愛是一門藝術，也是一種能力，有些人覺得難學，有些人天生就會。無論和誰在一起，請先記住這幾條忠告。
第一，改變是妄想，接納才是王道。
很多人戀愛久了或者結婚後，總是想要試圖去改變對方，小到一些生活習慣，比如打遊戲、不愛乾淨、熬夜等，大到事業三觀，比如工作選擇、朋友選擇等等。
然而我們都知道，關係中有一種悖論，你越想改變對方，越容易讓事情適得其反。
那些想要改變對方的人，最後往往不但沒有讓對方變成自己想要的樣子，反而讓兩個人之間的關係變得越來越糟糕。
為什麼你會在等待對方改變的事情上死磕？
實際上，總是渴望改變對方的人，都是對自己的控制力抱著不切實際的幻想，總是期望和要求別人改變來符合自己的期望，這與我們從小養成的思維模式有關，即別人（親愛的人）要為我負責。
但是，對方愛不愛你，跟對方願意不願意改變，兩者之間真的沒有必然的聯繫。
真正的愛，不是一方下命令，一方服從討好。如果你告訴對方TA必須變得更好，你才能夠愛；或是TA不改變，你就不愛。那這種不叫愛，而是你為愛開出的條件。
如果你希望對方做出改變，大前提就是你先要接納對方不可能改變的結果，允許對方不改變、不成長。
最好的愛情是能夠寬容的無私的接納一個人，我看到你的優點和缺點，我願意接納你人格陰影部分，而不是一直試圖改變對方。
第二，成為一個情緒成熟的人。
兩性相處中，衝突在所難免。其實，我們在親密關係中的每一次衝突，都是內在空間那個脆弱無力的小孩在索取安全感和價值感。
當你在衝突中完全無法與對方共情時，你很有可能被情緒所淹沒。
比如吵架時，我們最常表達的就是憤怒的情緒，對方在接收到這種攻擊性的情緒後，也會使用同樣的方式予以反擊，最後從“小吵小鬧”進化到“大吵大鬧”最後則升級成“大打出手”。
“婚姻教皇”約翰·戈特曼，從研究中總結了在親密關係衝突中常見的4種錯誤溝通模式：
批評：“你一回家就躺沙發上看電視，衛生也不打掃，孩子也不帶。”
汙衊：“你還累？我整天都和孩子們在一起，為了維護這個家正常運轉簡直都快瘋了。你倒好，下班回家就在沙發上躺著，玩那些愚蠢的電子遊戲。我都沒有時間與其他人交流。你還能更可惡一點嗎？”
防衛：“你是什麼意思？誰說我總是在看電視，我是在工作！我看新聞不行嗎？你才總是在看電視，還有孩子們！”
沉默抵制：睡覺前丈夫遭到妻子連珠炮似的嘮叨和指責，他沉默不說話，側著身繼續刷手機，然而他越是不出聲，妻子越生氣，嗓門越大，最終丈夫摔門而去。
“好”的情緒可以增進親密度，而“壞”的情緒則可能殺死感情，沒有人可以一直做別人的“情緒垃圾桶”。
蔡康永在《奇葩說》裡講過這樣一段話：我們親密關係當中，彼此之間有一個感情賬戶，雙方之間做些彼此身心愉悅的事情，那可以在賬戶中存入一筆，而如果做的是傷害彼此的事呢，就會從賬戶裡取出一筆。
兩個人相處中，如果有一方總是情緒失控，總有一天賬戶餘額會變成0。
當我們可以更多地覺察到自己的深層情緒和需求，願意並且好好地表達自己在當下脆弱的感受，相信會更加有效地促進伴侶關係的和諧與親密。
第三，別試圖在愛情裡尋找三觀一致。
最近，一份《中國95後數據報告》顯示，在一項年輕人“最看重伴侶什麼條件”的調查裡，“三觀一致”戰勝了性格、經濟條件、外表等因素，躍居榜首。
你一定聽過這樣的一句話：我跟TA分開，是因為我們三觀不合。
在破碎的愛情和婚姻裡，“三觀不合”是被詬病最多的罪名，無論是性格不合，與對方父母不合，經濟能力與消費速度不合，生活態度不合等等，都能總結成三觀不合，成為感情破裂的萬能藉口。
甚至有人調侃：三觀是個磚，哪裡需要哪裡搬。
但可惜的是，我們常常忽略了，世界上沒有絕對三觀一致的兩個人。每個人都是獨立的生命個體，從不同的原生家庭、教育環境、經歷等中成長，必定不會和別人的三觀完全一樣。
有這樣一位女學員，25歲結婚，28歲離婚；30歲再婚，31歲離婚……伴侶一換再換，可是每一個總有一些地方跟她相處不來：和她一樣以事業為中心的，看不慣她的消費觀，跟她消費理念一致的，卻又對她的事業指手畫腳……這麼多年折騰下來，她始終沒有遇到合適的人。
後來經過詳細分析，我們發現導致她婚姻不幸的原因，是因為她總是在找三觀一致的伴侶，只要自己或者對方沒有辦法理解另一半的觀念，她就覺得是三觀不合。
實際上，三觀一致沒有我們想象中的那麼重要，絕大多數夫妻離婚，都是長期矛盾的累積所致。
三觀不合，不是感情破裂的根源，而是結果，在愛情裡比追求三觀一致更重要的應該是平靜的心態、感知對方的共情力和整合不一致的情商。
爭對錯很容易，但愛更重要。一段長久的、良好的親密關係，應該是“和而不同，求同存異”。
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