真的,奉勸各位婆婆和兒媳,都不用把對方當自家人,“養不熟”

作者/池魚

真的,奉勸各位婆婆和兒媳,都不用把對方當自家人,“養不熟”

我想,婆媳關係裡,彼此間最大的一句謊言,就是婆婆對兒媳說,以後一定把你當作親閨女對待。

兒媳也說,以後把婆婆當作媽。

其實,這真的不用勉強,好像非得做到這樣,才能顯得兩個人都多有誠意。

婆媳之間,都不用把對方當作自家人,反而是當作客人比較好,保持一定的距離,反而能夠產生美,因為真的“養不熟”。

這種養不熟,也不是說是哪方在故意介意或者是為難,而是兩個人本身存在的這種關係,就不可能真的做到心無隔閡。

那種猜忌,是與生俱來的。

我有一個朋友,她的婆婆在他們結婚以後,一開始明明自己也有房子,但就是想要搬過來和他們一起住。

可能,她婆婆的初衷其實完全是一片好心。

她描述出來的話,我們也都感覺她的婆婆對她蠻好,平時噓寒問暖,也很關心她的生活。

真的,奉勸各位婆婆和兒媳,都不用把對方當自家人,“養不熟”

但就是這種毫無距離感的相處,並沒讓她從內心感激。相反的是,她認為婆婆管得寬,讓她有些煩躁。

她也認為自己的這種情緒很不對,畢竟婆婆其實也沒什麼錯,她不應該對婆婆有這種不好的意見。

所以一直壓在心裡,沒有表現出任何的不適。

但是實際上,內心卻早就十分抗拒。

我想,要是換一個人的話,如果是她的母親做這些事,她肯定想法會有不一樣,會是發自內心地感恩,認為母親辛苦。

母親和婆婆之間的差距,絕對不僅僅只是一個簡單的稱呼而已。血濃於水的親情,不是改口就能造就的。

有些事有些情感,真的不用強求,順其自然就好。不然的話,可能反而容易適得其反。

還是說回上面那個朋友,她後來懷孕以後,每次產檢婆婆都要跟著去,還說這也是為了她好,擔心她一個人去不安全。

實際上她並不想婆婆去,她希望的是老公能夠陪著自己去,而不是婆婆代替老公的位置,她還得心懷感激。

有次心情不好,當婆婆執意要陪著她去產檢的時候,她就忍不住懟了一句:你不安好心,是想去監視我吧?

她的婆婆後來哭了。

真的,奉勸各位婆婆和兒媳,都不用把對方當自家人,“養不熟”

然後這事被她的老公知道了。她認為自己也並不佔理,後來也跟婆婆道了歉,但是心裡的那種隔閡,卻是因此越來越大。

她的老公就認為,我媽對你這麼好,為什麼你不能把她當作自己的親媽呢?

她愣了愣,然後問她的老公:“你能把我的媽當作你的親媽嗎?”

兩個人因此不歡而散,她說自己也不是真的對婆婆有多大的意見,她其實也說不出來她婆婆有什麼不好。

只是婆婆這種全方位滲透他們婚姻生活的做法,雖然是一片好心,卻依舊讓她的心裡產生各種不自在。

她的老公肯定能夠習慣,畢竟這些曾經就是他的生活,但是她真的不能。

她認為,婆婆即使把她當作女兒,首先也要問她願不願意吧?

我們都知道,哪怕是親生母女之間,平時吵個架,鬧個小矛盾這樣的事也在所難免。

但是母女之間,不會真的有隔夜仇,說了不好聽的話,心裡暫時可能會生氣,轉身也就好了。

就像是我那個朋友不經意懟婆婆的那句話一樣,她的婆婆因此哭了,還影響了她和老公的關係。

實際上在生活中,她也沒少懟自己的母親,並且有時說話還蠻過分。

真的,奉勸各位婆婆和兒媳,都不用把對方當自家人,“養不熟”

但是,她的母親一般會毫不猶豫地罵她,兩個人你一句,我一句,有時像在唱雙簧。

過了半個小時,依舊不影響她和母親一起開開心心出門去逛街。

就憑著這一點,婆媳之間就不能親如母女。

只有首先正視這個問題,正確看待兩個人之間的相處,婆媳之間反而沒有那麼難。

有的人說,婆媳之間的相處,需要老公在其中的調節,事實上真的依情況而定。

很多時候,作為妻子,你也不用責怪自己的老公站在婆婆那邊。畢竟那是他的母親,他看問題的角度和你是不一樣的。可能那些雞毛蒜皮的小事,在他看來就是無傷大雅,認為是你在小題大做。

現實生活中,多數丈夫都是選擇裝傻,手心手背都是肉,他沒法幫。

也不是每個男人都有那麼高的情商,萬一一句話說不好,可能反而是兩邊都在得罪,這邊埋怨不負責任,那邊哭訴不孝順,所以乾脆什麼都不說。

這個問題,有時也要換位思考一下。

比如,作為女人,如果你的老公和你的母親發生言語衝突,你幫誰?我想作為女生,多數人的下意識反應,肯定不管對錯,都是安慰母親,責怪老公不夠孝順。

所以,這就好像是一個死結。

那麼,最好的方法,其實不是讓老公在中間做好調劑,畢竟做不到的人實在太多,而是從源頭上就要正視這種關係。

最直接的體現就是:分開住。

真的,奉勸各位婆婆和兒媳,都不用把對方當自家人,“養不熟”

婆媳之間,不要住在一起,偶爾往來,彼此客氣,互相尊重,大家必定都能維持好表面的關係,至少見面的時候能夠和和氣氣,一片歡聲笑語。

要是隔得近了,關係太近,或者是兩代人直接住到了一起,生活中的瑣事太多,難免不會保證心中的隔閡越來越大。

親母女之間,任何的隔閡都是在隨著時間不斷消除的;而婆媳之間,稍微有一點不滿,都會累積然後加起來,在心中一筆一筆記賬。

遲早有一天,容易量變引起質變。

所以,婆媳之間的過分殷勤,真的容易起到反作用。

作為老公,與其期待母親和妻子能夠完美地處好關係,倒不如多多掙錢,大家有能力分開住,自然皆大歡喜。

而作為妻子,也要多給予理解,不能完全由著自己的性子。畢竟婆婆始終是長輩,該給的尊重還是要給,該給老公的面子也要給。婚姻的穩定,是需要共同經營出來的。

-END-

​和每個來這裡的人談愛說情,但無關風月。點擊上方關注,歡迎來到我的世界。


分享到:


相關文章: