些呢？
還有一個微博上特別火的截圖：
“你告訴你爸爸媽媽不要出門了，出門一定戴口罩。”
“這個時候不戴口罩的父母一定不講理，不能嫁。”
雖然看似無理，細想又很有道理。
一個不夠明事理的婆婆，以後嫁過去還能怎麼辦呢？兒子說話媽媽不聽，也側面說明了他在家裡話語權不夠。
以後嫁過去，生活少不了話語權爭奪的摩擦。
雖說也有段子的成分在，但這些事例反映的是，在疫情期間，因為居家自我隔離的無聊，因為擔心自己和身邊人生病的焦慮，很多“小事”，都容易被放大成裂痕，直接影響到親密關係的融洽度。
在親密關係裡，“我說的話你得聽”，是最容易造成爭吵的原因之一。
-02-
人在緊張時的控制感，
會讓緊密關係矛盾加劇
和苦勸父母戴口罩無用一樣，這些情侶的交流並沒有在一個維度上。
他們更相信自己的判斷，深信自己不會被感染，卻忽視了女朋友的焦慮和擔心。
他說的是事情，她說的是感情。
從男朋友的角度講，就事論事沒毛病，看上去一切合情合理，我做好防護，我的朋友們也跟我一樣，應該就不會有什麼問題。
但從女朋友的角度說，疾病事關生死，如果一個人過分相信自己不會被感染，結果卻不幸中招了，這可不再是他一個人的事情，而是把雙方家人都置於危險境地的壞事。
不得不說的是，這次的疫情，對很多人的心理健康都產生了一定的影響。
易怒，是因為其他人的行為，讓自己失去了控制感。
看到身邊人沒做好防護、就覺得他們不負責任，看到身邊人滿不在乎的樣子，就想去批評——“你知道為什麼傳播那麼快嗎，都是因為你們這些人。”
馬斯洛曾說，幾乎一切需求，都不如安全需求重要，而控制感，正是其中的重要組成部分。
當一個人對現狀失去控制感的時候，他就會下意識地想去控制點什麼，好讓自己沒有那麼焦慮。就比如，眼前的伴侶離自己最近，也最應該傾聽和理解自己。
於是，“我說的話你要聽”的矛盾，變得更加劇烈。
雙方都覺得，為什麼你就是不聽我，不理解我呢？我為什麼要聽你說，為什麼你就是想控制我的一切？
而另一方被拒絕後，也會覺得很失望，他不聽我的，是不是代表他不重視我了？於是就會繼續提出要求，或者堅持我行我素，一次次驗證自己的懷疑，最後導致對方更有壓力，更想分開。
外在的疫情是不可抗力，可是就連眼前的人，也處在“失控”狀態，會令人更加焦慮。
平時吵到差不多，能靠擁抱、牽手、逗趣的方式去緩和氣氛，實在不行約著一起吃頓飯，心情也會好。
但是由於不能出門，長時間不見面、缺乏其他娛樂活動轉移注意力，線上交流的時候，隔著屏幕你很難判斷對方此刻的真實語氣、心情狀態，要是吵起來，更容易覺得被冷落、被挑釁。
相反，疫情長時間待在一起的伴侶，也可能因為太過無聊，對方平時的小缺點都容易被放大揪著來吵......
