親愛的G君:
我二十多年的好兄弟!之所以深夜給你寫信,完全是因為要等孩子睡著了才能靜下心來做點事情。
寫信給你,主要是想和你聊聊關於帶小孩及教育孩子的事情。
因為我的原因,我們兄弟倆久未某面,也少聯繫,故有些事情也互相不瞭解。我的難處想必你也略知一二,這些都一言難盡,不說也罷。
而你的問題,此次見面之前我一點也不瞭解,也怪我自身難保,對兄弟缺乏關心。但是此次見面之後,我才發現你的問題,主要是照顧小孩問題。
我們都是70後,恕我直言,兄弟你真是觀念落後了!
照顧小孩並非完全是媽媽的事情,而是父妻雙方共同之責任,而作為父親,更要挑起主要責任,因為一個父親的教育,往往決定孩子的未來。
這個問題,我姑且概括為——
70後生二胎:“老”爸爸遇到了“新”問題!
首先,我以自己的例子作為反面教材吧。
家裡“老大”如今叛逆嚴重,多半是讀初二之前我做得不夠,直到初三才爆發出來,如今完全是不聽父母的。
我現在也只能默默承受苦果。別看她讀書尚可,但在對待父母方面,還不如你家的“老大”,而且有不少時候那簡直是糟糕透頂!
其次,我擔心你們夫妻會因為帶小孩產生矛盾,進而既不利父妻關係,又不利孩子成長。
我發現,阿L真的好辛苦!
孩子目前這個難對付的樣子,誰也不想,而且並非完全如你所說的——她縱寵出來的,而是由於孩子的成長環境(之前是外婆帶,現在是自己帶,但帶得不好)造成的。
此話怎講?
如果阿L所言屬實,那麼你就沒有完全盡到父親的責任——多陪伴孩子,多分擔任務。正因為如此,才導致孩子難帶,問題多多。
其實,阿L是有苦說不出來的。因為你的偏見,尤其是你的把主要責任都丟給了她。
作為一個母親,又是中年得子,又是搭上二胎政策,又是生育年齡末班車,稍微有點太過緊張甚至是溺愛,那也是正常的。而作為父親,就應該有父親的樣子,既要主動多分擔,更要做到“不埋怨”,尤其不可“甩鍋”給做母親的。
我們不妨設想一下,當孩子撒嬌甚至是胡攪蠻纏時,做父親的立馬把孩子帶出去私下“搞定”不就得了?
當然這並非是叫你打罵孩子,而是用你的方法來教育和引導孩子。
比如孩子哭鬧,你先把他帶出去找他喜歡玩的東西(節目),然後在穩定下來的時候再和他講條件、講道理。這樣會不會是更加好的方式?
退一步來說,即便是按照你的冷處理的教育方式——若孩子身體狀況允許,不妨嘗試一兩次,把孩子帶開到阿L看不見人又聽不見聲音的地方,任由孩子哭到不哭,看看這樣的效果,那樣會不會是更好的方式?
總之一句話,我們做父親的,在教育孩子方面應該要主動挑起更多責任,而不要也不能把責任推卸給母親。
阿L已經夠辛苦了!
這是我看到的,也是大家看得見的。因此你要對她多一分體諒、少一分埋怨。不然,她會很難過的。若因此而產生什麼身體上或心理上的毛病來,那就是更加不好了。
我們都是中年得子,故更應該盡到一個父親的責任。
以上的話,與你共勉。