1.老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？小明：铁重！
老师：回答错误，都是一公斤当然一样重！
小明：那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔，你敢站在哪个下面？
老师：你。滚出去。
2.高中时我超级胖，每次体育都借故翘课。那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：“同学，有话好好说。”，后面同学笑得，直不起腰：老师，他是想问你单杠拽掉了咋整？
3.办公区禁烟，躲在角落吞云吐雾，文员妹子经过说：一天到晚就知道抽烟。我猛抽一口，仰起头吐了个烟圈，说：我在等一个把我嘴里 烟拿掉的人，而不是叫我别抽的人，你愿意做那个人吗？妹子娇羞道：讨厌！然后跑开了。此时老大不知从哪窜出来一把拿掉我嘴里的烟，扔在地上踩熄，然后微笑说：你是在等我吗？第二天，门口贴着我罚款100元的公告。
4.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利地把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
5.我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！"妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。
7.最近一段时间一直宅在家没出门，网购了几个榴莲吃得正欢时突然听见砰砰砰的敲门声，还没来得及开门，门就被一脚踹开了。接着就是五六个人用进来，就在我不知道把手里的榴莲如何处置时，邻居说话了：看你好几天没出门，今天突然闻到臭味，害怕你出事。接着救护车的声音也响了起来了……现在，我……
8.小时候坐在副驾驶，总是看到父亲时不时地朝我望一眼，当时心里暖得不行，后来自己学了车才知道，他在看后视镜。
9.看见公园一老头爱打麻将，我特意每天到公园陪他，故意输他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天， 我向他道出了实情：“张叔，我喜欢你家美美，你同意我们俩在一起吧？” 老头直摇头：“不行，不行！”我：“为什么？您放心，我会对她好的！”老头：你俩在一块， 你还有钱跟我打麻将吗"
10.我曾经做机械维修的，有一次我们的设备大修，队长要求移动80斤的东西，大家都说搬不动，队长气的喊道：“你们这帮兔崽子。100多斤的老婆抱得跑来跑去的，80斤搬不动了？”
11.我租了一套别墅，通知我所有的朋友要乔迁新居，他们过来都给我带了礼金，有的带了五千，有的带了一万，大概来了有六十多口人，饭桌上都纷纷给我敬酒，问我怎么发的财。
我怎么发的财，我真不能告诉你呐。
12.去朋友家吃饭。起身去厕所的时候没注意，一下踩朋友家宠物狗尾巴上了，给狗踩得嗷的一声。
我以为狗狗会生气不搭理我，哪知道狗狗还是很友善地围着我嗅来嗅去，摇头摆尾。
只是吃完饭准备回家，在门口穿鞋的时候，发现鞋里全湿了……