看似是這次的風波，讓很多人失望決定分手、離婚，但換一個角度來看，你們關係裡的問題一直存在，只是此時此刻被激化出來了。
趁著這個時機去解決分歧，總比共同生活許久後，才發現兩個人不適合更好。
-03-
有些分手，是值得慶祝的
有人可能會覺得，女朋友/男朋友總是這樣，一點點小事都要放大來說，只是戴個口罩而已，都能上升到“愛不愛”的重要程度，是在消耗彼此的喜歡。
但巴克斯特的研究調查發現，結束親密關係的時候，三分之二的伴侶裡，都是隻有一個人想結束，另一個想繼續的。
對於要結束的那一方來說，情感缺堤不是一瞬間的事情，是日積月累的失望終於爆發。
誰都想讓伴侶聽進自己說的話，站在自己這邊，多理解自己。
可如果努力過了，還是無法相互接納，相互理解，那麼分開真的不是一件壞事。
與其相互抱怨、生悶氣，要求對方改變而不得......感覺從來不會騙人，只是長久以來的陪伴會讓人覺得不捨得，下不定決心。
這個時候，識別愛情減弱的信號，以及知道該如何應對，變得尤為重要。
愛情消逝的最明顯特徵，就是他不在的時候你更快樂。
斯滕伯格提出的愛情三要素是激情，親密，承諾，可是激情的部分是會被慢慢消耗的。
新鮮感越來越少，感受到“愛”的難度變得越來越高，矛盾和衝突都比以前多。
剛在一起的時候，說句話都臉紅心跳，現在連多看對方一眼，都可能吵起來。
以前恨不得天天黏在一起，現在很多事情都不想再邀請對方一起參與，甚至未來的計劃裡也想不到他。
意識到這一點的時候，你可能會覺得失望，心裡空了一塊，但別拖下去，因為關係不會自己修復。
你可以嘗試著去溝通和修復關係，適當放下一點期待，不必一定要讓他聽你的話去改變。
過高的期待，對關係是一種負擔，更何況身為伴侶雖然應當相互理解，卻不該承擔另一個人的所有要求。
最後，是嘗試一起尋找婚姻治療或者戀愛關係心理諮詢。
大多數人對關係裡發生的問題都很遲鈍，有時候也不相信治療的效果，可是這些問題，越早處理越容易解決。
有些人害怕，要是真的坐下來溝通了，或者找了諮詢師了，可能最後就要面對殘酷現實，被勸分。
但如果真的要分開，早點察覺，就痛苦得少點，一直逃避問題，拖到實在爆發為止，連挽救的機會都沒有了。
-04-
即便分手，也要處理好生活
在這種特殊時刻面對分手，著實壓力會有點大。
分手，意味著從相互支撐、相互依賴的狀態，變為獨自生活，以後很多事情要自己面對，遇到好吃的好看的，或者想到些私密話題，一時半會也沒有可以陪你分享的人。
有些人可能會很快放下上一段感情，不會擔心說被嘲笑，之後也能以開放性的態度去對待新的戀愛；
有些人可能會自我懷疑，不敢相信能找到比他更好、更合適的人，一直煩著過去的聊天記錄、共同回憶，沉浸在分手的悲痛之中；
也有人會獨自扛著，甚至產生傷害自己的衝動，去緩解分手帶來的焦慮和挫敗感。
我的建議是，不要沉浸在對過去的反覆回憶之中，可以先收起和她/他相關的一切物品，減少觸發回憶的頻次。
也別去偷看他的朋友圈，猜測他發的這條是什麼想法，現在他在幹什麼，是不是後悔了想複合，或者找點話題跟他尬聊......多數只是一廂情願，甚至讓自己越陷越深。
找你的朋友、家人、或者心理諮詢師，傾訴和陪伴能讓你轉移注意力，過得好一些。
分開以後，你也要對自己有信心。
現在的你，可以自由地去做之前因為戀愛而妥協磨合掉的愛好，可以放聲大哭，也可以找點綜藝、電視劇看，有時間去做自己的事情。
在上一份感情中磨平的脾氣，學到的體貼，也會讓你的下一段感情變得平滑些。
比如以前你總是患得患失，讓他覺得不耐煩，下次你可以學著多信任伴侶，多去溝通你的疑慮；
又或者你控制感太強，希望他隨時能滿足你的需求，現在你也會明白，這種渴望來自於你童年沒有被滿足，不該要求現在的伴侶全部承擔。
你可以思考自己想要的感情，希望的伴侶的形象和性格，去找更符合自己的人。
更何況，失戀那幾天雖然會特別難受，撕心裂肺，甚至對什麼都提不起興趣，但 Sbarra 和 Emery 對弗吉尼亞大學生的的一項研究表明，這種痛苦不會持續太久。
最多兩週，分手時的憤怒，痛苦，就會慢慢減弱，一個月之後，大部分人都恢復了。
分手看起來很可怕，但別害怕。有時候，分手真的無關對錯，只是三觀或者習慣，剛好有點不合適。
但要相信，你總會在某一個時候，遇到那個剛好和你合適的人。
世界和我愛著你。
—THE END—
