我爱钱，真的很爱钱，因为我从小吃够了没钱的苦。
小的时候家里很穷，总是穿的破破烂烂，长期的营养不良长得个子又矮，面黄肌瘦，青春期的我很是自卑，那个少女不爱美啊，可是因为没钱，只能穿的破破烂烂，因为没钱，总是受一些人的冷眼，因为没钱，总是千万倍的放大自己的自卑感。
后来读大学家里条件已经略有好转，可是根深蒂固的自卑已经深深印在脑海，因为自卑，我不知道怎么和男孩子相处，因为自卑，曾经在青春期得了很严重的抑郁症，因为自卑，错过了太多就业的机会，感觉青春期毁于自卑。
后来终于有了一份能养活自己的工作，却找了一个同样很穷的男人，弟兄多家里穷，工作差，没有钱，老家唯一像样的房子你住着去恶总被那个婆婆说：你住的是小叔子的房子。因为我个子矮，要用好房子为小叔子找一个个子高漂亮的媳妇。
我发誓我真的爱钱，那时候真的想用钱改变生活，我曾经无数次幻想自己能中一张彩票，就可以买一座自己喜欢的大房子，就可以穿上自己喜欢的漂亮衣服，就可以天南海北的旅游，就可以过上不被别人白眼的生活，因为穷我有了太多的绝望和痛苦。
于是我拼命存钱，从老家搬出来，搬到单位一间破破烂烂的小屋，丈夫从单位内退去了遥远的内蒙油田工作，就为了多挣一点钱，一年有时候一出去就是十个月，自己上班带孩子，婆婆从来没有帮自己看孩子，一边工作，一边还要接送孩子上幼儿园，当时的校长是一个狗眼看人低的东西，因为穷，在单位都被人看不起，都是因为没有钱。
第一年的时候，丈夫拿来了八千八百块，大姑姐受人唆使非要丈夫把这些钱买成保险，丈夫也不怎么听我的，我也不懂怎么办事，糊里糊涂花了一多半，我特别生气，因为当时我最想的就是买房子，所以为了自己能当家作主，我和婆婆大姑姐吵了一架，从那之后，没人再对我丈夫挣得钱指手画脚了，后来这三年，丈夫每年从内蒙挣来两万到三万块钱，我一份不肯花全部攒起来，自己的工资也存起来一部分，省吃俭用三年后，在2008年，我终于在濮阳买了人生中第一套房子，一平方2300，买的113平凡米的房子，首付九万，贷款十八万，当时我一个月工资1200，贷款二十年，每个月1145元，当时以为这一辈子就买这一套房子的本事了，后来那一年之后，房价竟然大涨，一下子一平方长了到了4600元，水涨船高，工资也从一千多涨到了两千多，慢慢的涨到了三千多，那时候，我还是很省很俭省，五年之内换完了房贷，终于松了一口气，感觉自己可以出去旅游了，可以买几件好衣服了。
可是后来我也不知怎么想的，总想生一个女儿，结果就有了老二，还是一个儿子，一下子又抑郁了，想起自己因为没有房子所受过得气，被婆婆说住别人房子那种心酸苦恼，我又开始为房子努力，老二年龄小，我从他两个月开始上班，把他放在娘家父母那里，可怜父母年近七十岁，还一天天给我看孩子，想想对不起父母，老二小的那几年，我发了疯似得攒钱，能不给老二买的衣服就不买，让老二穿我一个朋友家孩子的二手衣服，也从没有给他买过奶粉，穷人家的孩子好养活，老二在我父母带着的时候一直吃馍和家长饭，身体很健康。就这样省吃俭用五年，和丈夫两个人穿的破破烂烂，吃的很差，也攒了一部分钱，可是婆婆家那些人只看见你有钱，根本不体会你为了攒这些钱所受的苦，总是有人以各种名义借钱，最开始他二叔的儿子买车借钱，他五婶子甚至要我供给他儿子读大学，他大姑要给她的孩子在郑州买房子，他三婶家大儿子要结婚买房，一年总有几个借钱的，甚至婆婆说让我们把他弟弟也就是老公的舅舅接过来养老，后来没办法和婆婆大吵大闹了两次，她不再说这种无耻的话了，我也是左右为难，都知道他家的人没有界限感，借出去的钱泼出去的水，根本没有回来的可能，我都一一拒绝了，我在想我买第一套房子的时候，费劲了千辛万苦，当时没有一个人借给我一分钱，自己的苦自己咬着牙硬是受了过来，为什么自己的日子刚有点好转，这么多亲戚跑出来借钱呢？为什么就没有一个人体会我曾经受过的苦。
去年，大姑姐做生意发疯般的投资，四处集资，一次次要求我把房子抵押贷款，还要求我自己把工资本贷款，还要求我从我娘家拿二十万，因为我娘家村里拆迁一家有几十万，甚至打电话给我说：我知道你手里有钱，你把你的钱借给我二十万，我给你利息，我说没钱，她各种无赖，一次次逼迫，她的钱都资助了两个弟媳妇家让他们吃香的喝辣的。没有一个人体会我平时上班带孩子所受的苦，所作的难。后来，我实在忍无可忍，大发雷霆，过年的时候，发信息把大姑姐狠狠骂了一顿，然后把手里的钱又买了一套房子，提取公积金一共交了四十多万，贷款二十五万，十五年贷款，每个月还2159元，贷款之前我各种算计，用计算器算怎么利息低，怎么省钱，千算万算，觉得这样更合适，不太多不太少，还了贷款还能供给老大去读大学，供给老二读幼儿园，一家人生活还不太紧张。感觉买了房子之后心里一下子没有了压力，舒服多了。
这么多年，我在老公家受了各种苦，因为性格懦弱被孤立，被欺负，心酸无比，看尽了人情冷暖，我困难的时候没有一个人帮助你，为什么我辛辛苦苦省吃俭用攒点钱，却会被那么多七大姑八大姨各种算计，但是各种算计我都不听，我自己的困难自己计划，从没想过算计别人手里的钱，为什么我稍微过的好一点点那些乱七八糟的亲戚家的困难都会找过来？现在，他家那些人都很羡慕我早早买好了两套房子，也知道我这个人有脾气，不敢再像以前那样欺负我，感觉自己这么多年性格也变了很多，但不管怎么变，我从没想过坑害别人，自己的苦自己吃，自己得罪自己受，我虽然穷，但我有铮铮傲骨，同样，没有帮助过我的人，我绝不会分担他们家的苦，毕竟每个人都要为自己的生活买单，自己的路要靠自己走，自己的事要靠自己做。
唯有自己强大，唯有自己算计好自己的生活，才会有自己的岁月静好。
