生第一个孩子时，我就决定自己带孩子，无论是生活起居、还是教育问题，没让任何人插手，因为我知道我是孩子的妈妈，需要为孩子负责，我不能把孩子的教育和成长交给别人。
孩子小的时候，我和老人在生活习惯上、育儿观念上都有摩擦。我晚上给孩子讲绘本，当我的婆婆说出来：每天晚会上都念书，这书有啥好看的，我就知道更不能假手于人了。
好在孩子上幼儿园后，老师对奶奶说孩子的理解能力和表达能力比较好，是不是家里比较重视阅读后，而且孩子长到三岁多，一些好的习惯慢慢在孩子身上显露出来，老一辈这才认可我的教育方式。
疫情持续了两个多月，不能外出，不能找小伙伴玩，每天我和孩子做游戏、讲绘本，孩子们精力旺盛，两个娃要求的还不一样，我和两个孩子朝夕相对，十天二十天我还坚持的住，到后来，我已经招架不住了。孩子爸爸虽然在家，但很不给力，两个孩子不喜欢和他玩，还是黏我，我看见拿着手机的猪队友，气就不打一处来。
和两个孩子天天在一起，我不能很好兼顾他们两个。
这段时间，我比以往都要焦虑，我在害怕，怕孩子不成才，怕孩子养成不好的习惯，怕别人说我不会教育孩子，怕因为照顾老大而忽略老二，也怕照顾老二而忽略老大。
对孩子爸爸的伤心、失望，孩子有时的磨蹭、不自律，繁杂的家务象一座座巨大的山压在我身上，我开始暴饮暴食，身材的走样也折磨着我。
这些负面情绪一直憋着，终于在孩子写作业时爆发了，我拍桌子大吼、大叫，把孩子吓坏了。看着孩子惊恐的眼睛，我崩溃的捂脸大哭。
网络上的很多文章里的妈妈，都那么优秀，都那么有办法照顾两个孩子，很多育儿达人也在表达做好自己，才能更好的当孩子的榜样之类的观点。
看到这里，我更加的害怕和不自信。我想我连个妈妈都不会当，我还会干什么呢。
别人否定我，我不怕，最不好过的是我会否定我自己。
那段时间我很糟糕，情绪激动、烦躁、易怒。可是我把情绪压在心里，没办法对谁诉说。我也没办法自我开解，疫情期间不能出门，把孩子交给爸爸，但是我能到哪里去呢。喝酒消愁愁更愁。
一天下午，老大在听凯叔讲故事APP，老二睡着了，我在看书，无意中看到了这样一段话：如果你在带孩子时遇到困惑，那么你不需要在育儿书或网络上搜寻答案，也不需要去听讲座并向专家求救，更不需要游戏力，你只需要休息。
在自由的时间里，如果你还清醒，那就再想一想这个事实：你并不孤单，其他人也有同样的困惑和疲惫。因此接下来，建议你对自己说：我已经做得够好了。
这不是安慰，而是事实。的确有很多人能比你说的更好，但是对于你的孩子，没有任何人能比你做得更好。
看到这里，我突然松了一口气，眼泪流了下来，是啊，对于自己的孩子，没有人能比我做得更好了，我已经做得够好了。我为什么要如此刁难我自己。
情绪的瓦解是一瞬间的事情。意志的重铸也是一瞬间的事。
那天下午的天很蓝，阳光也很温暖。我知道该怎么做了，别对孩子要求那么高，也别对自己要求那么高。
妈妈都不容易，压力来自外部和自己，原谅和放过自己吧，因为：你已经做得很好了。
