現實生活中，家長經常會被孩子氣到火冒三丈，這時候可能就會產生打孩子的衝動。比如下面這位媽媽：
有一次已經晚上11點多了，兒子還在床上興奮地又跳又叫，一點睏意都沒有。我白天給學生上課已經疲憊不堪了，但還是哄了他一個多小時，他仍然不想睡覺，那時我實在是忍不住就動手打了他。
打完之後我更難過了，晚上躲在被子哭了好久。我其實不想打他的，可是不打孩子又不聽話，心裡好矛盾，我該怎麼辦？
有家長說，孩子淘氣時打一頓，他就立馬聽話了，但是孩子被打的時候往往不知道自己為什麼被打。
很多時候，家長被氣得失去了理智，一邊打一邊教訓孩子，按說孩子對自己的錯誤應該有深刻的認識了，但事實並非如此。孩子只是被憤怒的家長嚇住了，他們的思維完全處於停滯狀態的。
孩子選擇“聽話”只是為了避免自己繼續受到傷害。
所以打罵起不到任何教育作用，也根本不能孩子認識到錯誤，只會給孩子留下心理陰影。
還有一些父母認為，孩子是自己生出來的，自己想怎麼管教就怎麼管教，完全不尊重自己的孩子。
殊不知這會影響孩子自我意識的形成。
在幼兒階段，孩子通過與家人、老師、同伴等人的交往逐漸形成對自己的判斷和認識，如果這時家長採用打的方式來對孩子，孩子就會產生“我不是好孩子”的評價和認識，這樣的孩子難以形成較高程度的自尊，容易自卑，不利於孩子的社會性發展。
另外，暴力還會催生暴力。
震驚全國的藥家鑫事件，在他的成長過程中，就有被父母打罵的經歷。
藥家鑫曾說：
“為了練琴媽媽都會打我或者拿皮帶抽我。”
“有一段時間爸爸看我的成績不好沒有努力學，把我關在地下室裡面，除了吃飯能上樓以外，其它時間都在地下室裡待著。”
於是曾經也是“好”孩子的藥家鑫拿起了刀殺向了他人。所以暴力帶來的也只是暴力，棍棒底下出來的可能是逆子。
那麼，在孩子情緒崩潰時，我們可以怎麼做呢？
● 共情是鏈接孩子的金鑰匙
在孩子撒潑打滾的那一刻，首先，請嘗試共情。接納孩子和成人一樣，有發脾氣的權利。
你是生氣的了嗎？
你是難過了嗎？
你很想要那個XXX是嗎？如果我是你，可能也會很生氣。
共情的意義就在於，讓孩子感受到被理解。被理解，情緒就會有緩和。我們和孩子，也就能開始下一步的溝通。
● “積極暫停”和孩子和解
“積極暫停”的方法可以讓孩子覺得自己被尊重。
比如，徵求孩子的意見，讓他感受到父母對他的關愛。
你現在願意去你的【小天地】待一會兒嗎？我希望那樣會讓你覺得舒服一些。
（注：這裡的【小天地】就是一個【暫停角】／【安靜角】，這個角落的搭建和選擇，是由孩子一起完成的，裡面會放一些令孩子喜歡和感到開心的事物。）
可是此時，如果孩子不願意接受你的建議，或者執意要做一件事，我們應該怎麼辦？
● 忍心嘗試“自然後果法”
嘗試使用自然後果法，這是由法國教育家盧梭提出來的。讓孩子自主決定自己要幹什麼，大人不進行干涉，並讓孩子自己承受自己行為的後果。
比如，站在雨中，就會被淋溼。不吃東西，就會感到飢餓。
這樣，可以讓孩子更深刻的認識到自己行為的後果，認識到自己的錯誤，從而選擇主動的進行改正。
而在這個過程中，我們千萬不能用“早就告訴過你了”等類似的語言進行嘲諷或者斥責。
大人還常常會“不見黃河不死心”呢，更何況是更為執拗的孩子？
但是這個方法使用的前提，一定是，這個自然後果不是很嚴重，它一定在孩子能夠承受的範圍以內。
